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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 简短而有趣的婚姻笑话
    女人对她的丈夫说:“请对我说脏话!” 
    男子:“浴室,厨房,客厅......”
     
    与妻子争吵就像试图阅读互联网上的使用条款一样。最后你只是放弃并去“我同意”。
     
    我的妻子告诉我她需要更多的空间。我说没问题,把她锁在
    了房子外面。
     
    我收到了婚礼的邀请。我回答:也许下次。谢谢。
     
    只要新郎躺在床上,女人就会听到最好的男人的讲话。
     
    我妻子的烹饪非常糟糕,我们经常在吃完食物后祈祷。
     
    问:为什么我们的民主社会不允许男人拥有2个妻子?
    男人答:因为我们的法律保护我们免受残忍和不寻常的惩罚。
     
    我和我的妻子结婚已经有好几年了,我的妻子最近问我吃些药,以确保我能再次在卧室里采取行动。
    我带回家减肥药。显然不是她的意思。
     
    怎么给一个拥有一切的男人?一个女人。她会告诉他一切如何运作。
     
    一位60岁的百万富翁正在结婚,并举行了一场盛大的婚宴。
    他的朋友非常嫉妒,在一个安静的时刻,他们中的一个问他怎么才能找到这么美的23岁美女?
    “简单,”百万富翁笑着说,“我伪造了我的年龄。” 
    他的朋友们非常惊讶,并问他说了多少。
    “好吧”,他回答说。“我说我才87 岁!”
     
    一对老夫妇晚上说:
    “亲爱的,我很抱歉,我经常对你发怒。你怎么设法让我的心情变得如此平静?“ 
    ”当这种情况发生时,我总是去洗手间。“ 
    ”这有帮助吗?“ 
    ”是的,因为我正在使用你的牙刷。“
     
    亲爱的,你将在25周年纪念日给我什么?
    去泰国旅行?
    哇,太棒了,还有50周年纪念日?
    然后我再次接你。
     
    单身汉和已婚男人有什么区别?单身汉回家,检查冰箱里的东西然后上床睡觉。已婚男子回家,检查床上的东西,然后去冰箱。  
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 爆笑囧事儿,承包了我好几天的笑点!

    1、今天我在踢瓶盖,朋友一直在旁边看,我问他是不是也想试试,他说:“瓶子还要吗?”

    2、小莉养的小仓鼠死了,她哭得那叫一个撕心裂肺,边哭边嘀咕道:“你咋就这么死啦!我都还没学会分类垃圾,你是啥垃圾啊?”

    3、在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!

    可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。

    儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

    4、哥们和一个女的去相亲,哥们要求aa制,结果吃了500多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账500多全结了,下来也不联系了。

    哥们就打电话问她咋不联系了呢?

    那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢?

    把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

    5、派出所抓了几个漂客,打电话让老婆来领人,老婆来了看到老公就打,其中一个打的最凶。

    “丢人的玩意儿,漂也就算了,你倒是有点品味呀,别人玩800的,你玩60的,还跟别人交一样的罚款!”

    6、前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”

    他们说他们自己有钱,都自己买!

    我#$@%#$^%

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学见到真理本身
    我初到大学,有诸多不适,澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的刘教授,我装着没看见,想从他眼前绕过去。
    谁知道他却向我打招呼,我诚惶诚恐,连声问您老近来可好?眼睛却不知朝哪儿望:望别处吧,怕没礼貌;望他吧,尊师贵体,岂容弟子看得?他见我甚为尴尬,就说:“平时我给大家讲课都是在探求真理,最多只能说得到了一些局部真理;今天你真幸运,见到了一个赤裸裸的真理本身!”我大笑,尴尬顿时烟消云散矣。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无需再锦上添花
    英国哲学家休谟也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后,每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集,一直写到当代。
    哲学家摊开两手说:“你们已经给了我太多的荣誉,先生们,但我不想再写了,理由有四点:我太老了,太胖了,太懒了,太富了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 我们班的笨笨老师
    我们小寒村小学六年级的班主任是个大个子,我们都偷偷叫他“笨笨老师”。他所谓的笑容是这样的:牛一样的大眼,完光一放,嘴角使劲地往两边一扯。可你就是看不见他的笑容。你一定认为有这样一张脸的人很枯燥无趣,可恰恰相反,他可爱极了。
    比如,他面对黑板时听到下面有人说话,就会猛地扭过头得意地说:“我早就知道×××今天一定会说话,怎么样?算准了吧?”他竟然自信地认为我们都看不出他是自作聪明!再比如,他弓着腰在黑板的最下面写字的时候,就会累得“呼哧呼哧”直喘气。他两腿又开,腰与腿几乎呈九十度夹角,直直地弯下来,屁股生硬地摄起老高,那模样,可逗了!有时候他还会模仿那些交头接耳的同学,把脖子笨笨地伸出老长,使劲眨巴他的大眼睛,装模作样地在讲台上嘀咕,夸张死了!
    还有,他老是嫌我们这些乡下孩子不够“文明”,要我们进校门就讲普通话,可他自己的普通话却糟糕得要死。有一次,几个男生因为喝自来水被校长逮住了,笨笨老师在教训他们的时候就说了这样一番普通话:“叫你们别黑(喝)水偏黑(喝)水,看给咱们班抹喝(黑)了没有?”这让挨批的男生全笑翻在地。
    近来,我们班的“近视眼”越来越多,黑板上的字他们都看不清。笨笨老师就从县医院请来一个眼科大夫,给我们讲用眼卫生。眼科大夫说,真性近视不戴眼镜视力下降得更快,希望大家尽早去医院检查,尽早配眼镜。
    李志说:“大夫分明是在推销眼镜,笨笨老师肯定被她收买了。反正我不配。”李志和我是同桌,他的视力糟糕到连书上的AB也能看成AD。眼科大夫白讲了半天,根本没人听她的。笨笨老师忧伤地说:“小朋友们,你们的眼睛很令人担忧哇!”我们明明都上六年级了,他却总是叫我们“小朋友们”!笨笨老师忧伤的时候,大眼睛是眯起来的,嘴角仍是向两边扯,分明是笑嘛!
    笨笨老师就给家长们做工作,但是也没多大效果。于是一到大课间,我们的笨笨老师就拎着一台破录音机出现在教室门口。他一按按键,眼保健操的音乐就开始响起来。他大眼一瞪,瞅着不做操的家伙,奔过去大声说:“做操!做!”大家只好装模作样地做操。笨笨老师瞪着眼,一个一个纠正不规范的动作。纠正了A,B又错了,纠正了B,C又错了。他一急就口吃起来了:“笨….笨……笨死了!”这声音和录音机里“揉按睛明穴”的甜美声音掺和起来,笑得我们都做不成操了。显然,眼保健操没什么效果。
    最后是我们没戴眼镜,笨笨老师却戴上眼镜了,而且是一副小巧精致的粉腿眼镜,小眼镜往他那双大眼上一架,我们都替他难受!
    幸好他总是把这副别扭的眼镜放在讲台上,有人捣乱时,他才眯着眼摸起眼镜戴上,说:“谁捣乱?谁捣乱?让我架上我的‘望远镜’,看看到底是谁捣乱!”这“望远镜”还真是管用,他大眼一瞪,一下子就看清了捣乱的家伙!笨笨老师便得意扬扬地冲我们展示着他的眼镜说:“小朋友们,想不想试试我的‘望远镜’?眼镜度数合适的感觉很好!”
    李志最兴奋,冲上去抢过眼镜就戴上了,他放眼全班,扯着嗓子使劲叫:“清楚!那叫一个清楚!”笨笨老师高兴地说:“所以,眼睛近视了还是尽早配上眼镜的好!”
    李志第一个配了眼镜。李志一配,“近视眼”们就都配了。等大家都戴上眼镜了,笨笨老师的眼镜却退休了。他看着满屋子闪亮亮的眼镜片说:“小朋友们,我根本就不近视,那副眼镜是我为了让大家充分认识到不配眼镜的害处,特意向你们语文老师借的!”哦,原来如此呀!笨笨老师使劲瞪着那双大眼说:“知道吗?近视眼不戴眼镜是痛苦的,不近视却戴上眼镜,更痛苦!”
    上个礼拜,他又把我们逗乐了—一他的头发变得像狗啃的似的。原来,这都是王一丁闹的。
    前几天,王一丁把他那给长长的刘海染成了金黄色的,这给夺目的金黄色使王一丁像国宝一样成了班上独一无二的品种,想不出名都难。无论走到哪里,他都充分享受着大家好奇的目光,这使得王一丁的小脸高高地仰了起来,写满了自信和骄傲。
    课间的时候,王一丁被笨笨老师叫到了办公室。上课前,王一了回来时又变成了和我们一样的发型。紧接着,笨笨老师以一个崭新的形象出现在我们眼前,让我们目瞪口呆:他的整个脑袋仿佛是一片灌木丛前铺了一小片草坪,难看死了。我们实在不忍心看他,更不忍心笑他,只好低着头一个劲儿地整着、忍着、难受着。
    笨笨老师摸了摸额头,冲正在装模作样忍着笑的我们说:“小朋友们,出奇搞怪原来不好玩哪!”这句话让我们笑翻了!
    原来笨笨老师把王一丁叫去要剪他那绺头发,王一丁抗议说:“你也有刘海。”笨笨老师说:“我没有染色。”王一丁
    说:“那你给我染成黑色的,不能剪!”笨笨老师拿起剪刀,一剪刀下去,剪了自己的刘海,然后问王一丁:“现在你的怎
    么办?”王一丁没话说了。笨笨老师就挥起剪刀,“咔嚓咔嚓”把他的头发剪短了。
    笨笨老师的确是笨,他托着王一丁的下巴,剪来剪去,看来看去,直到上课铃声响了才给他弄好,自己的头发却来不及弄了。他只好一狠心,硬着头皮,勇敢地走进了教室。
    笨笨老师现在在干什么呢?嗒,他正在教室门口教育李小丽呢!他拾起李小丽掉的书,李小丽接过书却啥也没说。笨笨老师做了一个哈腰的动作说:“说‘谢谢您’!”李小丽很
    “听话”地也哈了一下腰,说:“不客气!”
    哈哈,我们的笨笨老师乐得大笑起来啦,那双大眼又瞪圆了,嘴角又使劲扯到两边啦!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 当警察遇上推销员
    一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。
    半小时后,三个警员从审问室里走出来。
    局长:“怎么样,问出点什么了?”
    警员:“不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油烟机,两台冰箱和四个电吹风了。”
     
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