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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 爆囧,家里的笑事儿真刺激

    1、我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。

    2、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”

    于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!!!

    3、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?

    老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!

    4、给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。

    我不屑的看了他一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”

    然后,双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。

    突然。。。我把魔方扭散架了!!!

    5、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?

    闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!

    闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!

    儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟。。。

    6、在家看电视剧,看到失恋情节,我说:“好想有一只马良的神笔,给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们,描绘出一个幸福的未来。”

    “一个单身狗,自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒!”老妈在一旁咬牙切齿的说。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑!懒医生出狠招
    患者问:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”
    医生说,“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”
    患者问:“盒子里是什么东西?”
    医生说:“图钉。”
    一个人大脚继突然变青,神医确诊为痛,于是切除。数天,二脚趾也变青,再切除。三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
    一名男子去看医生时,递给医生一张字条,写着:“我没办法讲话,请医生救救我。”
    “好。”医生说,“把你的大拇指放到桌子上。”
    男子虽然不明白这有什么用,但还是照办了。医生举起一本厚厚的书,砸在男子的大拇指上。
    “啊!”男子大叫。
    “很好。”医生说,“明天来复诊,我们再设法让你说“喔’。”
    一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
    “解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
    老太太连忙说:“不,医生。我才是病人。”
    “那么请伸出你的舌头。”男医生说。
    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
    医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
    女病人说:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
    医生说:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。
    一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
    “那我是在医院了?”病人又问。医生回答:“准确地说,是您的大部分在医院里。”
    有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”
    说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药。”兽医说,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
    彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
    他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱症,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点儿睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
    大夫说:“治你的病很简单,也很容易。”
    彼得说:“有何妙方?”
    大夫说:“从今以后你就上夜班。”
    太太认为医生账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”
    她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
    一位修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,他便问:“到底怎么回事?”
    “哦,”医生回答说,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”
    医生接待员叫道:“那不可能!”
    “当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打隔。”
    病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”
    医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”
    病人点点头。
    医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
    一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”
    医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”
    一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点儿什么,使我保留我的头发呢?”
    医生热心地说:“拿去吧。”说罢,递给他一个小塑料盒。
    某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。
    不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”
    一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了啥病?”
    医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
    一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
    检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了地说我生了什么病就行。”
    “好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”
    “那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
    一个建筑工因严重便秘去看医生,医生检查之后说:“这很容易,你趴到床上去!”然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒,再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀号半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。
    医生开了处方,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切地告诉他:“医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了!”
    有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把白齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
    “非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”
    当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
    胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
    肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
    最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 偷窥猪八戒的发信箱
    八戒某晚收到N多条短信,有点儿手足无措,急中生智,逐一回复道:
    “嫦娥,我今晚要不去广寒宫我就不是人!不过,我师父今晚却我要去开会,关系到西
    天取经组政治业绩是否前功尽弃。唉,忠孝不能两全,男儿有泪不轻弹,可我现在是欲哭无
    泪啊!我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的,与日月同辉,与天地共存。我知道,你
    会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职,我向广寒宫前的玉兔儿起誓,我就
    是不当元帅,我也依旧深深地爱着你,因为我爱你是无条件的啊,爱得那么纯真、那么高
    尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化……这么说吧,也就今晚赶上
    这会了,否则我天天泡在广寒宫,死心塌地地与你天荒地老厮守在一起谈情说爱,即便是
    把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔,真的。你的心肝小宝贝八戒。”
    “翠兰,看到你的短信我就想起了《十五的月亮》那首歌,军功章有你的一半。家中一切
    还好吗?多亏贤妻你任劳任怨,我虽为倒插门女婿,但我感到无上荣光和无限骄傲。只是俺
    最近工作较忙,公务在身,今晚回不了家,因为师父又被妖怪捉去了,师哥和师弟都休假
    了,只好我一个人去救师傅,时间紧迫,我得赶紧去了,待我回来后立刻就去拜见老丈人,
    咱俩夫妻团聚。永远忠于你的老实丈夫悟能。”
    “蜘蛛姐姐,我都想死你了,骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女
    就是你了,再绝没有第二个,哪怕再过30万年或许最多能产生第三个,可那也说不定是咱
    俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你那儿,可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧
    事,我拗不过他呀,那猴子犯起浑来先不说把我往死里整,万一要是坏了咱俩的关系就遭
    了,说实在的,我心里除了你再也没有第二个女人了!但是,后人说的好:两情若是久长时,
    又岂在朝朝暮暮。姐姐,等着我。日夜思念你的温柔八戒。”
    “白骨姐姐,今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了,我一定当一个特傻特傻的官
    兵,让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿,本来我都化好妆了,可我猴哥突然说今晚被上面抓
    了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非,你说这是我能干的事吗?!这不存心难为人嘛。姐
    姐,请您相信我,我只要应付过今天晚上,以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实
    “师哥,有吃不吃是猪头三,肚子是自己的,咱们皇家大饭店见!八戒。”
    “悟净,你小子缺智慧啊!我什么时候晚上有过闲空?搬几个箱子也叫我,你不会雇出
    租车呀,死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着,别落下。师父问我为什么不来,就说
    我肚子痛去不了。悟能。”
    “师父,牛魔王不借我芭蕉扇,不是我挑拨离间,他说您念三百遍紧箍咒给悟空听,他
    立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”
    “牛哥,不是我驳您面子,今晚如来佛召开常委扩大会,没辙。哥们儿,下次俺在高老庄
    设宴款待你们全家,请携铁扇公主来,咱们一醉方休,妥否?八戒。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老公今晚是打算睡地板了
    做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。
    木讷的他回了句:“就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
    好感动有没有!激动地回复:“你可以控制住不吃我吗?”
    然后幸福地等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:“太油了,吃不下。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 士兵想捉敌人
    下等兵兴奋地向中尉报告:
    “刚才我发现树林里有好几个敌人,中尉。”
    “你真是好样的!”中尉夸奖道,“那你快去把那几个家伙都抓起来!”
    “是!这事包在我身上,我立即出发,不过要是有人从树林中跑出来,您可千万别朝跑在前头的那个人开枪!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 幽默小段笑迎五月
    1、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?
    2、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
    3、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。
    4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
    5、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。
    6、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。
    恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”
    她白了我一眼:“一边干活去!”
    一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
    7、今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
    唉,心累。
    8、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?
    当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
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