1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。

一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”

全班顿时安静下来。

一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。 “42！”“43！”“45！”

阿呆也激动地附和一句：“100！！”

全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。

后来才知道，老师让大家猜他的年龄。

3、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”

4、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”

“碉堡了？玩什么游戏啊？”

“猜正反面。。。”

5、有个新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”

该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”

6、“同学，你学的什么专业啊？”

“法学。”

“哦，那将来打算选什么职业呢”

“法师。”

7、生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。

而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。

我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

8、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

9、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。

突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。

这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”

10、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。

遂去开门，说：同学，进来吧。

那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？