★老师教小明认字。老师拿起一张卡片:“妈
妈。”
小明:“妈妈。”
老师换了张卡片:“爸爸。”
小明没念。
老师重复:“爸爸!”
小明:“干吗?”
老师吐血!
★如何训练守门员?教练指着球门拦网对守
门员说:“看见这网了吗?价钱可不便宜,你
要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔
上。”
★脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次
没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:“今
天太棒了,这次路上我们连一只‘畜生’也没看
到!”
★胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门
仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一
下玻璃问酒保:“这块玻璃难道是个放大镜吗?”
★胖者想减肥,医生建议他每天跑8000米,
跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说:
“医生我真的减下来了,但我离家有2400千米
了。”
★暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍
道:“第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,
第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。”
★报名参加海军的年轻人被问道:“你会游泳
吗?”他愣住了。过了一会儿说:“怎么回事,
难道船不够用吗?”
★傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑
娘:“你最喜欢看什么影片?”小伙子:“《姑
娘望着我》,你呢?”姑娘:“《南洋富翁》。”
★半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没
有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”
对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”
★有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌,广播
主持人感动地说:“多么懂事的孩子啊!你想点
什么歌?”小女孩说:“辛晓琪的《女人何苦为
难女人》……”
★有一个小女孩头长得像板儿砖,一天问妈
妈:“我的头像板儿砖吗?”她妈不知道怎么说,
就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有
人喊:“孙子,你扔一试试!”
一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。
回家后用水洗手熬一锅汤,说:“没花钱就让全
家喝一顿。”丈夫生气道:“为何不洗在缸里?
可多喝几顿!”
★一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,
老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,
到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来
是找麻烦的。”
★发生交通意外,许多人围观,一名记者挤
不进去,灵机一动,大喊:“我是伤者的儿子,
请让让!”围观者果然让开一条路,那位记者过
去一看,压死的是一只狗!
★某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:
“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人
问:“怎么回事?”他说:“他们把我绑树上打的。”
★推销员推销自动刮脸机:“只要投一个硬币
进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。”顾客
问:“可人的脸型不一样啊。”推销员说:“第
一次确实是这样的。”
★有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋
鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:
“哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。”
★一人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:
“给我10块钱,我就对你说实话。”那人付了
10块钱。小孩:“说实话,我也不知道。”
★夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱
一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来
抗议声:“还是让孩子哭吧!”
★演员甲焦急地找导演:“不是说武大郎的角
色让我演么,怎么又换人了?”导演不耐烦地说:
“跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。”
演员对经理人说:“演出很成功,观众掌声
经久不息。”经理人:“下个星期再演出时就困
难了,天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多
了。”
★演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,
没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。”
导演:“那好,不过明天服毒那场戏,就
看你的了!”
★学者:“你懂文学吗?”
船夫:“不。”
学者:“那你的生命就失去了四分之一了!”
船夫:“你会游泳吗?”
学者:“不。”
船夫:“那你的生命就要完蛋了!”