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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 网吧中的九种奇人
    在网吧里,任何时间都有人在吃饭,有人在睡觉,有人在玩。不论是清晨、中午,还是深
    夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作中的马克思。
    他们是铁人,施瓦辛格死了,他们都死不了;马克思挺不住了,他们都挺的住;埃塞俄比亚
    的难民觉得饿了,他们都不饿;沙漠的非洲土著渴了,他们也不会渴。他们是神的化身,是
    精神力量的体现
    网吧里有不怕困的人,你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他仍在玩,
    等你睡了他依旧在玩。
    网吧里有不怕冷的人,你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛衣,还把
    袖子挽起来,最难得是他们满面红光。
    网吧里有不怕饿的人。整整24小时了,这期间你吃了两份炒饼、一瓶啤酒、五个茶叶
    蛋、一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。
    网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗,里面有两厘米厚的
    剩下的汤,已经同烟灰、烟头和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他却还心安理得
    的往里吐痰。
    网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他还是露
    出了天真灿烂的笑容。
    网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了,这期间别说是拉屎撒尿,他连个屁
    都没放过。
    网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有她牙的女胖子在OICQ里
    对他的男网友说:“其实我不是很漂亮的。”
    网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息:“没关系,我这个人不是很注重外表的。”
    网吧里有贪婪的人。他下载着五首歌曲,同时下着一盘围棋、一盘五子棋,还打着一桌
    麻将,后台开着四五个明星新闻的网页,另外还在缓冲着视频……整个网吧的资源让他一
    个人占走了70%,还喊:“老板,我死机了,你快来给我看看吧。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 广东人入住星级酒店与主管风云对话
    一日,一外地客人跑来投诉:“唉,我缩,火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐也叫私刑饭店呀!
    (你这也叫四星饭店呀!)么早餐也武没档次了!(这早餐也太没有档次了!)”
    大堂经理:“对不起啊,先生(这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句
    就是‘厕所您往前走然后左拐……’),您给具体说说……”
    客人:“你介(这)西餐厅早上咋连个包子、油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨呀!”
    大堂经理“..…”
    客人:“通缉,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房间多少钱?”站在前台的大堂经理:
    “您好,我们最便宜的是双人间330元。”(便宜吧,那几年酒店业不景气。)
    客人立马掏出115元说:“住一宿!”
    大堂经理说:“您这...…?”
    “我一个银住(我一个人住)!”客人说。
    “我知道,”大堂无奈,“可是我们房价就是330元,您这个连房价都不够,就更别说长
    途电话押金了,另外您不是还得有其他店内消费吗?”
    “我一个银住!不打电话,双人330,我单银不揍死115?(我单人不就是115?)”
    某日,酒店没有大床房间了。
    一黑社会打扮的男人来前台登记入住。
    大堂经理刚好在,于是解释道:“对不起,先生,我们没有大床房间了。您看您能不能一
    个人住有两张单人床的房间?”
    “行!”客人低头填登记表,回答道。
    “谢谢您啊!”
    “唉,我就不喜欢大床,躺在床上想擦个鼻涕,吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上!”
    “……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
    一天凌晨3点,前台的美眉把大堂吵醒,说前台有客人投诉要找大堂。大堂睡眼朦胧
    地到前台后,只见一位四十不惑的男人拍着台子叫着:“一袖(宿)要俺几百块,连开水都不
    给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水?……
    一天下午,大堂刚接班,就见有一男人在前台大吵:“握(我)孩子丢了!”大堂一听马上
    就跑过去了,真是孩子丢了还了得!到前台后,那男人说:“握昨天晚上谁叫欠(睡觉前)把
    孩子和条仓库(长裤)放在门口的袋子里,早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子,他把鞋
    和裤子放在洗衣袋里了……
    那天大堂在前台帮忙,一个四十多岁的女人到前台说:“你们服务员收了俺钱,没给俺
    钥匙,叫俺咋进屋。还有啥也没给俺,明儿的早点叫俺咋吃?”“给您房卡了吗?”“就给了俺
    这个。”她把房卡给大堂看。“这就是钥匙,把这面插进去,灯变绿了就行了,这个卡上盖了
    章,拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭,一个塑料片就能开屋门,北京
    就是北京……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 犹太法典的奥妙
    “江恩,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”塞姆问。
    “我想举个例子来解释。塞姆,我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的烟囱里掉
    下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?”
    “当然是那个弄脏了身子的人!”
    “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净的。’而身上没弄脏的人
    看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所以,他要洗澡。—现在我要问你第二个
    问题:他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”
    “现在我可知道了,那个没弄脏的人嘛!”
    “错了!没弄脏的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反,他明白了那位
    没弄脏的人为何要洗澡,因此他也去洗。我现在向你提第三个问题:他们俩第三次从烟囱
    里掉下来了——谁会洗澡?”
    “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
    “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一个肮脏的事情吗?
    你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 家常饭菜的经典知心话
    肉包子:人心都是肉长的。
    馒头:起初,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。
    油条:不受煎熬,你就不会成熟;总受煎熬,你终究会成为老油条。
    面包:在你很渺小的时候,你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。
    汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。
    烧饼:人生处处是“烤”场。
    香肠:好心肠,应该能容得下自己的骨肉。
    五香蛋:品味五味人生,让你更加有品位。
    啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。
    豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。
    拉面:还是需要有人拉我一把的。
    馄饨:都去蹬浑水,只因为心眼儿太小了。
    窝头:做人,还是要留个心眼儿。
    方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。
    八宝粥:君子和而不同。
    饺子:做人,脸皮不能太厚。
    元宵:是啊,心是黑了点,不好意思。
    芝麻糊:难得糊涂啊!
    雪糕:生命中不可承受之温暖。
    大闸蟹:只求红极一时。
    油焖大虾:很多人在活着的时候没有多少荣誉,等他死了却立即红得炙手可热。
    鱿鱼:炒作,有时候是一件很不愉快的事情。
    巧克力:给她温暖,你才会感受到她的温柔。
    豆酱:走霉运其实也是可以有所作为的。
    咖啡豆:苦涩的人生也有异样的芬芳,哪怕你的心都碎了。
    麻花:很缠绵,虽然也常闹别扭。
    糖醋鱼:恰到好处的醋意,再上恰到好处的甜蜜,让你感受外焦内嫩的风情。
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 喝水时会喷水的暴笑对话
    ★甲:“告诉你一个好消息,经过一段时间
    的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用
    了。”
    乙:“是什么文章?”
    甲:“一则遗失声明。”
    这甲:“当我领工资后,你猜我会怎么办。”
    乙:“交给老婆。”
    甲:“不,存到银行。”
    乙:“这才是男子汉。”
    甲:“然后把存折交给老婆。”
    ★甲:“苍蝇不敢落在你脸上。”
    乙:“为何?”
    甲:“坑洼太多怕威脚。”
    乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
    甲:“为何?”
    乙:“太光滑,苍蝇怕劈叉。”
    ★甲:“唉,我失败了。”
    乙:“没关系!失败并不可耻!嗯!”
    甲:“失败并不可耻!”
    乙:“对!因为可耻的是失败的那个人。”
    ★甲:“我家有个不成文的规定,我和老婆吵
    架,不论如何,睡觉前都要和好。”
    乙:“不错,你们遵守吗?”
    甲:“记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。”
    文甲:“我发现一颗影坛恒星。”
    乙:“什么叫影坛恒星?”
    甲:“几乎每一部电影都不止一次出场。”
    乙:“谁呀?”
    甲:“大海。”
    ★甲:“我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕
    啊?”
    乙:“有什么了不起,我家有一大堆人头马。”
    ★甲:“喂,你踩我脚了!”
    乙:“好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。”
    甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是快
    乐的结局吗?”
    乙:“是的,每个观众都为它能及早演完
    而高兴。”
    文甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
    乙:“因为近年常有人照顾我们生意。”
    甲:“谁?”
    乙:“电影界的朋友呗!如今电影里人物
    一动感情就爱摔碗。”
    甲:“你是怎样运用现实主义和浪漫主义的
    呢?”
    乙:“这个嘛,对奖金我多采用现实主义,
    对劳动纪律我一般采用浪漫主义。”
    ★甲:“你什么职业?”
    乙:“我开洋货店的。”
    甲:“为何不卖国货?”
    乙:“我卖的全是国货,只因生意不好不
    能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。”
    ★甲:“你什么时候能还欠我的钱?”
    乙:“那谁知道?我又不是先知。”
    ★甲:“你那只会说话的鹦鹉呢?”
    乙:“别提了,想不到我养了一星期,它
    就死了。”
    甲:“是病死的?”
    乙:“它和我太太比赛说话,说到力竭而死。”
    ★甲:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟
    有十万人来光顾,真叫人惊讶。”
    乙:“这有什么奇怪的,绝大多数人都是
    看一眼就走了。”
    甲:“你可知道,人类先有男人还是先有女
    人?”
    乙:“先有男人。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 经典一句话把人逗乐
    如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
    所有的男人生来平等,结婚的除外。
    咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?
    我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
    如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
    过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放
    了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
    如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
    我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
    盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
    我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
    我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
    假如计算机每重启一次,比尔·盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
    十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
    我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
    我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
    我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
    你的眼睛就像天上的明月,一只初一,一只十五。
    你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
    我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
    每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
    在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛
    苦,但你得接受。
    你的射击成绩真是太槽了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
    如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
    我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。
    只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
    生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手
    术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
    抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
    谢谢!
    你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
    各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
    我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别丢了雨伞,所以家里现在
    已经有十把雨伞了。
    除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
    爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里的两份成绩单,第二次是因为成绩
    单是他小时候的。
    悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
    争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
    别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
    老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错
    为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请
    打开另一端。
    记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对
    此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
    玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
    如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
    您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:①饭后漱口早晚刷牙;②每两年去
    医院检查一次牙齿;③少管闲事。
    我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
    在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
    这些不是破烂!是我收集的古董。当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
    人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
    一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
    昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果
    还有宽松衣服,那我还来报名干吗?
     
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