1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

我激动的说：我不是在做梦吧?

她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

男生：“那你想让它出现在哪里?”

女生伸出左手说：“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

她一语惊人：我不这么穿，我里面好几k的内衣给谁看啊?

4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

男：“好吧，我承认我不是男人。”

女：“看吧，你个大骗子!”

6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

7、去闺蜜家，她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说：以色事人，色衰而恩绝。

我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

女友紧张地：就是什么?

我：就是对你老公比对我好!

9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

小明回答：“诚实。”

面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?

妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”

大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

12、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。