★上高中时，有一次小A喜冲冲地回来了，
说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少
见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，
飞起一脚，踹了小B一脚后，飞也似的跑回教室。
一回来就给我们讲刚刚踹了小B一脚，贼爽，
正给我们说呢，结果A同学突然不说话了……
因为他发现小B正在教室睡觉.……当时那个汗
呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了.……教
室爆笑一片。
★一次和几个朋友约在我家集合，然后出去
玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑
上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，
很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：
“什么电影啊。””
我说：“《你丫闭嘴》。”
这哥们说：“我问你电影什么名字?”
难我说：“不是告诉你了么，《你了闭嘴》啊！”
这哥们似乎明白了，点头说：噢………
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：“你
告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？”
我：……
★初中的时候住校的，管理比较严格，有同学
耐不住寂寞，晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门
是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，
没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里，半夜
两点啊，走了20里路，回家了。
★那天我们班一女同学心情不好。于是就找我
出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了1瓶啤
酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不
是很好。”
我犹豫：“额！那个我不会喝酒，对不起
啊！”
“喔！是吗！我也不太会喝，而且一喝醉
就乱亲人，哎！”说完还看了我一眼。
我沉默了一会儿，然后转头对服务员说：“服
务员，再来4瓶啤酒！”
★上初中的时候，班主任是个老头，和我们
关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，
就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是
这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并
茂地为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—
“你托起手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧?”
★初中一日，班主任大骂男生A，骂完后扬长
而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你
这死老太婆！”
班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没
有家教，嘴巴不干不净，没有男人腔调，男生A
不予搭理，以致班主任越骂越气憋得不轻，最后
出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！
否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度
自信的老女人被激怒导致丧失了理智。
男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上
讲台，大喊一句：“我是太监！”
★在我上中学的时候，一日，适逢我最讨厌的
物理课。本人正当无聊，发现一件非常有趣的事，
遂小声告诉同桌。不料，一根粉笔头击中我的脑
门。“站起来！把你刚才跟她说的话说十遍！”
面对老师愤怒的脸，我小声嘟囔。
“大声点！让全班都听到！”
遂狠下决心，大声喊道：“老师的拉链没拉！
老师的拉链没拉！老师的拉链没拉！老师的拉
链……”
★我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，
吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐
在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了
起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，
终于完了，我这时高兴地对同学说：“这粉条好
长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周
一看，我的天，整个食堂的人都在看着我……
★初中时候，与一老兄争论一道题目，相持很
久，大家各不相让。
本来想坚持自己的观点，反驳他的，不料
情急之下，俺竟忘了怎样说话，一个劲地对他吹
口哨，弄得那老兄莫名其妙：“你干吗呀?”
★上初中三年级时，一次全班都在很安静的自
习，我坐第一排，班主任坐我后面，当然我很清
楚这些。
一同学迟到很久在门口喊：“报告！”我
突然很清脆大声的用普通话说道：“进来。”全
班包括老师哄堂大笑。事实是在他喊报告那刻，
我真以为自己是个老师了！
★我上大学时跳过
急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天
就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉
伤，我伤得比较厉害。
’下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本
抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿
直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男
朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们
老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
★我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门
外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度
经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然
后夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧地说：
“真不够意气，买饼也不带我买一个。”结果一
口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这
也就算了，我后来居然边说对不起，还边把我咬
了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整
个过程一气呵成！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的
还站在摊子前，手拿那个缺了个口的大饼发愣
呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己
下！
次我宿舍那哥们，有一次教授对他说：
“××义，你以后不要迟到了，那样会影响你的
睡眠质量。”
★实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生
地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“老
师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
★我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知
道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之
下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿
舍，原来自己多上了一层楼……最槽的是，居然
还有一个逃课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃
惊地看着我。
★班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学
校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早
自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背
着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：
“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿
了！”
一男同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的
人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳！周围人
狂晕！
★高中时一同学成绩虽然很差，但非常用功，
经常向老师、同学请教一些低级问题。一次班主
任表扬该同学：“某某同学成绩虽然不太理想，
但他不耻下问的优点还是值得全班同学学习的，
不耻就要不耻到这种‘无耻之极’之境界！”全
班哗然。
★本人上初中时，由于农村初中条件差，操场
没有田径跑道，体育课长跑项目只好在公路上进
行。一日长跑测验，我正跑着时，恰好遇见我爷
爷路过，他拽住我呵斥道：“跑啊跑，不浪费鞋
（底）么？”在场同学不禁愕然。
★大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》
专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，
专业课老师愤而斥之：“这么简单的题目你都做
错，你可以称得上是‘十足混账’了！”后该同
学的绰号变更为“混账东西”。
老师：“同学们，地球是什么形状?”
学生：“地球是圆的。”
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢？”
威利：“好吧，那就说是方的好了。我爸
爸妈妈说过，学
生同老师争执是很不礼貌的。”
★小白刚上高中，对学校还不熟悉。开学第一
天晚自习，同学们都在认真看书，小白今天吃了
乱七八槽的东西，肚子疼，想去厕所解决内急。
走到一个小门前，从里面散发着臭烘烘的气味，
小白立马断定是厕所，便在里面方便，方便完，
心满意足地从厕所走出来，被哥们小达撞见了，
小达简直傻了眼，大叫：“兄弟你竟然有这种嗜
好！”
小白觉得莫名其妙：“什么？”
“老兄，你竟然爱好上女厕所！
立高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲
逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏
里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿
夫……
*我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高
中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。
结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时，刚好
被我们环起
语课代表（女）看见了，于是问我借。
当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还
是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用
好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了
我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……
农上次放假回家，在火车车厢里有个小姑娘拽
着个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一
眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁
知小姑娘说的是：“讨厌，硌死人家了！”
★今天下课走在山间的小路上，突然脚底
“crash”一声，我身旁的师姐大叫一声：“啊，
你踩到一只蜗牛啦！”
“啊?有那么大的蜗牛吗？”
她说：“你踩扁了，所以它变大了……”
★一同学到北京学习，在我这儿凑合住了几
天，临走时我问：“你对人大有什么感觉?”
他说：“怎么说呢，感觉人大的人个个都
像神仙。”
我一阵喜悦：“此话怎讲？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，
而人大的男生却个个长得像济公！”
某天正在实验室作实验时。
猛然一抬头：“奇怪？窗外为何一直有浓
烟冒出?”学长一声“哇，糟糕！”立刻夺门
而出！过了一会儿，学长一脸无奈地从外头回
来…….我们着急地问：“发生啥事了吗?”结果，
学长面无表情地回答：“有人在发动车子！”
★小明参加大学联考前夕，其父为鼓励他努
力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓
励你能在这次联考中取得好成绩，爸爸决定，如
果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆
三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送
你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸
爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”
★毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学
上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生
才慢慢地走上台。后来，老师问那位学生说：“怎
么了？是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学
生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
★数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连
减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃
了四个，结果是多少呢?”这个学生沮丧地说道：
“结果是挨了十下屁股！”
★儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’
和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。
★彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以
学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢?
像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品
的。”
★作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，
要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的
场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，
老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我
的心情激动得简直无法用语言描述。”
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然
迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮
之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现，
烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将
烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难
时，恰逢一好心老生经过，了解情况后，老生二
话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”
地一下，烤饼应手而出！
★小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大
块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和
爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同
学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：
“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死
了！”
★在一所著名大学里的历史课上，教授正
在向来自各国的同学提问：“‘要生存还是要灭
亡’这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎
士比亚。”
“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”
“罗曼·罗兰。”
“‘要么给我自由，要么让我死’这句名
言最早出自谁之口？”
“1775年，巴特利克·享利说的。”
“很好，那么‘民有、民治、民享’是谁
说的?”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是
位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出
来，太遗憾了！”教授不无感慨地说道。
“千死小日本！”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了
起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气地说
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教
授气得浑身发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候
说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷人了混乱之中，所有的学生都
开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真
x的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表
情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高
喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：
莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主party人康迪特作为嫌疑人被拘
捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会儿，他
大踏步地向门外走去，到门口时，他冷冷地看了
所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插
上话了。
古田委屈地一摊手：“我没做什么坏事，
为什么会这样?”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情
回答。
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头
丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，
美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻
而陷入倒闭境地）。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义
的日子。”
“本·拉登说的”。克瑞斯终于为自己能
说出一个名字而得意。
“这绝非是我最得意的一天。”古田惭愧
地说着。
“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在
回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，
几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代
价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。