1、老师:小明,你说说什么叫‘扶贫’?

小明:扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?

老师:你··滚出去!

2、狗自恃得到主人的宠爱,一向不把其他小动物放在眼里。

这不,天刚刚变冷,主人就给它穿上了衣服,狗也就迫不及待地到处显摆。

猪看见了,不屑地哼了一声。

“不服是吧?羡慕嫉妒恨?又在背后嘀咕我‘狗仗人势’?”

“你这是标准的‘衣冠禽兽’!”猪悻悻地说。

3、凤姐结婚后,老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次,效果不明显。

可是近几天,却发现老公不开电脑了。

凤姐欣喜地问:“老公,你终于成熟了,不爱玩电脑了!”

老公郁闷地嘟哝:“你太狠了!”

凤姐不解:“怎么?”

“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”

4、凤姐男朋友有个收集爱好,特别是钱币。讲起道理来一套一套的,凤姐佩服的简直五体投地。

有一天,凤姐问:“你收集的那些钱币都有啥价值?”

男朋友得意地说:“这你就不懂了!尤其是错版的,独一无二!价值不用说!”

凤姐听了,默默地叹了口气,男朋友不解:“咋了?”

凤姐幽幽滴说:“你意思是我也是错版了?”

5、天气闷热, 厕所里苍蝇乱飞。

一只个头大的在高声地唱:“我们都有一个家,名字叫厕所,

兄弟姐妹都很多,景色也不错,家里常进两个人是老公和老婆,假如再来另一个可能是第三者!”

6、苍老师为国创汇,为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此,国家特意为她颁发了荣誉证书。

面对镜头,苍老师激动滴说:“感谢大家的帮助!”

记者感慨:“苍老师真是有集体荣誉感,有团队精神!”

苍老师转过身来:“你误会了!我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助!”@建哥

7、老师:告诉大家,小明的妈妈不幸去世了,你们知道意味着什么?

学生:这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

8、老师:这次月考成绩,我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想?

学生:我们班学习潜力巨大,有广阔的发展空间。@shenlunju

9、铸铁去相亲,美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢,你妈是草原一枝花马蹄铁,怎么你的皮肤会这么粗糙?”

铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿,当初没有罗纹试管,用的是翻沙管!”@南伤小铁豆

10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的,医生解释了半天也没听明白。

医生说:“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子,房子就要有人住,但是现在绝大多数时间是空着的,空房子就爱招耗子。”@笑死你不偿命

11、阮小二生了个儿子,找到宋江道:哥哥,兄弟我自祖上都没文化,

净取些“小二”“小七”的大俗名,哥哥有文化,给取个贵气点的名字!

宋江想了想,道:那就叫中华吧!

阮小二道:中华,乃是国名,大气是大气,可贵在哪啊?

宋江:阮(软)中华很贵啊,一包要六七十块呢!@因风化龙

12、一年一度的动物考试又出现了,所有动物都拿着试卷,在试卷上快速答卷。

老虎作为监考,在各个考生的周围走来走去,突然老虎吼道:“乌龟,怎么没来?”

长颈鹿说道:“那个,老师,乌龟还在路上。”

老虎点了点头,又吼道:“那长颈鹿你能不能把头低下,你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。

老虎再次吼道:“蚊子,你特么能不能闭嘴,不要老嗡嗡的?”

蚊子委屈的说道:“老虎老师,苍蝇老在后面捅咕我屁股,我痒痒。”

老虎吼道:“苍蝇你干嘛呢?”

苍蝇也委屈的说道:“报告老师,我没吃早饭。”@会吃鱼的猫

13、老师:“如果明天是我的生日,而你们都毕业在即,你们会送老师什么礼物呢?”

甲:“送一朵花。”

乙:“送一束花。”

丙:“我也送花。”

。。。。。

小明:“我不送花!送花太普通了,我要送个特别的。”

老师心里一喜,急忙问:“那你准备送什么呢?”

小明:“我把同学们送的花扎成一个圈,中间放上老师的照片.......”

老师:“小明,你给我滚出去!”

14、小王:“老师,你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗?”

老师:“是呀!拾金不昧的孩子才是好孩子。”

小王:“那为什么上节数学课,我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢?”

老师:“... ...”

15、悟空:“师傅,我饿了!你看八戒睡得那么香,要不割它点肉垫垫肚子。”

唐僧:“出家人不能吃肉。”

悟空:“那师傅,佛祖割肉喂鹰,你看你能不能也割点喂喂猴。”

唐僧:“拿刀来!”

悟空:“谢谢师傅!”

唐僧:“你看八戒身上的哪里的肉好,我帮你割。”

悟空。。。@biao521ge

16、拆弹部队又接到一项重要的任务,商场里面有一种新型炸弹,只有周围分贝值超过80就会爆炸。

领导没法,疏散人群,保持安静,派出一名士兵执行拆弹任务,士兵到了炸弹跟前,刚刚打开炸弹盖子,领导打来电话:“一定要注意安全,防止炸弹爆炸。”

士兵一听,立刻立正敬礼大声喊道:“请首长放心,保证完成任务!”@搞笑无极限

“嘭”的一声,炸弹爆炸了。

17、老师:“同学们,英语中,‘你’是第一人称代词,‘他妈’是宾语,‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子,如果加上‘马上’,就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”

学生。。。@丙璇大哥

18、相亲时,女方问:请问你是做什么的?

男方:哦我玩碰碰车的。

女方:原来是碰碰车管理员啊!那你每月能挣多少?

男方:少则几千,多则几万吧!

女方:啊?怎么差这么多?

男方:唉遇见奥拓之类的车就挣少,奔驰之类的就挣多呗!

女方:尼玛碰瓷的……

19、老王:老李,你咋鼻青脸肿的?

老李:甭提了,被老婆打的,唉!

老王:嘿嘿,我老婆就从来不敢打我。

老李:王哥,你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的?

老王:简单一句话:先下手为强!

老李:你先下手打老婆啊?

老王:呸!是先下手打自己,还要照死里狠狠打,这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……

老李:我擦…….

20、本人一资深赌鬼,老婆闹着跟我离,说因为我三天两头输得光屁股回家,所以不想跟我过了。

尼玛这死三八胡说八道,我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(@闲闲宝猪

21、数学期末考试,基友在我旁边,随意瞟了一眼,这傻b,上课经常打飞机竟然还会做,看来低估他了!

考完后,问他:刚才看你试卷做的挺黑的,怎么做的?

答曰:数学这种高智商的题我哪做得来?闲着没事我把题目抄了一遍,看看老师能不能可怜我给点辛苦分。@ycnurld

22、1. 世界是公正平等的,你给别人帮助,也会得到回报的。于是——我爱人人,所以人人被我爱。

2. 天空没有鸟的痕迹,但鸟屎已落在我身上。

3. 十年后,你若不嫁,我亦不娶,我……我会让你怀上我们的孩子。

4. 相信我,你怎么吃怎么睡,都不会胖得像猪似的,因为猪有四条腿。别!别!你可千万别趴下啊!

5. 毕业了工作了就是不一样,以前微信红包都发一分,现在变成一毛了。

6. 写手:两岸猿声啼不住,奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来,各种段子太有才。山重水复疑无路,灵感突然就打住。抽刀断水水更流,憋段憋出各种糗。强中自有强中手,憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子,一星二星你去死。路见不平一声吼,小编小编你最丑。万水千山总是情,给个七星行不行?@柳下惠

23、虽然工资没多高,上班时间并不少;

虽然过节没钞票,领导会发值班表;

虽然房价一直高,蜗居也算有个巢;

虽然日子不见好,一天还能三顿饱;

虽然没钱哄妻笑,晚上照样能打炮;

虽然没钱送领导,加班加点却不少;

虽然前程很缥缈,不用担心被炒掉……@房钟客

24、我们几个去上经济学原理课,老师和我们讲:销售中的竞争是很激烈的,好多都是相依存在的。

比如说:麦当劳旁边一定有肯德基,阿迪附近绝对有耐克,这个现象很普遍,谁能再举一个例子?

这时候二哥自告奋勇地举了手说:男厕所旁边或者对面一定是女厕所!

我们都笑喷了,老师也很无奈,只好说:虽然对,但和经济学没有什么关系!

二哥又补了一句:都是收费厕所,这回就和经济学有关了……

我们所有人都笑着为他的机智点赞……

25、pol.ice:知道为什么把你带到公安局吗?

二哥:还不是因为我在大街上被美女勾引,结果被劫财又被劫色,最后还威胁我以后每天都要来一趟.......

pol.ice:头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……@我不是二哥

原创笑话精品展第九十一期