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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 精神病患者的难眠之夜
    前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是中国邮政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
     
      我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,中国邮政。你火车太慢。我要打车。
      驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
      我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落,我上前说:去中国邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车,司机伸头大喊:上中国邮政啊?打表还是现讲价儿?
      我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
      司机用对讲机说:二百!
      我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
      司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
      我问,你有什么车?
      司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
      我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
      我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是六百万话费,你拿着。省着点用。
      司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
      我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
     
      我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
      我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
      我说:我大脑空白呢。
      男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
      我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你***身为一个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生***什么孩子啊?!你让我以后出去如何面对社会的舆论?你***想上春晚啊?!
      我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
      男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
      我说:是。真正的理由是,你***要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
      说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
     
      只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱的人……***的。
      我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我***不要矿泉水!你拿一边儿去!!
      我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:对不起。现在是极昼,你不能上厕所。
      我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
      我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
      
      走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我:烧几位?
      我把男友塞给他:一位。
      填煤的师傅问:放孜然不。
      我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
      师傅说:不加。
      我说:那来一麻袋。
      
      烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
      我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
      
      师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?
      我问:这两个有什么区别?
      师傅说:没区别。给。
      
      我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
     
      走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
     
     
      “我***刚才把孩子搁哪儿去了?”
     
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    老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外,答道:“沿着*** B,走到头儿。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 公厕半夜锁门
    昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!靠! ”
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    一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。

    欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”

    只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…
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    在天桥看到一个卖艺的流浪汉,手里拿着个二胡。我夸他:“拉的真不错! ”“谢谢夸奖! ”“可是你为什么要在街上大便呢?”
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    为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
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