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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 士兵想捉敌人
    下等兵兴奋地向中尉报告:
    “刚才我发现树林里有好几个敌人,中尉。”
    “你真是好样的!”中尉夸奖道,“那你快去把那几个家伙都抓起来!”
    “是!这事包在我身上,我立即出发,不过要是有人从树林中跑出来,您可千万别朝跑在前头的那个人开枪!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 幽默小段笑迎五月
    1、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?
    2、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
    3、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。
    4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
    5、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。
    6、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。
    恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”
    她白了我一眼:“一边干活去!”
    一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
    7、今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
    唉,心累。
    8、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?
    当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 爆笑的同学们,好嗨哟!

    1、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,俄然舍友杀进宿舍说:“欠好啦,院带领带队查宿舍违规电器呢,已到隔邻了,锅怎样办啊?”

    情急下我直接将锅藏在被窝里。等教员来了以后,他说:“嗯,小磊(本人)我仍是信得过得,就不看你的柜子了。”

    我暗自侥幸,可教员又接着说:“只看看你们用没用电热毯就好了。”

    成果我就被记过了。。。

    2、我问同桌:“为何你能存到钱,我就存不到呢?”

    同桌说:“你都没钱,你存个毛线的钱?”

    我恍然大悟。。。

    3、同窗请我吃饭,我一看,居然只有馒头。。。

    他说:“概况看这是馒头。。。”

    “其实呢?”我问。

    “其实仍是馒头,申明它内外如一,意味着我们的友情。”

    4、同窗在公园看见美男放风筝,判断买个风筝放了,纷歧会儿两个风筝成功缠一路转了很多多少圈挂在树梢上。。。

    美男很是生气,同窗赔风筝钱用微信支付获得了她微信号,俩人聊的火热。。。

    此刻同窗成功被她带入传销,老惨了。。。

    5、同桌人很机伶,教员常常让他跑腿拿工具。

    昨天上课,教员让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,纷歧定要圆规。

    因而就把教员家锅盖拿来了。

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    1、要做一个积极的人,从下楼拿外卖起头。

    2、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可让你没有老年。

    3、成年人有谁不是负重前行呢?就算是王思聪,不也是扛着钱吗?

    4、大脑:去进修;身体:去熬炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

    5、减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。

    糊口:夜里熬夜猛如虎,日间上班变地鼠。

    钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。

    6、每次思疑自己生病的时辰,城市网上搜刮一下,成果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。

    7、记得年青的时辰,若是想看美男,就获得相隔好几条街的邮局买一本昔时挂历回家慢慢赏识。

    此刻有了收集,其实是利便多了,想看美男只要打开某宝,就可以买到挂历了。

    8、人生就像不断在用的铅笔,起头很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不外,过分圆滑了,就差不多又该挨削了。

    9、一个男生说女生:丑=还行,可爱=真可爱,标致=真标致!因为若是你丑他是不会和你措辞的;

    一个女生说男生:丑=真丑,帅=还行!因为若是她碰见真帅的是不敢措辞的。

    10、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不明白;

    具体等个什么模样的呢?不明白;

    你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。

    你说不焦急吧,看见人家处对象也有点慌,你说焦急吧,确实也不是很想要。

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    1、“儿子啊,你爸昔时又丑又穷,但我仍是嫁给了他。”

    “所以呢?”

    “所以你也能找到对象的。”

    2、洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”

    一阵畅快淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”

    老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”

    3、有一次和老婆打骂,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。

    老婆也环视周围,但没有发现轻易摔的工具。

    刚巧儿子下学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。

    儿子赶快从地上拿起书包取出功课本,说:“老妈,来撕功课本呀!”

    4、出差回抵家时已经是三更了,倒头就睡,早上俄然想起来还得去公司,赶快起来更衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子筹办吃饭。。。

    我妈停住了:“妮儿,睡这么晚咋起这么早,快回屋再睡会儿,午时给你炖肉吃。。”

    “我还得去公司跟老板报告请示工作。”

    “谁人,要不,让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早饭。”

    “不消啦,我吃这个就行啦,再说也没时候了。。。”

    “问题是我忘了你昨晚回来了,压根没做你的早餐。。。”

    我。。。

    5、老婆买了一堆化装品,看着网上的利用教程,不由感伤:“步调这么多,也太难记了吧!”

    老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”

    老婆听了,赞叹道:“老公,你真利害!”

    老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个事理!”

    老婆。。。

    6、生病吃药,嫌苦,老公买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。。。

    果不其然,一点也不苦,表彰老公:“你怎样那末聪慧,想出这么好的法子!”

    老公:“之前在老家下老鼠药就是如许下的! ”

    我。。。

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    1、女子中暑现场晕倒,世人隔岸观火为其降温。

    2、别焦急,有些工作拖着拖着就解决了,好比拖地。

    3、捧着手机睡不着不叫掉眠,真正的掉眠是上课也睡不着。

    4、有人问我,你明白钱算什么工具吗? 从客不雅上讲,无非是一张较为精美的纸。但从主不雅上来讲,钱算我大爷。

    5、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、解雇风险、肥胖风险、大病风险、独身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

    6、不明白你们有无见过智商高的聪慧人?我感觉,光是看眼神和脸色,就可以看出来这小我很聪慧。这是我常常照镜子总结出来的经验!

    7、问:龟兔竞走里的乌龟和兔子有什么配合点?

    答:它们做出来都很好吃。

    8、a:你好这里是xxx号客服,很欢快为您服务。

    b:说说吧,为何欢快!?

    9、躺在床上看手机若是打打盹,轻易被手机砸到头,因而我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。

    10、不论是戒烟戒酒,仍是减肥熬炼,仍是看书进修,应该先暗里对峙一个礼拜,才能取得为自己打卡的资历。第一天就打卡,多半是打给他人看的。并且今天打卡,转天可能就成了打脸。

    11、丛林里有两只小兔子

    一只小兔子勤奋能干,天天去野外收集,家里面贮存了良多食物。

    另外一只小兔子好吃懒做,老是采几多吃几多,家里什么食物都没贮存。

    后来丛林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

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