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    1.0版:人生是杯具。
    2.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具和餐具。
    3.0版:人生像茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中。
    4.0版:人生就像牙缸,你可以把它看成杯具,也可以看成洗具。
    5.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时,却发现自己跳进了一个餐具(惨剧)。
    6.0版:人生就像是一个茶几,上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时,却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
    7.0版:人生就像一个透明的杯具,我们自知身在其中,偶尔和另一个杯具一见钟情,却出不去。
    8.0版:我跟上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具。
    9.0版:女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为一个个杯具。
    10.0版:人生要泡在杯具里才能入味。
    终极版:人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距),结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡成了文具;在沉默中爆发成了火炬。我们想明哲保身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京剧。不能再次相聚,执手相看泪眼成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。
    附:与杯具有关的各种经典语录
    就算生活只是个杯具,我也要做个上品青花瓷杯具。
    —我是你的什么?—你是我的杯具啊。——啊,原来我只是杯具啊?——这样我就可以把你捧在手心了啊。
    有这么一种人,专门拿别人的杯具品茶……
    男人是泥塑的杯具,经得起烤焰,才能拥有水做的女人。
    刷牙是一件悲喜交加的事,因为既有杯具,又有洗(喜)具。
    每天,把杯具带在身上描在兜里,闲的时候就拿出来把玩,口渴的时候用来泡茶,有时也会给朋友分享,告诉他们我用它泡过很多种茶,朋友说我的杯具很实用,给他们提供了很多经验。
    突然有一天,我厌恶了我的杯具,朋友们也都听过了它的故事,一咬牙,摔碎了我的杯具,突然感觉一身轻松。而朋友却已经习惯了每天带着杯具的我,结果送了我一套餐具,里面包含杯具。
    生活中到处都是杯具……喝水的、装水的、超市卖的、冰箱冻着的……
    今天我竟然忘记带作业本去学校了,真是杯具。
    为什么我们的生活中会有这么多杯具?
    人总是觉得自己的杯具太多了,但上帝是兼职推销的。
    当我拥有洗具的时候,发现我已经没有牙齿了。
    人生就是一碗内牛满面(泪流满面),用杯具盛则太小——盛不下,用餐具盛又太——没有必要。
    人生就是淘宝,你买洗具他绝对会给你邮个杯具,用的还尽是快递。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 财主讨彩
    相传,有个财主盖起了商行,经营粮油等。他让仆人去请人来祝贺,想讨个吉利话,高兴高兴。仆人上街请了4位客人。
    财主问第一个客人:“先生贵姓?”“姓趙(简体字赵)。”“是‘吉星高照’的‘照’?”“不,是‘消灭’的‘消’,去了三点水,加上一个逃走的‘走’字。”
    财主听了皱了皱眉,转问第二个客人:“先生贵姓?“常。”“可是‘源远流长’的‘长’字?”“不,是‘當铺(简体字当)’的‘當’字头,加个吊死鬼’的‘吊’字。”
    财主鼓了一肚气,又问第三个客人:“先生贵姓?”“姓屈。”“莫非是‘高歌一曲颂太平’的‘曲’吗?”“不,是尸字底下加一个‘出殡’的‘出’字。”
    财主眼睛鼓了起来,又问第四位“贵姓?”“姓姜。”“是‘万寿无疆’的“疆’吧?”“不,我的姓是‘王八’倒着写,加个‘男盗女娼’的‘女’字。”
    财主两眼一翻,气得昏了过去。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 怎么笑怼老婆还让她没脾气
    一天,老婆说要去外婆家玩,和老公商量,“开车带上我表妹一起去,好吗?”
    老公心想,你这老婆事还真多。于是就心生一计,“你表妹又不好看?带什么带!”
    老婆傻笑道,“带咯!挺好看的呢。”
    老公阴笑道:“好看啊? 那我怎么觉得还是你好看些啊!”
    这回老婆又一愣一愣的,心里美滋滋的不做声了。
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    刘建宏:口误帝
    “越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。我们再来看看慢
    动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位…”
    球述评论:刘老师太善变了,这个球到底是进还是没进啊,本来球迷们都看清楚越不
    越位的。被刘老师这么一说,都傻了。
    “阿圭罗有句名言:就算我做不成球星,也要做球星的老婆……”
    球迷评论:阿主罗真是悲剧了,幸亏成为了球星,不然他到底要成为什么?
    “我在现场看得很清楚,贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流,然后球进了。”
    球迷评论:阿根延世界杯首战对阵尼日利亚,海因策头球攻门后,刘建宏激动得如此
    说。我们不禁感叹,刘老师眼神真好啊。
    段暄:聒噪帝
    “墨西哥的马克斯参加9次世界杯了。”
    球迷评论:马克斯吃长生不老药了吧,都第9次参加世界杯了,到底多大年纪了。
    “本次世界杯第一张红牌出现了!”
    球迷评论:红牌出现后,段喧很激动。在6月13日塞尔维亚与加纳的比赛中,当卢科
    维奇得到一张红牌,好在导播及时提醒,才让段暄知错就改。
    “厄瓜多尔队主场海拔28000米!”
    球迷评论:2006年德国世界杯时,波兰对阵厄瓜多尔的比赛,段暄说起了厄瓜多尔的
    主场优势,竟然说他们的主场海拔是28000米,是在国际空间站踢球吧!
    贺炜:知识帝
    “大家一定会问,刚才你不是说希腊男人的名字都带斯吗?为什么这个没有斯呢,嗯
    ……因为他的父亲是个捷克人!所以他没有斯。”
    球迷评论:解说希腊的比赛,贺炜发现希腊球员名字后面基本都带一个斯字,知识渊
    博的贺炜跟球迷讲解起来,而他最后一个字不忘记来一个冷幽默。
    “基耶利尼在防守中是大师级的人物,可是在进攻中用脚并不是他所擅长的方式。”
    球迷评论:足球是用脚踢的,进攻中他不擅长用脚进攻,是用手吗?岂不是成了手球比
    赛或者篮球赛。
    “曾经有一个黄金的进球机会摆在我的面前,我没有好好珍惜……”
    球迷评论:小组赛希腊VS尼日利亚,奥巴西错失空门得分机会。说贺炜是知识帝绝对
    不是盖的,看来足球就和感情一样,机会出现的时候就得把握住,不然会遗憾终生的。
    附:极品解说一览
    随着守门员一声哨响,比赛结束了。
    各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。
    现在由中国队守门员范志毅开任意球……
    队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛的激烈程度,
    否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒……
    国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月后就上场比赛了。
    守门员区楚良身高1.82米,体重28公斤。
    中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出……
    可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一下。
    巴乔在前有追兵、后有堵截的情况下带球冲入禁区……
    水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负……
    这球算进,裁判判进球无效……
    已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高—
    2800万美元。
    xx队后卫严重犯规,裁判将前锋xx罚下场。
    队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。
    全兴队xx号发角球,由寰岛队xx号头球建功。
    每一寸草皮都在进行激烈的争夺……
    AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾二代,可是运行不快,可能是感染了病
    毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘。
    因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。
    主教练将xx队的裁判罚出场外。
    AC米兰队目前以1比3领先。
    只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员……
    守门员将球回传给门将。
    xx球员30公里外一脚远射……
    你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉
    出来。哦,她们穿的是裙子。
    xx以迅雷不及掩耳盗铃之势……
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    最具耐心奖:爬上墙头等红杏
    【得奖评语】见过守株待兔的,但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。
    最谦虚奖:一般一般全国第三
    【得奖评语】没有自称全国第一确实难得,但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的?
    最腻心奖:一脸的美人痣
    【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思,看看她的脸就知道了。
    最有学问奖:阅
    【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思,其实是“郁闷(于门)”之意,因此该网名获“最有学问奖”实至名归。
    最佳整蛊奖:猪是的念来过倒
    【得奖评语】看过的100%会中招,没有不倒过来念的。
    最自夸奖:帅得惊天动地
    【得奖评语】真的是吹牛不上税,但吹牛吹得这么有创意倒也难得。
    最不合逻辑奖:非洲小白脸
    【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖,我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的
    黑人陈建州谁更白一点J儿?!
    最具名人效应奖:怕瓦落地
    【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗带谐音,更重要的是它提醒我们一个社会现状:现在危房多,尤其是那些在危房里上学的孩子,特别-怕瓦
    落地”。
    最无厘头奖:唐伯虎点蚊香
    【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开湖,获此奖无可争议。
    最痴迷网友奖:卖血上网
    【得奖评语】古有卖身葬父,今有卖血上网;一个孝感天地,一个e网情深。
    最花心奖:朝三暮四郎
    【得奖评语】这个奖颁得有些误会,因为这位网友并不花心,他的真名是佐佐木,因为排行老四,故称佐佐木四郎,不幸的是他的汉语拼音不是很准,拼成了“朝三暮四郎”,故被
    人误会成花心大萝卜。
    最佳组合奖:化腐朽为绵掌
    【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合,创造出一个独具风味的网名。
    最惊速奖:听张国荣讲鬼故事
    【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊速广播(辽宁台)节目,但将人名巧妙一改,更具惊速效果。
    附:过目难忘的网名
    粑粑(这人居心不良,用智能的一不小心就会打成“爸爸”)
    第49次戒烟失败(我看你也别继续戒下去了,浪费时间和表情)
    梅川酷子(把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致)
    足球上篮(体育爱好者的新游戏,不久即发现有人叫篮球破网,可以触类旁通)
    男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万(征婚来了)
    用刘德华的声音唱张学友的歌(真高难度)
    我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码(知道了,也不用说出来嘛)
    吃井不忘挖水人(强!井都被你吃了)
    我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了(你嫌不嫌啰唆啊,不过也够坦白的)
    我就不信注册不上(用这个果然注册上了)
    骑着上帝去流浪(够大胆、前卫的了)
    帅得不敢上厕所(怪可怜的)
    吻舞双全(有这两个强项,泡美眉应该不难)
    烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(典型的化学系毕业生)
    肺部未见明显异常(肯定在“非典”那段时间注册的)
    别信我,我在说谎(你不说,俺们也知道)
    暗恋未遂(暗恋都不成功,真是失败)
    长这么帅我容易吗我(像你这么不要脸才是真不容易)
    王菲道我半条街(不知你到底做错了什么,可能跟那个叫谢霆锋暗恋我很多年有关)
    爱生活,爱拉登(美国人听了肯定不高兴,不过某洗发水厂家一定偷着乐了)
    千呼万唤“屎”出来(好端端一句雅诗,就被你糟踢了)
    我卖裤衩上网我容易吗(不容易,真是网虫)
    我想我是一头猪(不管怎么说,起码佩服你的勇气)
    我媳妇贼败家(真可怜你啊,家丑也拿来外扬)
    极品人渣(自己说自己是人渣的,我还第一次见,还是极品呢,厉害)
    公主牵老牛(看来是农村的公主)
    四裤全输(认你是赌棍肯定没错了)
    眼睛会勾魂(厉害,但我眼睛还会放电呢)
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 巧妙痛斥袁世凯
    1912年3月10日,袁世凯篡夺辛亥革命果实,在北京当上了临时大总统。他倒行逆施,镇压革命,实行独裁专制,搞得军阀混
    战,民不聊生。湖南有位王阁运给袁世凯的总统府撰了一对联:
    民犹是也,国犹是也,何分南北
    总而言之,统而言之,不是东西
    此联构思精巧,上下联内嵌入了“民国总统,不是东西”八字,痛斥袁世凯。
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