1.律师:“我的委托人有双重人格,所以
法官先生,请你在判决时对他宽容一些。”
法官:“很好,我一定会考虑这一点。我想
给他每一种人格各判五年徒刑。”
2.在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭
作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了
拍手掌答道:“是的,他是个骗子
“那控方律师呢?
当然——他也是个骗子
于是,法官立即把两位律师召到面前,低
声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,
那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
3.三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道:“你叫什么名字?
“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。
“我没有问你!”法官咆哮着。
“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈
地答道。
4.法官望着被告说:“我是不是曾经见过
你,你好像有些眼熟。:”
被告满怀希望地说:“是的!法官,您忘
啦?20年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”
法官咬牙切齿地说:“就该判你20年有期
徒刑。”
5.法官:“证人,在你作证之前,我应该告
诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事
情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”
证人:“明白了!法官先生。”
法官:“我有几个问题要问你。请你先告
诉我,你是何时何地出生的?”
证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答
您,因为这是我母亲告诉我的。”
6.法官指着作案凶器问被告:“你见过这
支枪吗?”
被告答:“没有,先生。”
法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见
过。于是,法官决定第二天继续审问。
第二天,法官问被告:“你见过这支枪吗?”
“是的,先生,我的确见过。”
“什么时候?”
“昨天在法庭上。”言
7.有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓
时,手黑得像墨一般。
法官见了,高声叫:“你先脱掉了手套,然
后宣誓。”
他答:“请你戴了眼镜,然后发言。
8.一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可
忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。
狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。
法官说:“你要是把叉子倒过来,用没有齿
的那头,不就没有事了吗?
农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的
狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”9y
9.有一名法官,当他正在审判一名罪犯的
时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录,发现是个
职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
法官迷惑不解地问:“在过去五年的时间
里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因
为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是
法官。”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着
说,“你是我的律师。y”
10.一位年轻的法官,很幽默
在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁
听席位都坐满了人,法庭外还安置了大喇叭进
行实况转播。
这时还有不少人要往里挤,当庭的法官就
说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣
慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有
加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢
迎入座啊!”
11.一法官酒醉后开庭,满嘴酒气地敲了
下法槌,朗声叫道:“被告,把法警带上来。
被告和法警均一愣,然后互相尴尬地对视
着上了法庭。
法官又问:“被告,公诉机关指控你犯了什
么罪?”
被告犹豫了一下说:“坚强罪。”
法官大怒:“什么?不是强奸罪吗?”
被告委屈地说:“您都能让我把法警押上
来,我以为顺着您的思路,颠倒着说好呢。”
12.有一个案子在下午开庭,原告和被告
分别就座后,等了很久,法官晃悠悠地进来,好
不容易坐好,大手在桌子上一拍:“原告来了?”
原告:“来了
“被……被告来了?”
被告:“来了
“原……原告,被……被告都来了,小
小姐,上菜
13.从前有个富商生性吝啬,他儿子在外
面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等
父亲死后再还。
有一天儿子实在等不及了,就和债主商量
要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣硬把他放
入棺材
过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便
前来询问。
富商在棺材里听见后,以为有救了,便大
喊:“救命呀!大人!我儿子要活埋我!”
法官质问富商的儿子:“你怎么能埋你的
父亲呢?”
富商的儿子答道:“大人,他在骗你,他真
的死了,不信你问他们。”
法官转身问周围的人:“你们都能作
证吗
“我们作证。”众债主答道。
于是,法官对棺材里的富商说道:“我怎么
能相信你原告一个人呢?难道这么多人都在
说谎吗?
说完,他手一挥宣判道:“埋吧!”
14.做石匠的父亲拍着儿子的肩膀说:“从
小我就看出你会接我的班。你小时候喜欢在
家敲小锤子,不停地敲,现在你不是当法官了
吗?法官敲的不就是锤子吗?
15.两位法官夜间在街上骑自行车,由于
车上没有灯,被夜间巡逻的警察抓住了,结果
案子被移送至法院审理。
开庭前,两人私下约好,互相审判对方的
案子。
第一位法官认了罪,被判罚1元钱。
第二位法官也认了罪,但却被罚100
元钱。
这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不
公平了吧!在法律面前不是人人平等的吗?
“我知道,”那位同僚微笑着回答说,“但是
这一类案件实在太多了。今天本案已是第二
件,不得不惩一儆百。”99
16.张三因为咒骂邻居是猪,邻居上告后
法官要罚张三80元。
“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了
我50元。”
“很遗憾,先生,我无能为力,因为猪肉涨
价了。”
17.一位倒霉的汽车司机站在法庭被告
席上。
“我只多喝了几杯酒,而没有像指控书上
说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有
判处您七天的监禁,而只判了您一个星期。”
18.法官对被告说:“你如何才能证明你是
无罪的呢?”
“这得让我有时间好好想一想才能回答
您,我尊敬的法官先生。”部小
好吧,给你五年的时间,我想这足够
了吧!”5
19.法官钓上了一条大鱼,鱼儿在水中拼
命挣扎,他自言自语地说:“逃不了啦,这家伙
被我宣布死刑了。”
可是法官将鱼拉到岸边准备捞上来时,不
料大鱼尾巴一甩脱钩逃走了。
法官有些丧气地说:“这家伙对我的判决
好像不太服气,到最高法院上诉去了。5”
20.某法院开庭审理一起刑事案件,辩护
人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不
清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。
公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证
据确实充分,双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立,并宣称提出这样
的结论是经过充分调查的。
公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有
充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是
吃干饭的。”车
辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办
案是以事实为依据、以法律为准绳,至于公诉
人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关
法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就
说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要
讨论,中午我请大家吃面条
21.法官:“你竟敢在大白天闯入人家的家
里行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地
说:你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问
法官,我什么时候工作合适呢?”
22.法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
被告:“我认为那辆车一定是无主的。
法官:“为什么?”
被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。
23.法官:“为什么你把自己的罪行又全部
推翻了?在警察局里你不是已经全部招认
了吗?”
被告:“是的,法官先生,这是因为被我的
辩护律师说服了价钱,他说我没罪。3”
24.法官:“我无论如何也无法相信,这样
位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子
那样一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我、折磨我,使我完全
失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。
来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个
秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
25.法官:“为什么你要欺骗那些相信你
的人?5”
被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,
根本办不到,法官先生。”
26.法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了
表、戒指和珍珠。”
被告说:“是的,法官先生,人们不是常说
光有钱并不会得到幸福吗’?
27.米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理
学院学习,以后有可能当法官,可以给我讲讲
什么是《犹太法典》吗?”
“米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我
可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上
满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会
去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
你错了,那个看着没有弄脏身子的人想
道:我的身上一定也是干净的’,而身上干净
的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和
他一样脏。所以,他要去洗澡。
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题,他们两个人后来
又再次掉进了高大的烟囱,谁会去洗澡?”史耐
依问道。
我这就知道了,是那个干净的人!”
“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时
发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位于净的人为么要去洗澡。
因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题,他们]两个人第三次从烟囱里掉下来,谁又
会去洗澡呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
“不!你还是错了,你见过两个人从同
个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个肮
脏的事情吗?
“这就是《犹太法典》!”