1、 甲:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?

乙:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。

2、 一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:是的,虽然我们队一块奖牌也没得到,但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。

3、 某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”

某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

4、 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一

条鱼上钧了。

哈利夫人:“这条鱼真够可怜的! ”

哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了! ”

5、 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生,你的票子?”

“票?什么票?我没有票子! ”

“没票?那你打算去哪里?”

“我什么地方也不想去! ”

“那你为什么上这列火车?”

“当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好/我只好走进车厢。”

6、 教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?! ”

7、 将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”

“报告将军,祖国是我的母亲! ”鲁斯特夫爽快地回答。

“对,你回答得很好。”将军满意地说。

“列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。

“报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲! ”

8、 马上要进行第一次下海潜水考试。

潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”

教练:“活着回来。”

9、 "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

10、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。

这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀! ”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦! ”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦! ”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦! ”

出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。” < br>;......

11、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”

“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

12、 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

13、 老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。

老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。

情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。

小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。

爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。

秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。

老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。

......

14、 昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息:兄弟,我给一巴布亚新几内亚的富婆包了,今儿刚认识的。丫特有钱,就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了,谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机,估计得在那个破地儿待个一年半载,我把丫的钱都揣我兜里就回来,等我好消息埃

我赶紧回了一条:哥们,想钱想疯啦?混不下去就赶紧回来,别他妈作贱自己!

发过去后好久没回音,估计他是吃了秤砣,哎,挺好一人儿……

约莫半小时后,手机响了,一看号码是他的,赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音:“快叫上黑子、阿黄他们来救我!要快!晚了就歇菜了! ” “到底怎么了?你丫在哪儿?”

......

15、 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:

“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

16、 教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把

他吓得够呛嘛。”

“他也怕我?”

“是啊,他以为把你打死了。”

17、 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”

鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”

钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到

一块鲨鱼。”

18、 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”

打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”

19、 一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观 者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

20、 “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。”

21、 教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你! ”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官! ”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了! ”

22、 机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置。

没想到第一次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座。

23、 富有的格特太太一直住在乡下,她听说孙子上了大学,还参加了学校的橄榄球队,非常高兴。她知道打橄榄球是项运动,虽然这运动她没看过,然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城,她到了孙子的学校去,正赶上孙子参加球赛,于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始,她就难过地哭了:“原来是这样,和许多人拼命地抢一个球,你只要跟我说一声,要多少我会给你买多少埃”

24、 他是一个工程师,第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景,但一场飓风扫碎了这一切,他乘的船很快就沉到海里去了。

苏醒以后,他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上,岛上满目凄凉,环视四周,只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独,但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生,并每天都向海上眺望,期望有一艘救命船出现。

四个月后的一天,当他正躺在草丛中,捋着胡子向海上张望的时候,一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗?是一艘船吗?他心中自问。不!是一叶从岛的一角划来的小船,上面还有一个女子,高高的 个 子、黝黑的皮肤和金黄色的头发,象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他,并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛,试探着问道:“你......你从哪里来的?怎么来的?”

......

25、 (幕启蜀中军大帐,孔明端坐帅位,众将分列两厢。)

孔明:都来了么?

众将:都来了。

孔明:有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着,司马懿这老西必取街亭,断吾咽喉之,用心何其毒也。诸位,谁敢引兵去守街亭?怎么不吱声呀,难道还叫我挨个儿点名么?

众将:请丞相决定。

孔明:马谡!

马谡:末将在。

孔明:街亭要地可敢去?

马谡:末将才疏学浅,实难担此重任,况某早有退意,乞丞相准某解甲归田。

......