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    1、“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼。。。”

    “你是说你长得像柱子吗?”

    2、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!

    3、早上刚到办公室,暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪,一手捧着玫瑰花,一手拿着枚戒指,冲我深情喊到:嫁给我吧!

    幸福来得太突然了,居然直接跳过恋爱过程,刚伸出手,男同事突然起身问我:胖丫,你跟企划部的静静关系好,我这样求婚,她会不会答应?

    4、一天,上了公交车,司机师傅开得贼快,担心出问题就好心提醒他开慢点,结果师傅来了句“公交车的价格,出租车的速度,你赚了”

    我。。。

    5、一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值2000元!”

    我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊!!!

    6、来个应聘的,老板让我先和他聊了一会,那应聘者问我:你是老板娘?

    我:别别别,别瞎说,我倒是想呢!

    恰逢boss满脸黑线的进来:想得美!

    我%^&$%^

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 笑话大全 爆笑经典笑话 (43条)

    一、今天女朋友深情的问我了一句话:我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我,她是不是我的唯一 结果我嘴欠的说了一句:你听说过那个皇帝只生一个公主的!..

    二、人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话,等熟了你又觉得不好吃。

    三、陪朋友相亲,为了衬托朋友的幽默,我故作深沉板着脸不说话。后来一问,女方居然相中我了,理由是我稳重!真没想到,这也行。

    四、“考完英语最大的感受是什么?” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

    五、年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗?” “哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!” “哦,收入咋样?” “今年不咋样,五百万不到吧~” “嗯,买房了吗?” “准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”

    六、前几天看了一篇文章说,在美满的婚姻会有200次想离婚,50次要掐死对方!我感觉它说错了!明明隔三差五的想离婚,分分钟想掐死对方!

    七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分,399也是300多分。我弟缓缓的说:301。

    八、小学时,一次迟到,刚进教室,数学老师就说:你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道:老师,这是语文课。 老师半截粉笔扔过来:特么的,现在第二节课了。

    九、商场里一对男女交完钱,并肩往柜台走,女的手里的20元掉在地上,她刚要去捡,男的大喝一声:“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了,男的怕她弯腰啊,很有爱的样子,谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆:“我的!”

    十、老婆为了减肥,晚饭后去公园快步走了1小时,走饿了,一直吃到11点半,还在吃……

    十一、看风精油说明书能吃,倒了一大口到自己嘴里,然后再倒几滴在狗嘴里,我家狗生平第一次打了我...

    十二、相亲中。男:“其实,我是个受。。” 女:“基佬就不要来相亲了!” 男:“过伤的男人。。”

    十三、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”

    十四、昨天在机场和同事吃饭,三人均点了烧鹅饭,被告知只有一份了,于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负,然后服务员说在我们剪刀石头布的时候,最后一份也被点掉了。。。

    十五、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

    十六、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她,回到:“玩你吗”?过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”!我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。

    十七、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来, 她主动跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

    十八、和一哥们在群里吵架,骂不过我,然后用英文骂我,气死我了,欺负哥不会英文么,喝,果断骂回去,后来他还是骂不过我,他说:哥,别发英文骂了,百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的

    十九、每个人心里都一段这样的感情,一想起来就百爪挠心,一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿:「别提了」

    二十、小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖,卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了,糖还给你。爸,就是他。”哎!那晚好漫长。。

    二十一、路过彩票站发现兜里还有两块钱,狠狠心,买个刮刮乐吧!老天有眼啊!居然中了十块钱!十块钱啊!老板转手就递给我五张彩票,什么意思?把钱给我!!!

     

    二十二、女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了……

    二十三、学校有一对逗比男女,无论何时两人都同围一条围巾,有天上楼的时候,女的穿着高跟鞋不小心踩空了...

    二十四、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的,尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了!

    二十五、出地库时没走楼梯,走的坡道,老公很贴心地在背后推着我走,感觉如履平地特别轻松,心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句:日行一善嘛,权当推了一头猪。。。

    二十六、堂哥在拆电脑清灰,结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果,这家伙现在把电脑拆开第二遍了……

    二十七、我一男性同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你qq多少?呆会到家我就加你。”。。。

    二十八、我:老板,切三十斤肉!老板:好嘞!我:嗯,确实有点分量,老板:来,我帮你装好!我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥!老板:卧槽,你别跑!

    二十九、我前任是一个很萌很文静的妹子,一日送她回家,半路遇到一条狗一直对她叫,我本想保护一下她,谁知她竟然跪下对狗狂吼!了!起!来!最后。。最后狗被吓跑了。。

    三十、“她看了我一眼,肯定是喜欢我吧?”哥德巴赫猜想。

    三十一、天气热了,男生上厕所就不要皮了,不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇,呲不下来的,不说了,我要去洗洗胳膊洗洗脸了……

    三十二、嫖娼时被抓。警察对我说:“举起手来!……我只让你举手……”

    三十三、我有个朋友练散打的,脾气也挺爆,爱打架,现在过得不错,吃饭都有人喂,还有专人推出去散步

    三十四、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了。。。安全了。。。

    三十五、女:我胖吗? 男:不胖,因为你长得好看,所以这叫放大的好看。 ———这是我听过,对胖最正面的解读。

    三十六、替10后的孩子心疼,随着手机拍照的普及,这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。

    三十七、李老太:“大妹子,你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了 它还会开汽车吗?”

    三十八、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。

    三十九、同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?

    四十、跟老弟吵完架他气得摔门而出,我数3、2、1、他进来冲我吼道:吵架就吵架,你改什么wifi密码啊?

    四十一、女追男隔层纱,男追女,隔2双jimmy choo,5支ysl,10个lv包等等

    四十二、再昂贵的料理,都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗?因为我没吃过什么昂贵的料理。

    四十三、前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不是不想活了?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:那你借我2000块钱!。。。我哥:...媳妇儿,你接一下电话...

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑!懒医生出狠招
    患者问:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”
    医生说,“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”
    患者问:“盒子里是什么东西?”
    医生说:“图钉。”
    一个人大脚继突然变青,神医确诊为痛,于是切除。数天,二脚趾也变青,再切除。三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
    一名男子去看医生时,递给医生一张字条,写着:“我没办法讲话,请医生救救我。”
    “好。”医生说,“把你的大拇指放到桌子上。”
    男子虽然不明白这有什么用,但还是照办了。医生举起一本厚厚的书,砸在男子的大拇指上。
    “啊!”男子大叫。
    “很好。”医生说,“明天来复诊,我们再设法让你说“喔’。”
    一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
    “解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
    老太太连忙说:“不,医生。我才是病人。”
    “那么请伸出你的舌头。”男医生说。
    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
    医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
    女病人说:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
    医生说:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。
    一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
    “那我是在医院了?”病人又问。医生回答:“准确地说,是您的大部分在医院里。”
    有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”
    说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药。”兽医说,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
    彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
    他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱症,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点儿睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
    大夫说:“治你的病很简单,也很容易。”
    彼得说:“有何妙方?”
    大夫说:“从今以后你就上夜班。”
    太太认为医生账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”
    她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
    一位修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,他便问:“到底怎么回事?”
    “哦,”医生回答说,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”
    医生接待员叫道:“那不可能!”
    “当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打隔。”
    病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”
    医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”
    病人点点头。
    医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
    一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”
    医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”
    一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点儿什么,使我保留我的头发呢?”
    医生热心地说:“拿去吧。”说罢,递给他一个小塑料盒。
    某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。
    不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”
    一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了啥病?”
    医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
    一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
    检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了地说我生了什么病就行。”
    “好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”
    “那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
    一个建筑工因严重便秘去看医生,医生检查之后说:“这很容易,你趴到床上去!”然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒,再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀号半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。
    医生开了处方,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切地告诉他:“医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了!”
    有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把白齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
    “非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”
    当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
    胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
    肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
    最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 幽默小段笑迎五月
    1、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?
    2、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
    3、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。
    4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
    5、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。
    6、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。
    恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”
    她白了我一眼:“一边干活去!”
    一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
    7、今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
    唉,心累。
    8、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?
    当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
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    1、女子中暑现场晕倒,世人隔岸观火为其降温。

    2、别焦急,有些工作拖着拖着就解决了,好比拖地。

    3、捧着手机睡不着不叫掉眠,真正的掉眠是上课也睡不着。

    4、有人问我,你明白钱算什么工具吗? 从客不雅上讲,无非是一张较为精美的纸。但从主不雅上来讲,钱算我大爷。

    5、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、解雇风险、肥胖风险、大病风险、独身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

    6、不明白你们有无见过智商高的聪慧人?我感觉,光是看眼神和脸色,就可以看出来这小我很聪慧。这是我常常照镜子总结出来的经验!

    7、问:龟兔竞走里的乌龟和兔子有什么配合点?

    答:它们做出来都很好吃。

    8、a:你好这里是xxx号客服,很欢快为您服务。

    b:说说吧,为何欢快!?

    9、躺在床上看手机若是打打盹,轻易被手机砸到头,因而我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。

    10、不论是戒烟戒酒,仍是减肥熬炼,仍是看书进修,应该先暗里对峙一个礼拜,才能取得为自己打卡的资历。第一天就打卡,多半是打给他人看的。并且今天打卡,转天可能就成了打脸。

    11、丛林里有两只小兔子

    一只小兔子勤奋能干,天天去野外收集,家里面贮存了良多食物。

    另外一只小兔子好吃懒做,老是采几多吃几多,家里什么食物都没贮存。

    后来丛林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

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    1、若是一小我扎了马尾辫,那他的脑壳就是马屁股。

    2、朋侪骂你low,你不要难熬,能跟你做朋侪的人,他也高级不到哪里去。

    3、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看他人的手机,我就座过了一个站。

    4、看面相便可以明白一小我是不是风雅了,好比有些人的脸又大又方。

    5、搓澡时感觉缄默太尴尬,因而我自动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?

    成果可能语气有问题,此刻我脱了一层皮。

    6、很多多少明星说自己进入娱乐界的契机,是陪朋侪去面试脚色,朋侪没选上自己却被选上了。

    其实我和明星也有相似的履历。

    我陪朋侪去吃饭,朋侪没胖,我胖了。

    7、小山公下山看到一片玉米地,就欢快的摘了几个玉米。走着走着,看到桃子,就丢了玉米去摘桃子。走着走着,看到西瓜,就丢了桃子去摘西瓜。走着走着,看到小兔子,就丢了西瓜去追兔子。。。

    成果什么也没获得。

    这个故事申明,有一个标致的包包是何等主要啊!

    8、清明,带领在朋侪圈晒上坟,有个同事评论:哇,这坟修得好大好气派。。。

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