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    听说广东捐精一次300元,朋友说想换手机,捐个七八次就够了;还有
    朋友说想买个好点的笔记本,捐个二三十次没问题;最后一个朋友差点没
    把我们给喷死,他说想买兰博基尼
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 生娃的12大理由—恶搞篇
    防吵架:和老公(老婆)吵架时,面朝老公(老婆)抱着小娃儿,可大大压缩吵架时间。
    看门狗:把小娃儿放在童车里,置于门口,逢人就叫。
    枕头:让小娃儿趴着,枕在他(她)肉嘟嘟的背上,那叫一个舒服,就是千万别睡着了。
    养花:小娃儿生产的肥料,臭味低、产量足、肥力大。
    买玩具:借小娃儿之名买自己喜欢的玩具,不过小心!买变形金刚、高达纪念版等等,
    都容易遭老婆骂。
    旧物件升级:小的如手机擦干净了给小娃儿咬,大的如相机给小娃儿摔,不想要的衣
    服给小娃儿拉屎用……想破坏的,或是不小心破坏的物件,一律算在小娃儿头上,再买新
    的。不过,万一出现经济问题,你就只能用牙印手机、摔痕相机和屎迹衬衫了……
    做发型:小娃儿脸型总和亲生的爹妈差不多,发型构想先在他(她)脑袋上实施,做好
    了再给家长用,做不好就把小娃儿刮成秃瓢。
    护齿:在小娃儿脸蛋、手背、屁股蛋上轻轻一咬,清晰的一圈牙印,借以寻找蛀牙和不
    整齐的牙。
    买大米:出门前先给小娃儿称体重,小娃儿多少斤就买多少斤大米,一手掂一个,就知
    道缺不缺斤两。
    攒零花:怀抱小娃儿蹲在天桥上,前面放一纸:老公(老婆)私奔、千里寻亲、娃娃饥寒、
    求顿饭钱。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 梦里呓语恶搞笑话
    一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来啦!”据查
    实,真的是梦话。
    ★还有一个是听女同学说的,寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面
    包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了……”寒啊……
    ★高中同学,一男生,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”
    然后躺下继续睡觉。
    ★我同宿舍的一女同学减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半
    忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!”我差点没掉
    下床……
    ★我高中同学,军训时,夜半,边用手撸自己头发边说:“完了完了,掉
    沟里……”
    ★以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是……
    是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后我马
    上出去把密码换了。
    ★记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停絮叨。
    没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到
    那个女生。搞得女生再也没理我,郁闷……
    ★“大不了老子上山打游击去!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学
    半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳。第二天全班男生和女生都知道了,不
    过他自己不知道……
    ★上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:“下
    吧,下吧,我要开花!”
    ★我军训的时候,我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候我值班,结果听
    见一个同学说了一句:“向左转!”
    然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了!
    ★一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左
    翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:“我不要!我不要!我不要!”最后
    “咕咚”一声,好像膝盖撞墙上了,一声“啊”的惨叫就老实了……
    ★大一的时候,我一同学半夜起床去厕所,(他是睡上铺的)刚爬到一
    半,睡在对面的人大叫一声:“小心!”吓得我同学在梯子上呆了半晌,后来
    才发现是那人说梦话呢。
    一大学同学晚上说梦话:“我登上月球了!China!”俨然一爱国人士!
    ★我们在部队里军训一个月,天天伙食控制得很厉害,有个哥们半夜里
    大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”
    ★大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐
    起,平静地说道:“那花儿朵朵绽放……”
    把我吓坏了问了句:“你干吗?”
    他就倒下去了。一会儿他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖…”
    ★教书的时候,还是住集体宿舍,有一新来的哥们,晚上说梦话,把一
    道几何证明题完整地讲了一遍,末了还问:“会了没有?”
    上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺
    于是就说了句:“Repeat again.”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。
    小时候怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:
    “给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓得我几天不敢跟哥哥说话。
    ★当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定地说出这样一段哲言:“如果
    一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接
    而且夸张……”说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰地记在脑海里,
    于是马上找出笔,记下……
    立记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们
    快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话。
    正当我们转头回来时,他又大叫:“A君!”
    于是A君回头说:“干什么?”
    谁知道他回了一句:“你个傻冒!”
    这后来成为我们年级最强的梦话。
    ★那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他室
    友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”
    他室友知道他在说梦话,头都没回接口道:“那我支士!”
    那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”
    他室友:“出帅。”
    兄弟:“我沉炮将你又如何?”
    他室友:“那我上相!”
    兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下什么
    啊!”
    他室友:“那你赢了……”
    我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……
    ★高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身说道:“当那棵大树
    轰然到下的时候。”然后就“砰”的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着,
    被他吓了一跳。
    ★在大学的时候夜里看书,上铺的忽然狂瑞床栏杆大叫:“你给我跪下!”
    我正惊讶时,对面的上铺回叫:“不,我不跪!我是老爷!”
    然后,万籁寂静,不敢上WC(意为厕所),当时在看《一只绣花鞋》。
    最让我气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!
    ★某同志在半夜大叫:“现在时间,早上9点40分!”我一看,已经凌晨
    2点了。
    ★我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底。”
    这我唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,
    我嘴里挤出一句:“你给我去死!”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家
    伙的脸撞过……可是我是脸对着墙睡的……“咚!”于是整层楼的同学都醒
    了……我躺在床上不敢出声,晕乎了好一阵儿…
    ★大一住校,下铺的家伙在那里说梦话做高数题,整整做了半个小时,
    差点下去揍他。最恐怖的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好像
    在哪见过……
    ★大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿地傻笑……最滑
    稽的是,有一回突然坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺的兄弟在
    睡梦中接了一句:“好啊!”我们几个在打牌的都笑翻了……
    ★大学的时候,同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人
    都被他这一叫吓得够呛。还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说
    什么:“瞧,进球了!关羽带兵三千!”
    ★话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没打舞,我
    狂喜……然后到凌晨2点多,只听“轰隆”一声!整个宿舍的人都醒了,原
    来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:
    “你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”
    了一声,然后破口大骂是谁干的!众人一起晕倒!我一辈子也不会忘记……
    ★大学的时候,我一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:“中
    国的教育就是有问题!”
    同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心地说:“晚
    上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,
    自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……
    ★大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!
    是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟
    了。”后来我们睡觉再不忘锁门……
    ★我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命!”另一个人回道:
    “这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。
    ★上学时,偶一同学睡梦中恶狠狠地咬着牙说:“看什么看,找死呢!”
    ★偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴地笑了一声说:“我已经500
    年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉。
    这我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不
    相干女孩的名字,说:“咦!这么巧啊!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 世界这么乱,装纯给谁看……
    ★世界这么乱,装纯给谁看……
    ★只要身边的人有一颗言情的心,您就不用愁您的人生不狗血。
    ★鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
    食昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三
    只羊……
    走,MM,咱们化蝶去……
    ★将薪比薪。
    ★天塌下来你顶着,我垫着!
    ★穷当然可以开心,不过有钱可以更开心。
    ★我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
    ★当我死了以后,我要时常记起活着时的快乐。
    ★我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂
    亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,
    还要像元春一样有福气,呵呵!
    噢耶!一般很正常,有时发点神经。
    ★把地球揍成方的!
    这作为一只禽兽,我深感压力很大……
    食你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
    金生活像场《夜宴》,但是《十面埋伏》。
    ★宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
    ★我是穷人,请勿盗墓!
    ★穷也要站在地主堆里!
    ★招聘会上,一美女大老远地向我打招呼:“呵呵!又是你啊!”寡人哭
    笑不得。
    故看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去
    吧…………
    有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
    ★和我比温柔那是找抽!
    ★把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
    ★我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈!
    本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
    ★我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
    ★当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我
    左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是
    跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
    ★人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会儿。
    合怎么给MM过一个难忘的生日?先把她暴揍一顿,然后把广州最贵楼
    盘的房产证送上,保证既难忘又惊喜!
    ★减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨·………
    ★一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
    ★本人年方二十三,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,
    不是帅哥回头,就是美女跳楼!
    什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。
    理论上咱们都是文明人,给点面子啊。
    ★小样,见了我还不自!
    再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
    ★我的ID是假冒的,大家不要相信我是骗子。
    ★干掉鸟人我就是天使!
    ★好好活着,因为我们会死很久!
    ★我这个人最老实,从不说谎话。这句除外。
    ★别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
    ★春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋
    爱了,我属于前者。
    ★宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
    ★解释就是掩饰,掩饰就是确有其事,从来不跟蛤蟆讲大海的故事。
    ★我是胖子,不是粗人。
    ★解释就是掩饰,掩饰就是讲故事……
    鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终
    日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都快熟了,还这么多
    废话。”
    今年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界,
    搞怪要彻底,破坏要有力,同祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,被整看
    ★生活这条狗啊,追得我连从容撒泡尿的时间都没有!
    ★小李上去了,秋千下来了—一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。
    ★我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感!过年过节记得给
    我烧些美女图片啊!
    ★人见人落泪,鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。丫头,你长得违章
    了………
    ★两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
    ★你以为你是街边臭豆腐呀,说正宗就正宗!
    ★我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!
    你说:你怎么可以恩将仇报呢?
    ★你长成这样还要不要人活啦?
    ★亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
    ★毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
    ★森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
    ★到了聪明人都无计可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
    ★男人与牙刷——我绝不与人共用!
    次清明节那天,我在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是
    纸钱!
    ★最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现
    他们说的都是月薪……
    ★连贝克汉姆都不知道,你还有什么资格敢跟我谈篮球!
    ★请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的
    西红柿少说也有200多斤。
    ★“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
    食有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些孩子则表现得好像就没有
    父母一样。
    凡事不要期望过高,否则就会像气球那样充气太多会爆炸,而我就是
    那种最便宜最不经吹的小气球。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 过分恶搞的笑话
    ★肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻
    到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
    ★请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前
    十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
    ★为庆祝“三八”妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员
    工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取,过期不候。
    ★绝密:为了庆祝“三八”妇女节来临,决定清除所有美女以增加丑女
    的信心,你收拾一下赶快去避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,
    快跑吧!
    ★小时候难过会哭,长大后难过会笑。
    ★昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;
    将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。
    ★这么多年了,知道我找你找得多辛苦吗?我走遍世界,就是为了寻找
    一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!
    ★因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!
    病毒为“因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切
    记!”
    ★我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫
    把,然后箭一般的飞到我身旁,深情地告诉我:“你知道吗?鸟人就这模样。”
    ★两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:“教导她该怎样不该怎样,
    是我们的责任。”乙兴奋地说:“对!你负责教导她该怎样。”
    ★如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧
    了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清
    蒸了!
    ★哈,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电
    反应,所以被电击到,昏了一夜;你再看的时候,要先把衣服脱了,免的也
    被电!
    ★死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用
    999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫囊!
    行不?
    ★走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学:合久必婚;商场上厮杀的伙伴总
    结的哲学:合久必分;市场销售人员总结的哲学:喝酒必昏!
    ★一日,老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解,正在这时,
    同桌MM递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟……
    ★你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也
    是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
    ★两个民警审一有刺青的小偷。
    “刺的什么?”
    “二龙戏珠……
    “再说一遍!”
    “皮皮虾玩篮球……”
    ★作弊大王:老师,今天是不是考前几道答案是BCBDA的那份试卷?
    ★一和尚到别人家做客。主人看他是出家人,便问道:“师父,您喝酒
    吗?”和尚笑着说:“酒倒是喝一点,但从来不吃素。”
    ★最近心情不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位
    几年调不高,漂亮女友快跑掉!
    ★中文:婚前她身材玲珑浮凸。英译:婚前她身材像个可口可乐瓶子。
    中文:婚后她像个水桶。英译:婚后她变得像个可口可乐的罐子。
    ★中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,
    但贼没有了。
    ★怎么让领导向你低头?其实很简单,发个短信息给他嘛。
    ★在公园,一员工见到局长带着孙子散步,赶紧鞠躬说:“你这么小的年
    纪就成了局长的孙子,真不简单!”
    ★约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。
    约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
    ★有一天某记者采访分尸案,开口就问负责的警察说:“请问这起分尸案,
    有没有他杀的嫌疑?”
    ★有五个人外出,只有一把雨伞,但返家后,各人的衣服均没有湿,为
    什么?答:没有下雨。
    ★有钱可使鬼推磨,可别想让老婆在离婚协议上签字。
    ★一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,
    对公主说:“公主我爱你。”公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:
    “啥?”
    ★一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯
    室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
    ★一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果想当个隐士,换头大蒜试试。
    一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:“能吃辣椒不怕老婆。”
    此人叹了口气:“我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!”
    ★一女问:“美丽真的是种错误吗?”回答:“放心吧,你永远是对的。”
    ★一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状
    的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:“吊扇掉下来了。”
    ★牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的,很便宜,而且不
    用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!
    ★新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时
    到达,不识字的活该还去走老路。
    ★相亲的最高原则:“货比三家!”
    ★徒弟问:“青蛙和蟾蜍怎么分?”
    师父一本正经答:“蟾蜍长得比较抱歉。”
    ★外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮。
    ★偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
    ★提问:大象与跳蚤有什么区别?
    回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上绝不会有大象。
    ★速度快不一定是最好的,否则的话,兔子早就来统治这个世界了。
    ★老公就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家,婚前对你说十句顶
    一句,婚后对你说一句顶十句的那个人。
    太白天思你,晚上想你,吃饭念你,睡觉梦你,日不成行,夜难入寐,
    备受煎熬,千言万语,化成一句:“我什么时候才能得到你,500万大奖!”
    ★你知道吗?我有多想你。
    你又知道吗?我是多爱你
    你更加不知道,我是多想在你的身旁陪着你。
    你更加更加不知道,这条短信是我传错了……
     
     
     
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    ★除夕看春晚,小虎队出场。我姐姐激动得要
    死,我妈在旁边指着陈志朋来了句:“这家伙不
    是前几年跳楼死了么?”
    ★小学生考了低分回家,母亲指着试卷上的题
    目问他:“你是缺钙还是缺心眼儿,这么简单的
    题目也不会做?”
    ★儿子惹父亲发怒,父亲举起巴掌说:“今天
    我要不打死你,我就姓你那个姓!”而事实上,
    儿子和他一个姓。
    ★做填空的时候看到评论说出题人比做题人
    痛苦,突然就想起来我老爸。上小学的时候有一
    段时间语文老师布置过一个作业,要求家长每天
    给孩子写四个词,然后我们用这四个词为开头写
    句子。这么光荣的任务当然就交给老爸了,他总
    是特别慎重的对待这个事情。有一天他在灯下
    对着我的小本子坐了很久,最后得意的过来对我
    说:“给,好好想想!”我一看本子马上就高兴
    的,很顺溜地大声说:“高高兴兴出门去,平平
    安安回家来!”老爸立刻抓狂。我还很纳闷,这
    不是工厂墙上刷的标语么,每次坐班车都会看到
    的呀!
    后来有看到别的小朋友的作业,很多家长
    写的开头都是什么:小明,小红,小芳。一个同
    学天天的作业基本上都是小X系列。甚至还有
    的开头只有一个字:啊。我为老爸对我作业的严
    肃认真与负责而哭泣。
    ★有一天我正在电脑上看帕萨特的图片,我妈
    转悠过来,我就说:“妈,我结婚时你就给我弄
    辆这个吧!”
    我妈立马掏仁钢铺儿出来朝桌子上一拍,
    然后贼有气势地说:“我估计还得找5毛!”
    呵呵,我妈给我的印象一直很文静,从来
    不说什么离谱的话。结果有一次,大概是我还在
    读初中的时候吧,我和她一起坐出租车,红灯停
    的时候,她突然指着马路边一个阿姨说:“看到
    没?那个就是你老爸的初恋情人!穿红衣服的
    那个。”当时,我完全没反应过来,连出租车司
    机都转过头来,意味深长地望了我们一眼。
    次我是个穿衣服很不喜欢约束的人,经常穿
    一些很宽大的衣服。某晚出去买书,很鬼使神差
    地穿了一件收身的白色OL型衬衫,然后被我爸
    看到。他盯了我五秒钟,突然爆出一句:“喂,
    你今天怎么穿得那么……”
    我刚想他是不是要夸我两句,他接着说:“那
    么冰清玉洁啊?”
    我当场崩溃,难道我平时很醒凝么?
    ★想起高中一女同学,她妈妈的原话是:“闺
    女啊,你长得难看不要紧,要好好学习,将来挣
    了钱才能去整容……”
    ★上学的时候我抱怨学校老师太烦人,作业太
    多,这不好那不好,我妈撇撇嘴说:“你们现在
    的小孩,拉不出屎还怪地球引力太小。”
    ★带男朋友回家,我妈说:“他会看上你,就
    证明了他脑袋不行。”
    ★停电了,我爸手机还充着电,他举着蜡烛
    找东西,我问他:“你找什么呢?”他说:“怎
    么充电时的那个绿灯不见了?”
    ★我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,
    早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题
    是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装
    到水的,我带他们走进厕所,指着马桶……

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