★化妆品让女人看不见自己的年龄,人民币让女人看不见自己的心;化妆品让男人看不清女人的年龄,人民币让男人看清女人的心!
★和天才去比谁更聪明,完全没有胜算!你应该和他比谁更蠢,稳赢!
这叫以长攻短。
★我很幸运地选择了一条通向成功的路,只是目前这条路上严重塞车。
★女人就是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦。
★所有人都站在一边并不一定是好事,比如站在船的一边。
★我以为我做的是忍者,没想到却是龟。
★某君要了一碗牛肉面,没看到一块牛肉。某君气得把老板叫来:“牛肉
面里怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆
饼里吃出老婆来?”
★现代人生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱.………
★什么叫乐观派?就像茶壶一样,屁股被烧得红红的,还有心情吹口哨!
★总在裁人,简称总裁;
老是板着脸,简称老板;
总是监视人,简称总监;
经常不讲理,简称经理。
★看了《神雕侠侣》知道年龄不是问题;
看了《断背山》知道性别不是问题;
看了《金刚》发现原来物种也不是问题;
想起《人鬼情未了》才真正懂得死活都不是问题!
这样看来!就钱是最大的问题!
★己所不欲,请施与人…….谢绝浪费!
★同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓
啊?”汗啊!
★上班时瑞星的作用是小狮子醒的时候,我可以睡一会儿,病毒是我赏
给他吃的。
★熬自己的夜,困老板的时间。
★辞职创业是人物,辞职跳槽是人精,因故被炒是人才,等着被炒是人渣。
衣发现找工作时背景决定前景,我没背景,所以前景黯淡。
查我好久没做成业务了,客户的需求强烈到除了他们想要的,什么也不买!
★如果白痴会飞,那我们公司简直是个机场。
★甲:你年薪多少?
乙:960万。
甲:那一个月有80万哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的……
★老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
★俺们公司,名字听着像外企,管理起来像私企,拿的工资……像下岗
职工!
★相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
★麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼,一小把一小把的挂在城里叫艺
术,生活就是这样的不公平。
食混乱是一种前卫的秩序,变态是一种崭新的正常。
★我一称体重就很不开心,一不开心就想吃东西。
★晚上我起来上了10次厕所,所以我叫“企业家”。
★小人物的悲叹:天生我才本不“矮”,无奈总被生活“踩”!
★从前,女孩梦中的王子是骑白马的;现在女孩理想的老公是开宝马的。
★去医院看病,医生看了眼,问:“什么病?”
★我小的时候老爸天天看新闻联播,有天我终于忍不住了就问:“爸,新
闻联播一共多少集?”
★医生说:“吃什么都是死,但是不吃就得饿死。”