★母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动
地叫嚷着：“我不和那人结婚，他太老了！”
母亲安慰道：“这有什么关系呢?又不是
要煮着吃的！”
★我爸爸去火车站买票，排了半天队轮到他
时，对售票员说：“一张去南京的票。”（其实
他在南京要买去上海的）售票员说：“不用买了，
你到了。”于是我爸爸就走了……于是又继续排
队……
★两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜
子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，
哥哥为此对爸爸抱怨此事，爸爸安慰道：“外销
的东西要特别讲究包装！”
★我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的
华硕本本。
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：
“怎么会有这么大的笔记本电脑？”老爸大怒：
“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？”
★我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：
“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间
条件不错，还有圆形的透明浴室，特暧昧。”我
说：“那你不担心啊？”我妈特淡定地说：“有
什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
★买了条裙子，第一次穿上在爸妈面前“显
摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝
边。当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年
的蚊帐现在叫做蕾丝！”偶滴神啊！
★老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部
小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，
经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物，比如：
长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克…
★我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢
土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可
别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了？”
我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜
头，凑上去看了半天………
冲我说了一句：“这女的长得咋这么像个
男的?”
★打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了
一声：“妈！”
我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪
位？”
我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的
女儿？”
★我妈有一对同事夫妇，女的155cm，140斤；
男的189cm，很瘦。
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一
个铅笔一个橡皮！”
食姥姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进
比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，
平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄
想把墙给砍了，她正在那专心削墙呢。
我姥爷闪进来，盯着她幽幽地说了一句：“疯
了吧你！”
★某次，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特
小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“有
个鸡蛋裸奔了！”
★一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是
水，于是就滑倒了。“咚”的一声，四体投地啊，
只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊，于是我就大吼
大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧？”
“没……”
“那就好。”于是又回屋看电视了。
此刻我还趴在地板上呐！
★妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“×x，
给我盛多点饭，我只能吃一碗…”
★有一次，我妈去看我姥姥回来，我姥姥家在
外地，还蛮远的，回来我就问她我姥姥怎么样了，
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，
特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的。”
我还没接茬儿，我爸说了：“嗯，精神抖
擞嘛！”
★我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部
队题材的戏，当兵的身穿迷彩服，在做匍匐前进，
我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声
叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
★有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗
起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：“叫
赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说：“嗯，
好！喜欢比赛，好胜。”过了半天，我爸说：“我
的一个战友叫李赛赛。”