★某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无
奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕
在哪?”
★听朋友讲的,他家养鸡的,他有个弟弟20
多岁了,有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟
杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢
拿刀,就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
★小学的时候写日记:
“今天还有3篇日记,真开心。”
“今天只有两篇要写了,真开心。”
“今天是最后一篇日记了,真开心。”
最后被我妈发现,3天里面重新写了一个月
的日记啊!!!!每篇都要有字数限定,我忍不
住就泪流满面……
★我当年上幼儿园时,午睡是三个小朋友一
张床,男女混搭,班上有个乖巧可爱的小MM,
大家都抢着跟她在一起,而她的标准只有一条,
谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
★小时候,有次写造句“只要……..就……”,
例句是:只要大家齐心协力就能把火扑灭。
然后我想写“只要我们好好学习就能为祖
国作贡献”。一走神,写成了“只要我们好好学
习就能把火扑灭”。
★两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。
一人:唉!羊的衣服真难脱。
另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到
扣子了,还是软的。
★朋友的同事去上海办事,到电信局局长家
里,问局长在不在,保姆用上海话喊道:“局长,
有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听得懂上海话,便无奈地说:
“我们是从北京来的。”结果保姆又喊:“局长,
有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个
家伙月薪1万多。
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,
感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、
菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的
也可。”
★一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:
“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准
就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住
哇!”
★有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,
他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,都40多
只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼
它要是再没穿鞋咱就别抓了!”
★主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子
烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,
她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
★有个人问农民:“这头牛怎么没有椅角?”
农民说:“有的因为遗传,有的因为和别
的牛顶角失去了,有的因为生病,而这头,因为
它是头驴。”
★有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫
褴楼的流浪汉。她高声说:“想想吧!连买件像
样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。”
★有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你
死后愿入天堂还是地狱?”
穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面
便宜,就到哪里去吧!”
★有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会
儿,他匆匆下来:“千万别坐上面,那儿没司机!”
★一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商
抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!
数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
★一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有
一些路人对话。
甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。
乙:笨!它是出来装水的!
★一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农
药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年
了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
★小女孩第一次在电话里听到爸爸的声音时,
大声哭起来。
她母亲问道:怎么啦?
小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞
眼里救出来呢?
★小明把本学期老师批语给爸爸,爸爸大怒:
你这学期又打架!
小明:没有啊?
爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,
和同学们打成一片。
★小明:我爸说人是从猴子转变过来的。
大呆:我不信!
小明:真的,我爸从来不骗我!
大呆:那回去问你爸,他以前是哪家动物
园的?
★小梅:爸爸,老虎额上有王字吗?
爸爸:有。
小梅:老虎不吃人吗?
爸爸:吃人。
小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
★乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:
女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
★我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲
自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在
后面看了半天最后问:“叔叔,你干吗不用手表
呢?”
★一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可
他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:“来
人啊!动物吃植物啦!”
★孙子:爷爷,水牛是啥样子?
爷爷:水牛跟普通牛长得差不多,不同的
是它喜欢在水中生活。
孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
★傻姑娘:你看我多大?
邻居:44岁。
傻姑娘:你怎么算出来的?
邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
★萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,
今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
奶奶:“天哪!那谁来负责赔偿人家?”
★球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房
里忙活;
球赛完毕,老太婆探头问道:“进了多少
球?”
老头:“零比零,打平了。”
老太婆:“那岂不是白看了?”
★女儿:“妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星
雨耶。”
妈妈:“那要记得带雨衣呀。”
农民到城市里,内急去厕所,看门人说:“同
志,给两毛钱。”
农民大方地说道:“为社会主义作贡献是
我该做的,两毛钱你留着吧,我不要。”
某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15
分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,
人都像蚂蚁一样!”
邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞!”
★一领导坐车会情人,嫌司机开得慢,问司机:
“咱的车几个档?”
司机老实地回答:“五个档。”
领导:“你把它们都挂上,让车快点跑!”
★某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。
一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:汽车配牛,
至少也该生出个拖拉机吧。
秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全
书》。
秘书:我们就三个库,已经都占满了。
秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
★妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位
南斯拉夫人。
父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声
说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
★妈妈:你为什么一个劲地翻跟头?
儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶
摇匀,我现在正在摇匀它。
★妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩
耍。
儿子:不过我每次到郊外去旅行,总会遇
到它们的。
★寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我
MP3里好多歌都是他唱的。
★上次看一个节目,什么名字不记得了,就记
得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”
见人就问,有人说幸福,有人说不,后来问到一
个农民,记者:“你幸福吗??”
农民看了记者几眼,无辜地说道:“俺姓
王……”
★有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边
一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就
是IBM。”
★一人把车开到修理铺并对修理工说:“我
的汽车每次转弯之后都会发出的一声闷响。”
傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请
勿将保龄球放置在尾箱)。
★女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘
推完了。“多少钱?”“3角钱。”老刘照照镜
子,拿出5角钱,指着参差不齐的头发说:“麻
烦您再给推两角钱的。”
★客服:你好,xx服务中心,请问有什么
可以帮您?
农民:大妹子,俺上次买的电脑才用了一
个礼拜,现在什么都一愣一愣的啊,这电脑现在
用秋秋(qq)唠嗑就跟看电影里那慢镜头似的,
相当的顿啊。
客服:请问您进行杀毒了么?
农民:俺每次都用那个舒肤佳洗手,绝对
消毒啦。
客服:我说的不是您的手消毒,是您的电
脑杀毒。
农民:这也要消毒?那也不能洗啊?
客服(无奈)。没让您洗,电脑是不能沾水的。
农民:那是用敌敌畏那种杀虫药杀毒?
客服:您电脑变慢的原因可能是中了病毒
或者木马。
农民:啊??那病毒的可能性大点,俺们
家的马在外面拴着呢,它也够不着。
客服:我说的是木马,不是真马。
农民:哦,木马俺孙子也一直骑着玩呢。
所以俺说不可能是木马还是病毒啦。那俺家电脑
还能用几年啊?那可咋整啊,那么多钱买的不能
白花啊,你们得给俺负责。
客服:您从我们这买回去电脑都预装了杀
毒软件的,可以用杀毒软件扫描一下。
农民:那你就告诉俺咋杀吧?
客服:你点开右下角的盾牌,然后点开始
扫描,然后就可以进行杀毒了。
农民(10秒钟):点开了,一根绿条在那走,
已经走了一个点儿了,还在扫?
客服(恍然大悟):哦,我知道了,您的
电脑反应慢的原因可以确定是由于杀毒软件正
在做扫描或者升级,所以会有一定的卡机现象,
一般进行完了就不卡了。
农民:俺一天干活,就中午和晚上这么一
会儿有空,你这还给俺来个绿条儿卡着俺?
客服(不耐烦):这个是软件服务范畴了,
不属于我们的负责范围。您只能选择卸载或者继
续或者调整杀毒软件扫描时间。
农民:卸载是啥?俺不懂。再说这玩意是
你们装到里面的,凭啥你们不负责?就算不那
个……扫描了你不是说升级也会卡嘛?
客服(无语):那请您点击window的开始,
然后选择控制面板,再选择添加或删除程序,选
择……
农民(打断):你那有没有容易点儿的啊,
这个太复杂了,俺听的不太懂。
客服(要被逼疯啦):没有,这个是卸载
进行的必须操作。杀毒软件主要是保证您上网安
全,不会碰见太多的病毒或者木马,不然您的机
器中了病毒一样会慢。
农民:那不行,那还那么慢俺咋过日子?
杀个毒也慢,和俺中毒差不多,都可慢了。还不
如不买呢。俺要退钱,你看人家电视啥的多好,
直接就能用,还不用怕反应慢。
客服(急):你用360安全卫士吧。那个不卡。
农民:俺不会,那个咋整啊。
客服(生气):傻瓜操作的。
农民:你说谁傻?
客服:我不是说您傻,傻瓜操作意思是您
一看就会用了。
农民:要钱不?
客服(厉声):不要钱!