★晚上吃完饭。
老婆:“老公,我洗碗,你洗衣服。”
老公:“哦。”
老公:“你今天怎么这么乖,抢着洗碗?你平时可是最讨厌洗油腻腻的东
西哦。”
老婆神秘一笑,不说话。
十分钟后,老婆三下两下就把碗洗好了,老公衣服也洗得差不多了。
老公:“老婆,衣服洗好了,你拿去清吧。”
老婆:“干吗,不是说好了你洗衣服我洗碗的吗?”
老公:“平时不都是你洗衣服我来清吗,我洗完了该你清了呀。”
老婆:“是啊,平时都是你清的,干吗今天又让我清啊?我不清,我亲一
个怎么样?”
(说完在老公脸上吧唧一下)
老公:“又上你的当了,你个坏丫头!
老婆奸计得逞。
★隔壁家住了一对夫妻,男的30来岁,貌似不太爱说话;女的比较年轻
漂亮,只是脾气比较彪悍,两口子经常吵架,经常听到女的用听不懂的方言
恶狠狠地骂男的,几乎都没怎么听到男的辩驳过。作为最贴近的邻居,每当
隔壁吵架时,老婆和老公总是非常无奈且抓狂。
这天,老婆正在上班,老公在家休息。突然有短信。
老公:“老婆,隔壁家又开始吵架了,还摔东西,好烦噢!”
老婆:“你去敲他家门去。”
老公:“啊?干吗要敲门啊?”
老婆:“叫他们要吵躲到被子里面去吵,别影响我家老公了。”
老公足足有5分钟没任何反应,短信也不见回了。
老婆正疑惑:“那傻蛋不会真跑过去敲人家门去了吧?”
忽然觉得头顶有一只乌鸦飞过……
老公突然回了个短信:“老婆,你好可怕……”
★老公在看《史记》,我道:“老公,我给你写个列传吧?”
老公道:“好啊。”
我道:《史记:本格列传》:生,卒。”
老公道:“生死之间啥事没有?”
我道:“第一,你小时候偷邻居家苹果我不想写;第二,你懂国画艺术里面
的留白吗?”
老公道:“也是,就留下我这个白痴了,娶了你个母老虎。”
女下班路上买了个烤鱿鱼,一边走一边啃,老公远远地接到我之后就开
始了他的诗朗诵:“我撑着油纸伞,希望遇到一个啃着鱿鱼、结着愁怨的姑
娘。她有烤鱿鱼一样的颜色,烤鱿鱼一样的芬芳……”
唉,可怜了戴望舒那首好诗了。
女怀孕6个月了,除了小肚子鼓着,其他地方不见胖,感觉怪怪的。
老公道:“你猜,小朋友见到你这肚子,会怎么说?”
我说:“不知道。”
老公道:“小朋友会说:这个阿姨又吃多了……”
老公趴在我肚子上,给未出世的孩子唱儿歌:“两只老虎跑得快,一只
没有耳朵,一只没有我帅,偶尔遇到你的妈妈,说她是妖怪,是妖怪!”
我晕。
我又欺负老公,老公怒目而视:“怎么说我也是一个有身份的人,你怎么
还欺负我?”
我问他:“你什么身份?”
老公道:“一个孕妇的老公。”
★我跟老公说:“你睡觉弓得像个大虾,晚上不跟你一起睡。书房、客厅、
洗手间、大街上,你自己选择吧!”
老公道:“我在燃气灶上,半夜你饿了,去煮点面条吧……”
我捏着老公的鼻子问:“房间有烟味,你下午是不是又抽烟了?”
老公道:“没有!”
我亲了他一下:“你老实交代嘛,说了实话我就亲你。”
老公义正词严地回答:“作为人道主义战士,我就不说实话!”
女我给宝宝读白居易的唐诗《问刘十九》:“晚来天欲雪,能饮一杯无?”
老公在一边说道:“对不起,我不能去了,老婆不让喝酒!”
女儿子三个多月了,这几天学会了啊啊哭。
老公无限可怜地说道:“儿子一哭,我就成了儿子的儿子了……”
老公冲儿子做鬼脸,跟猴似的。
我说:“你刚从树上下来?怎么跟个能人似的?”
老公愣了一下,回过神来:“嗯嗯,我是能人,儿子是智人,你是我们的
前辈猿人。”
★昨天晚上老公累了,不想动,我逼着他要他跟我一起散步。
老公道:“要不咱们一起散步去十梅庵看梅花吧?”
我吐:“大夏天的,咱们走出二十里地去看梅花?哪儿来的梅花给你看?”
老公道:“当我拖着丝瓜一般的身体到了十梅庵,梅花也就开了……”
★怀孕五个月了,老公趴在肚子上拍打着小宝宝给他上胎教课。
老公道:“宝宝,妈妈是个大坏蛋,爸爸在家里备受欺凌,你出来后
定要帮我报仇……”
我一脚把老公踢下了床。
女老公在网上打麻将,一副兴高采烈的样子。
我问:“什么事情这么高兴啊?”
老公道:“我听牌了,来个九万就是一条青龙……”
我问:“来个十万呢?”
老公很诧异地看了我五秒钟:“麻将里面没有十万,莫非你想从非洲给我
偷个十万?”
★老公写的《相见欢·麻将》:无言看牌发愁,月如钩,总是点炮害得眼
泪流。碰不到,吃不着,牌真臭,老婆苦笑说我是猪头。
跟老公下棋,第一步没走我就把老帅从棋盘上拿了下来,这样子他没法
将军了,看他怎么赢。
老公目瞪口呆:“我怎么就没想到这步棋呢,第一步走帅五退一,这是象
棋必胜的绝招啊……”
★晚上硬拉着老公散步,看到好多人遭狗,老公一句话就把我鼻子气歪
老公道:“我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什么区别呢?”
★吃饭,老公一本正经地说道:“老婆,我真想骂你……”
我道:“骂呀,你凭什么骂我?”
老公道:“你哪儿都好,凭什么找我这么个老公?”
洗完手顺手就把毛巾放在厨房了,老公吼道:“你不知道毛巾应该放在
哪儿啊?”
我冲他吼:“我就不知道放在哪儿,怎么的?”
顿了顿,老公道:“你不知道放在哪儿,你告诉我,我放嘛.……”
女厨房很多没洗的盘子和碗,在谁洗的问题上,我给老公出了一道选择
题:
A:老公洗;
B:老公洗;
C:还是老公洗;
D:总之老婆不洗。
老公目瞪口呆了半天,说道:“没事,放着吧,等咱们家孩子出生了,他
洗。”
我向老公炫耀:“同事觉得我长得像天线宝宝……”老公道:“你脑子是
不是被张果老的坐骑踢了一下?”
我愣了一下,醒悟过来,一脚就向老公踢去。
老公道:“我被它踢了一下。
★某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱..…”
前天晚上,我特意买了细葱。
煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可
好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿,抬头说:“每次我妈在面条里放葱的时候,我都
把它挑出来。”
看着碗里细细碎碎的葱末,我晕倒!
★当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,
上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。
女陪女友逛街,一眨眼的工夫,女友就买了七八袋东西,嘴里还说着:
“这么长时间才买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没
买呢。”俺在一旁一把鼻涕一把泪:“神啊!快救救我吧.……”
★“昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。”
“那你怎么办?”
“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”
女某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说真像仙女下凡,室友看了
问:“你这仙女下凡,是脸先着地吗?”
★下车棚取车,见四下无人,就很豪迈地放了个屁,结果引起隔壁电摩防
盗器巨响……
★买了一个ipodtouch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划
都没事!然后我就用钥匙划了一下……
一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句话:“那个,我刚看到手机
上有你一个去年的未接来电,所以打来问间你有啥事?”我顿时无语了……
★我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他
窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国
心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“Yes,yes,
yes!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
★我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电
话,用一口不是很流利的中文说道:“家里的天然气快没了,能不能帮我加一
下!”
由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的
原因给他带来不便,就顺口问了句:“那你现在断气了没有?”话一出口就
觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没
断气,估计三天之内要断气的!”