★有一次做收银员,来一老外,要买甜筒,服
务员问他要几个,老外右手一抬,拇指和食指伸
出来,在服务员面前一比划,服务员立刻会意,
熟练地为他打好八个甜筒,递到面前。老外一看
急了,一边激动地在服务员面前晃着那两根手
指,一边吐沫飞溅地对服务员喷口水:“two!
two!”
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大
的中华民族打日本鬼子的电影……
★有一个GG,做麦当劳的,没事的时候总喜
欢穿上便装,去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台
前一站,一本正经装着点餐的样子,然后色迷
迷地看那些麦当劳MM。等排队排到他点餐了,
MM问他要什么,他就会若有所思地盯着菜单看
半天,终于痛下决心似的对MM说:“请给我
一个腿堡不要腿,一杯可乐不要水!”
★因为麦当劳女孩经常上收银台,所以验钞
就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳GG还
MM两元钱,那MM顺手接过来,对着灯光就开
始照……
★麦当劳有种特殊的拍掌方式,叫“爱的鼓
励”,是这么拍的:啪,啪,啪啪啪,啪啪啪啪,
啪啪!记得有次开员工大会,主持人MM为了
活跃大家的气氛,于是就煽动大家说:“让我们
来做‘爱的鼓励’!好不好?”她还怕我们没听
清,又把这句话重复了一遍,结果,至少一半员
工笑岔了气……
后来这句话成了偶们这个市场的典范。
★麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的
白板,上面标示着本月的训练进度和项目。记得
有一次,白板上的训练内容写着这么一项“个性
化服务”。过了两天,“个”字不知被谁擦去了,
又过了两天,“化”字又被擦掉了,结果……
★有一次和GG去吃麦当劳,我们后面那个桌
子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企
业家,他独自坐着,喝着一杯可乐,吃着一个巨
无霸,突然他的手机响了,他急速地掏出他那个
moto的手机,接通以后,很大声的说话,里面
的人好像问他现在哪里,他用很浓重的地方口音
说:“在人民商场的这个汉堡包这里!”
当时我和GG都快笑到桌子底下去了……
★我曾经在外卖点打甜筒,一个老爷爷叫我
说:“妹子,给我来碗绿豆稀饭!”
★麦当劳好像出过什么芙蓉海鲜汤,不知现在
还有没有,一个阿姨跟我说:“妹子,给我来个
酸菜海鲜汤……”我刚准备解释说没有,阿姨加
了一句更经典的:“妹子,记得,不加葱……”
★有个叔叔,当他跨进店堂的那一刻,他就挥
着手问:“薯条多少钱一两啊?”
★进来乱点单也巨多,报的全是KFC的,我
就会好心地告诉他们,出门,过马路就可以了。
至于要买一个麦当劳,就更多了,这时候解释总
是显得苍白,每次我说完后,她们会继续执著地
说:“不管那么多了,还是给我一个麦当劳吧。”
★老太太指着菜单说:“给我一份臭豆腐。”
服务员:“我们这里没有臭豆腐。”
老太太:“胡说,我一直来吃的,就是这个!”
服务员一看,是麦乐鸡……”
★客人:“来条麦香鱼,不要头和尾巴……”
服务员:“先生……我把鱼鳞也给你刮
掉,鱼刺也给你剔掉,就留中间的鱼肉给你可以
吗?”
客人:“哦…….谢谢你……真是太好了……”
服务员:……
★客人:“你们这里鸡翅都是辣的?”
服务员:“是。”
客人:“哦……是怎么烧的?”
服务员:“油里炸的。”
客人:“哦……糟的有吗?”
服务员(脸当时就僵了):“没有……对
不起……”
客人:“那麻烦给我糟一糟好吗.……”
寒死…
★一美女(心不在焉地):“给我一份冰的薯
条和一杯没有可乐的冰。”
服务员:“这个……小姐……冰的薯条是
生的哦……”
美女:“啊……我说错了……是一份薯条
和一杯没有冰的可乐。”
面叶服务员:“这样啊……饮料位……没有可
乐的冰,谢谢!”
饮料位传来可乐落地的声音……
★一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服
务员说:“小姐,我们两位!”
服务员(大堂的):“哦!奇怪地看看他
走开…
一会儿,又绕回这个桌子,那男子又说:“小
姐,我们两位哎!”
服务员:“知道了……你有什么事吗?”
男子:“点菜啊!”
服务员:“这个……我们这里都是自己去
柜台点的……我不能收现金的,您自己去柜台好
吗?”
男子(一脸尴尬):“哦……”下,题空
★他买好东西,端回位置,左看右看看了良久,
突然爆起……冲到柜台:“你们这里买了吃的东
西怎么连筷子也不给啊?叫人家怎么吃啊?”
柜台服务员(虚弱的):“经理……顾客
投诉……”
 
经理(抓抓头皮):“先生,我们这里吃
东西都是用手抓的.……”
旁边的人爆笑!
★我们店有次来个同志,问我的一个工作伙
伴:“你们这里橙汁是什么味儿的?”偶们当时
的同事都晕!
★顾客:“有饼吗?土豆条太咸了?”
服务员:……
★有人指着售卖触垫说:“鸡翅不含苏丹红,
那就是说别的都含了?”
服务员:……
★新活动第一天早晨,一字摆开阵势。不一会
儿,门外姗姗来两位衣着朴素之大姐。
我们大呼:“早上好,欢迎光临。”两姐
满面红光直奔柜台,拿出数十张优惠券,递给我
们:“我们全要。”
俺们喜,眼光对视5秒:“要不要我们新
的套餐。”答曰:“来两套,全部带走。”柜台、
产区沸腾矣,人人衣襟带风,打桌MM香手按键,
慢抬眼皮轻声曰:“您一共消费97元。”
两姐呼吸急促,眼望脚尖:“不是说优惠
券不要钱吗?”
所有人都停下来,动不了啦!全部倒地!
次有一次麦当老的厕所排大队,有个女士排
了半天进去了,出来后问我:“这不是换月票的
呀?”
★有一次来了几位男子,先是要啤酒,服务员
面带微笑的告诉他们没有。随后,沉思了片刻,
随之说了句:“那你们这儿的包间在哪?”
★点早餐结束,刚把桌布收回叠好,就有一
个大爷把我叫住了,问:“姑娘!过来一下。”
我抱着桌布刚过去,大爷就问了:“今天买多少
钱东西送毛巾呀?”当场晕倒!山眼雅,国市a
卖圆筒就能气死我。选,T量
版本:给我拿一甜筒。出就部的题个
版本:给我拿一火炬。探不,教不
版本:给我拿一雪球。
★从门外跑来一位中年妇女:“快,给我两包
番茄酱!”
饰小姐,您稍等..…”
“别多说了,我家的鱼要糊了,我做的糖
醋鱼要番茄酱!”
众人晕倒!
★哈尔滨第一家麦当劳中央大街餐厅,当时营
业额非常高,顾客如流,彼时麦辣鸡翅七块钱一
对。一顾客点了一腿堡套加一翅,过了十分钟后,
该顾客回来投诉:为什么没给我辣椒?原来当时
鸡翅的宣传图片上画着两个辣椒!
★两年后俺去辽宁抚顺新一餐厅帮忙,一日不
太忙,来了一位30岁左右的大哥,MM建议买
汉堡,问其要牛肉、猪肉、鸡肉、鱼肉?
思考半天,大哥曰:“素的!”
★昨天我打桌,一个男人和一个女人来了我
这点东西,那男的说:“那个,我要一个那个,
小杯的草莓奶皮!”
我一听愣了,我说:“先生,你要什么?”
那个男的感觉出来自己说错了,忙说:“哦
哦哦,不对,不对,小杯草莓奶蜡!”
一日,一对情侣来到我桌前,男的用一口纯
正的北京话对我说:“给我来盒鸡米花!”
我微笑的答:“对不起!这是麦当劳..…”
他女朋友十分不好意思地埋怨了那男的一
句,转身跟我说:“小姐,给我来个鸡肉卷!”
★原来珠市口店,一个女顾客说:“要一个麦
香鸡套,可乐我不要能换吗?”
服务员说:“可以,您想换成什么?”
★顾客:“馄钝可以吗?”
服务员:……
京有一次,一个外地妇女来我这,特别认真地
问我:“小姐,你这冰激凌有不凉的吗?孩子吃
不了凉的。”
★早上10:30,一位美女进来,对服务员讲:
“小妹,我要一杯不加冰的可乐。”
服务员心不在焉:“柜台,打一杯不加可
乐的冰。”我晕。
一次带训一个新的员工炸薯条,带训的人把
薯条倒入炸栏,然后放入开口炸锅里后,跟他说:
“过了5秒后抖一抖。”
过了5秒后,我们就看到那个新员工手拿
着炸栏不动,人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台
笑得都不收银了……
★我和老妈去麦当劳,我尿急让老妈去点餐,
老太太就是不去,死等我,我心里不落忍,先去
点餐吧,排在我前面的一个外地男人要个麦香鱼
汉堡,当场打开纸包大喊一声:“我的鱼呢?”
老妈听见了偷笑,心里话:“还好我有自
知之明,不现这个眼!”
★经常有客人问麦香鱼是什么鱼,我就按照标
准说:“北大西洋鳕鱼。”
不出意外,顾客都会来一句:“有骨头么?”
★我姐夫和姐姐来看我,我请他们吃麦当劳,
点了鸡腿堡,姐夫拿起正要吃,突然问了一句:
“有蒜吗?吃包子不吃蒜不香!”
一次,在M记的柜台前买东西,突然旁边
有个大婶挤到排队的人群前,大声说:“小姐,
给两张草纸!”
收款MM一时没有反应过来呆了两秒,然
后才醒悟的马上递给这位大婶张纸巾……