Q:有没有想到一个人你就想哭?
A:有,债主。
Q:现在有人追你吗?
A:有,我欠她30块钱……
Q:你偷看过别人的隐私吗?
A:我明抢……
Q:和你做朋友,最起码的标准是什么?
A:得是人。
Q:有人默默地暗恋着你,你知道后会动心
吗?
A:我觉得我会变心。
Q:半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,
你会唱什么?
A:好汉歌。
Q:说真的,你整过容吗?
A:我肚子是隆的。
Q:冬天,多久洗一次澡?
A:冬天,洗一次澡。
Q:你觉得你本人好看,还是照片好看?
A:关灯好看。
Q:雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,
让你选一个当老婆,你会选择?
A:我会选择男人。
Q:刘翔:中国的速度!姚明:中国的高度!
你:中国的?
A:重量。
Q:有没有一个人,让你一想到,心里就酸
酸的?
A:有,卖糖葫芦的那个……
Q:你爸爸突然对你说,你比李嘉诚有钱,
你会说什么?
A:爸,该吃药了。
Q:抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有
味道?
A:不洗澡的有……
Q:海边,有只海龟翻不过来身,你会怎样
做?
A:拎起来,回家煮汤……
Q:每天让你挣扎的事情是什么?
A:便秘。
Q:对联:找工作找好工作,找老公找好老
公,横批?
A:做梦。
Q.公交车上你睡着了,醒来后想的是什么?
A:啊……我还活着吗?(因为我是司机)
Q:爱一个人怎么表达,能得到她的芳心?
A:花钱如落花流水去……”
Q:你身上哪些部位被人赞美过?
A:指甲,小时候门卫赵大妈老夸我:“哟,
这孩子的指甲长得真像刘德华的!”
Q:身上最刻骨铭心的那道伤疤是怎么来
的?
A:出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
Q:眼泪要流出来的时候不想被别人看见,
你会怎么做?
A:用手捂着别人的眼睛。
Q:你心目中最想养的宠物是什么?
A:奥特曼。
Q:放弃一个人,想忘记,最有效的方法是?
A:研究奥特曼。
Q:独自走在路上,一位异性跑来问你:“这
是地球吗?”你怎么回答?
A:如果是美女的话,我会说:“我爱你,
火星人!”如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,
滚回哪儿去!”
Q:我很乖,我很听话,知道你现在有男/
女朋友,但是我会等你,你会要我吗?
A:会等死的,乖,回家吧。
Q:如果你另一半的前任死了,你另一半在
你面前痛哭,你如何反应?
A:抛出三尺白绫,道一声:“你不如随她
/他去了吧。”
Q:如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀
的,然后离开了你,这证明什么?
A:爱情其实就是一种猿粪(缘分)!
Q:一个人动不动就去星巴克,抱个笔记本
一坐一下午,你怎么看?
A:总比抱笔记本坐永和豆浆强。:0
Q:有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,
你怎么回应?
A:我们家用法国白兰地冲马桶,这样我们
的金马桶才不会生锈!
Q:达·芬奇密码上面是什么?
A:达·芬奇账号。
Q:双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?
A:八部。
Q:北京小吃名字最奇特的一个,表现一种
动物的状态,在北京很多地方都有卖的!你猜?
A:孔雀绿。
Q:如果有一天你突然消失,你觉得会有人
疯狂地找你吗?
A:如果我还欠着银行的房贷和车贷……
Q:现在的你,100米能进13秒吗?
A:自由落体?
Q:玩开心网你偷到的最值钱的是什么?
A:网吧的鼠标。
Q:给你5000万让你演《红楼梦》中的角色,
你演什么?
A:我演女娲补天留下来的那块石头。
Q:女人“胖”叫丰满,“瘦”叫骨感,“高”
叫亭亭玉立,那“矮”该怎么形容呢?
A:精加工。
Q:如果你媳妇把你8000块钱一斤的大红
袍都煮了茶叶蛋了,你怎么办?
A:把茶叶蛋全吃了气死她。
Q:男生给女生每天发100多条短信,但是
电话很少,说明什么?
A:他的套餐是动感地带的不是神州行。
Q:有个问题困扰我十几年了,小龙人的妈
妈究竟是谁?
A:就不告诉你,就不告诉你,就不告诉你。
Q:相亲时,女方对你说:“你没房没车来
相什么亲?”你怎么回答?
A:献爱心来了。
Q:大年三十全市突然停电,你怎么办?
A:点上蜡烛,继续看春节联欢晚会。
Q:如果吃了我,你能长生不老,你会怎么
办?
A:得买个冰柜去……一顿可吃不完。
Q:如果有一天你死了,在奈何桥碰见了熟
人,你说什么?
A1:呦,你也死了啊?
A2:还没吃早饭吧?走,我请你喝孟婆汤
去…
Q:吃火锅时,朋友把咬了口却发现没熟的
食物又丢回火锅继续煮,你会?
A:捞起来咬一口,“哦,真的没熟啊!”
再扔进去。
Q:交了6个男朋友,情人节该怎么过?
A:一起吃火锅吧。
Q:杨过没有车,小龙女为什么还腻着他呢?
A:谁说没车?他一直用雕牌!
Q:心情不好时,见了100万RMB(人民币)。
会好点儿吗?
A:心情是好了,心脏病犯了。服
Q:小偷无德偷走井盖,公司老总不小心跌
入其中,你刚好路过,你会怎么做?
A:先找东西盖起来。
Q:有人瓜子脸,有人鹅蛋脸,有人国字脸,
你的脸像什么?
A:汽车人……变形!
Q:如果有一天你被一道闪电劈中,你觉得
接下来最有可能发生什么?
A:接下来的事情……我是不知道了!
Q:男人什么时候最有味道?
A:踢球之后,洗澡之前。
Q:你会闪婚吗?个:
A:我会闪腰。
Q:人一生里有比死亡更糟的事情吗?
A:自杀未遂,又未遂,还未遂,再未遂.……
Q:你认为世上最动听的三个字是什么?
A:开饭啦!
Q:坐在奔驰里哭,坐在自行车后座笑,你
选择怎样的人生?
A:坐奔驰里哭,当我从车窗看到在自行车
后座笑的那人,我又破涕为笑了。
Q:赚钱开心还是花钱开心?
A:赚自己的,花别人的,开心!
Q:相不相信会有某个人一直默默关注、在
乎着你,但是都只是默默而已?
A:有不少呢,小区保安、片儿警、便衣、
写字楼里的监视器、马路上的几万个摄像头……
Q.给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意吗?
A:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。
Q:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味
着什么?
A:白大夫,就是要你白!
Q:后来你终于在眼泪中明白……
A:隐形眼镜要常换。
Q:为什么你敢把自己的相片在开心网上公
开?
A:知耻近乎勇。
Q:周杰伦打你一耳光,你什么反应?
A:快使用双节棍!
Q:用四个字形容自己的长相!
A:不提也罢。
Q:“路上行人欲断魂”上句是什么?
A:满街汽车醉醺醺。
Q:“唰”的一下!我就站在你面前,深情
地望着你,你会怎么办?
A:你又吓我!
Q:第一想到的饮料,一样的就结婚吧!
A:可乐。喝个饮料,用不着结婚这么夸张
吧?
Q:歇斯底里地对着大海喊三声!你想喊什
么?
A:我是神经病!
Q:你兜里只有两块钱,怎么解决三餐?
A:买个破碗,蹲街边。
Q:上帝给你四个选择:吸血鬼、天使、恶
魔、精灵,你会选择做哪个?
A:上帝。
Q:陌生人在门外说:“我是收电费的,快
开门”,你该怎么回答?
A:“等会儿,我们这儿正打劫呢……”
Q:我智商测出来75,我男朋友说我弱智,
不要我了,55555…
A:我认为这是开心网上最真实的一句“真
心话”。
Q:如果有人看了你的照片后,说:“好丑!”
A:总比说“好可爱的猴子”要好吧!
Q:月薪1200元,买什么车好?
A:买副象棋吧,有4个车呢!另外还有4
个宝马。
Q:养了10年的宠物和交往1周的恋人,
必须舍弃1个,你选什么?
A:舍弃宠物吧,把它送给恋人!
Q:如果哪天你碰到阿拉丁神灯,你会问他
索取什么愿望?只有一个哦!
A:今后谁在跟你要愿望,你就把他变成神
灯!
Q:结婚用什么车娶亲最cool(酷)?
A:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐
柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
Q:你花心吗?
A:以前别人都是用感叹号问我。
Q:恋人从山顶上跳下去了,跟你说16年
后再来此相聚。你咋办?
A:我变鬼也会记住你的!
Q:小龙女可以7年不见杨过,你能吗?
A:我可以一辈子不见杨过。
Q:上海如果再下半年的雨,你想怎样?
A:改行养鱼。
Q:将来老了,你希望死在老伴的前面还是
后面?
A:旁边。
Q:你自己在一个黑屋子里,有个声音对你
说“我是鬼……”你会怎么办?个、购
A:能借个火儿吗?
Q:老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有
胡子。这是什么原因?
A:小王每天要数10万块钱,可她一个月
就1000块钱工资!
Q:你去银行打劫,银行的工作人员却忙得
没空理你,你怎么办?
A:笨啊,先去打劫个号!
Q:原来爱情中最可贵的三个字不是“我爱
你”,而是?
A:早上好。(题,利验
Q:你快死的时候,你的爱人深情地趴在你
身上痛哭,你最想对她说?
A:等我把QQ密码告诉你,你再哭。
Q:甲:我一刀只杀一人。乙:我杀人只需
一刀。问:甲乙谁厉害?
A:甲属于偏执型,乙属于狂躁型,都病得
不轻。
JMQ:天上同时掉下个王力宏和500万,你选
择哪个?
A:做人要对得起良心啊!先打120,然后
再捡500万。
Q:用四个字形容一下你的开车水平?家触
A:交警无语。
Q:想吻对方,你会怎么说?
A:此时无声胜有声。
Q:1级痛是被蚊子咬,20级痛是生孩子,
42级痛是什么?
A:42级痛:生双胞胎的时候被俩蚊子咬。
Q:如果某男生不抽烟,不喝酒,不打架,
不谈恋爱,不打麻将,不玩游戏,不熬夜,理三
块钱的头发,你觉得是个好男人吗?
A:那他每天在做些什么?难不成天天都在
理发?
Q:奶奶,你听我说!请接下一句。
A:奶奶耳背,你大点儿声!
Q:一个人对你说:“我吃的盐比你吃的饭
还多!”说明什么?
A:他口重。
Q:铁放在外面会生锈,那金子呢?
A:产生罪恶。
Q:来个棘手的,我突然吻了你一下,你会
怎么做?
A:花两个小时洗脸……
Q:爱情和现实掰手腕谁会赢?
A:手腕。
Q:假如我被人绑架了,绑匪打电话给你,
问你要赎金,你怎么办?
A:我给双倍赎金,请撕票。
Q:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
A:将错就错。
Q:你会不会觉得一个人逛街很傻!
A:一个人在电脑前趴一整天不傻吗?0
Q:一张桌子有4个角,砍去1个角,还剩
几个角?
A:谁砍的?我看你想挨一脚了。
Q:写下今天你想对自己说的一句话。
A:不可以这么帅!
0:半夜,恋人致电说“我刚杀人了,尸体
在我家”,你怎么办?
A:你先睡一会儿,我马上就来。
0:在我买的房子的花园里居然挖出了一具
尸体,我该怎么办?要不要报警?
A:继续挖,下面还有兵马俑。
Q:说一个虐待自己最残忍的方式?
A:一人吃掉KFC(肯德基)全家桶。
Q:不论男女!你一人能做出6道家常菜1
个汤吗?
A:报一下我的菜单:西红柿炒鸡蛋,大葱
炒鸡蛋,水煮鸡蛋,煎鸡蛋,荷包蛋,鸡蛋羹,
西红柿鸡蛋汤。
Q:又一个分橙子的问题,上次掐死了几个
小朋友,实在不好意思,这次不会了。问:10
个橙子分给3个小朋友,怎么分?
A:3个小朋友每人一个。我吃7个。小朋
友吃多了橙子会上火的。
Q:“轻轻地,我走了”的下一句是?
A:你忘了冲水!
Q:你的肚脐眼好看吗?
A:虽然叫眼,但是它不会看。
0:晚上,正在洗澡,突然发现,多了一只
手在帮你搓澡!你?
A:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
0:一觉醒来,你发现自己长了一对翅膀,
你会怎么做?
A:申请国家一级保护动物。
Q:你有三个好朋友,在同一天里,一个结
婚,一个葬礼,一个出国,你去参加哪一个?
A:结婚还可以再婚,出国的还能回来。烧
成灰的可就不能恢复了。
Q:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一
眼,然后吐了,你咋办?
A:果然好定力!一般人看到我是直接晕过
去的。
Q:十瓶啤酒下去,你会怎样?
A:再让它们上来。
Q:让你用手捉着一只蟑螂10分钟,给你
一万元,干吗?
A:如果你允许我把手伸到你嘴里10分钟,
我会退还你5000元。
0:一关系较好的异性朋友,在你面前吃掉
了两个全家桶,你啥想法?
A:尝试让他挑战5个全家桶,并申报吉尼
斯纪录。
Q:你坐过最拉风、最刺激的车是什么车?
A:前后刹车都坏掉的自行车。
Q:说实话我和蒙奇奇(玩具)放在一起,
你要我还是要蒙奇奇?
A:虽然不知道蒙奇奇为何物,但我还是选
择蒙奇奇。
Q:别上网查,直接说出LV的中文名字。
A:驴(注:应为路易·威登的缩写)。
Q:一顿晚饭吃一碗凉皮,一碗炒面,一个
汉堡,一个砂锅,一个夹馍,一碗稀饭,8串烤筋,
多吗?
A:是饭前吃还是饭后吃啊?
Q:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好
厚一块粉掉下来了,我该怎么办?
A:您太客气了,第一次见面就送粮食。
Q:知道女生送男生打火机的含义吗?
A:请用你的烈火,燃烧我的干柴吧!
Q:在北京,工作太难找了,我准备回乡下
种田,临走前你有要对我说的吗?
A:我送你离开,千里之外,你别再回来。
经济危机,或许不该,太天真的期待。
Q:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说
话已有10分钟,说明什么?
A:老板在旁边。
Q:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我
是周杰伦”,你的反应?
A:快使用双节棍,哼哼哈兮。
Q:两个人同时在追你,生日那天一个送的
是180cm的泰迪;一个送的是3000元 CHANEL
(香奈儿)的名片夹,二选一的话偏向谁?
A:要看哪个可以无理由退货了。
Q:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面
的异性用脚碰了你三次,你会怎么做?
A:踩住。
Q:美国的首都是哪个城市,80%的人都会
答错哦?
A:纽约。——我是来帮忙凑足那80%的。
Q:小时候遭受过最大的三件罪是啥?
A:第一次偷吃药丸中毒,第二次偷吃药丸
中毒,最后一次偷吃药丸中毒。
Q:有本事,把你已知的自己最严重的三个
缺点都说出来!
A:虚伪(或曰谦虚),没头脑(或曰诚实),
固执(或日坚持真理)。
Q:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后
一件事?
A:收菜。
Q.当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说:“我
喜欢你,你喜欢我吗?”你怎么办?
A:不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字
啊?”
Q:我们宿舍四个人,一个打呼噜,一个磨
牙,一个说梦话,我在干吗?
A:你不是在磨刀吗?
Q:车展会上,跑车和车模,你只能选一样
领回家,纠结中……
A:跑车养不起,车模更养不起,默默地路
过……
Q:你认为性感和可爱能并存吗?
A:性感跟可爱并不是矛盾体,比如说葫芦
兄弟,我就觉得既性感又可爱。
Q:长得漂亮,专一,会做饭,脾气好,会
心疼人的女孩还有吗?
A:废话当然有,现在就在我后边看我玩真
心话呢!
Q:如果我去参加相约星期六,你会来做我
后援团吗?
A:你上相约星期六,我给你上天涯直播去。
Q:你相信男人有时候会很可爱吗?
A:有很多男人还在装可爱。
Q:一个奇丑的异性问你,我长得怎么样?
你怎么回答?
A:很特别,很有个性,到国外说不定可以
做名模。
Q:女友撒娇地跟你说:“人家是你的优乐
美嘛!”你怎么回答?
A:我已经喝完了,你可以走了,老板再来
瓶雪碧。
Q:忘记一个人最好的方法是什么?别和我
说是时间!
A:把自己砸成失意。
Q:每人选一种水果作为武器来打架,你会
选什么?
A:榴莲。
Q:一个人对你忽冷忽热,爱玩消失,你怎
么办?
A:让他永远消失。
Q:我把一只蟑螂和一条蛇放在你床上!你
会先扔啥?
A:扔你。
Q:凌晨7点,有陌生来电:我是肯德基老
爷爷。你怎么想?
A:爷爷,我想吃麦当劳。
Q:有人对你说“突然很想你”,怎么回答?
A:你怎么知道我在听这首歌。
Q:如果你见到你爱人同异性拖手行街,你
会怎么做?
A:哎呀!老公,阿姨来了,也不给我介绍
一下。
Q:觉得世上最没用的三个字是什么?
A:最没用。
Q:那最最温暖的三个字呢?面。
A:最温暖。
Q:有人把一千多克拉钻石扔在你脸上,怎
么办?
A:马上捡了就跑。
Q:有个喜欢你的异性对你说:“你很像我
以前的恋人。”你怎么回答?
A:你很像我以前甩掉的人。
Q:你叫我滚!我滚了。你叫我回来!如何
回答?
A:我滚远了。
Q:“真正爱你的女人,是舍不得花你钱的。”
你同意吗?
A:叫我老婆看见非劈了你不可!
Q:推荐一个开心网里娶了她会很幸福的好
女人。
A:作为一个“模范气管炎”,当然要回答
是偶家小红。
Q:情侣约会,去KFC吃饭,两人吃了150
元(没有外带),算多吗?
A:马兰拉面消费150元我才会景仰。
Q:如果现实生活中,你可以领养一个卡通
人物,你会领养谁?
A:皮卡丘,听说它是吃屎的。
Q:歹徒的头钻进你家窗户,准备爬进来时,
你敢用铁棍在他头上猛打吗?
A:我装死。
Q:朋友一起出去玩,天很晚了,你会允许
自己的老公送其他女人回家吗?
A:依对方的姿色而定。
Q:80后看的第一部美剧是什么?
A:汤姆和杰瑞。
Q:老公月薪1000元,上交500元;若后
来挣10000元,该交给老婆多少?
A:9500元。
Q:你爸偷偷告诉你:“其实我们家财产上
亿。”你说了哪四个字?
A:我亲爸啊!
Q:如果有一天,开心网里的好友全部相约
在一处见面,你会期盼吗?
A:不期盼,我偷菜太多,怕变成声讨大会。
Q:恋人背叛了你,新欢比你穷、比你丑、
比你矮、比你胖,你会反思吗?
A:不会,我认为他在自暴自弃。
Q:开心网里特讨厌一人,碍于情面又不能
删怎么办?
A:我就每天偷他家的菜和猪,都要偷第一
份,再敲锣打鼓通知其他人来偷。
Q:很黑叫“墨墨黑”,那很白叫什么呢?
A:皓皓白。
Q:电梯里很静,只有你和老板(你单位最
高领导)俩人,你想说点啥?
A:老板,您也亲自坐电梯呀!
Q:一条蚯蚓无聊,它把自己切成22段,
它想干吗?
A:其实它在学数学,像我们就是数脚趾,
它就数自己的段数。
Q:半夜一个厉鬼对你说:“跟我走吧!”
你只能回答一个字,你说啥?
A:切。
Q:领导说:“月薪5万,一个月只休1天。”
你怎样回答?
A:全月不休,6万成吗?
Q:每人进来撒个谎,看谁的牛?
A:我从来不撒谎。
Q:一天早上,你在校门口碰到死去多年的
同学,你怎么办?
A:打声招呼:“听说你死了啊?”
Q:我唱:“我头上有只角,一只角。”你
有啥反应?
A:你角上飘撮毛,一撮毛。
Q:情敌系列:情敌某天说要和你单独谈谈,
你去吗?
A:去!打扮得花枝招展地去!
Q:把我删了有十块钱,你愿意把我删了吗?
A:删了加,加了删,删了加,加了删,删
了加,加了删,删了加,加了删,删了加,加了
删,删了加,加了删,删了加,加了删,删了加,
加了删,删了加,加了删。
Q:假如有一天你遇见外星人了,你第一句
话要对他说什么?
A:Can you speak Chinese(你能说中文吗)?
Q:有比死更冷的东西吗?
A:死了放在冰棺里。
Q:“爷爷想起妈妈的话,闪闪的泪光..…”
歌名是什么呀?
A:《听妈妈的话》。
Q:有人骂“你有病吧”,你怎么说?
A:没有,你呢?