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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑!懒医生出狠招
    患者问:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?”
    医生说,“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”
    患者问:“盒子里是什么东西?”
    医生说:“图钉。”
    一个人大脚继突然变青,神医确诊为痛,于是切除。数天,二脚趾也变青,再切除。三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
    一名男子去看医生时,递给医生一张字条,写着:“我没办法讲话,请医生救救我。”
    “好。”医生说,“把你的大拇指放到桌子上。”
    男子虽然不明白这有什么用,但还是照办了。医生举起一本厚厚的书,砸在男子的大拇指上。
    “啊!”男子大叫。
    “很好。”医生说,“明天来复诊,我们再设法让你说“喔’。”
    一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
    “解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
    老太太连忙说:“不,医生。我才是病人。”
    “那么请伸出你的舌头。”男医生说。
    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
    医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
    女病人说:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
    医生说:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。
    一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
    “那我是在医院了?”病人又问。医生回答:“准确地说,是您的大部分在医院里。”
    有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”
    说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药。”兽医说,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
    彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
    他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱症,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点儿睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
    大夫说:“治你的病很简单,也很容易。”
    彼得说:“有何妙方?”
    大夫说:“从今以后你就上夜班。”
    太太认为医生账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”
    她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
    一位修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,他便问:“到底怎么回事?”
    “哦,”医生回答说,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”
    医生接待员叫道:“那不可能!”
    “当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打隔。”
    病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”
    医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”
    病人点点头。
    医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
    一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”
    医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”
    一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点儿什么,使我保留我的头发呢?”
    医生热心地说:“拿去吧。”说罢,递给他一个小塑料盒。
    某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。
    不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”
    一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了啥病?”
    医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
    一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
    检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了地说我生了什么病就行。”
    “好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”
    “那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
    一个建筑工因严重便秘去看医生,医生检查之后说:“这很容易,你趴到床上去!”然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒,再抓起建筑工,扔进厕所!建筑工哀号半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。
    医生开了处方,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切地告诉他:“医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了!”
    有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把白齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
    “非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”
    当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
    胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
    肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
    最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 幽默小段笑迎五月
    1、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?
    2、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
    3、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。
    4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
    5、躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。
    6、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。
    恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”
    她白了我一眼:“一边干活去!”
    一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”
    7、今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
    唉,心累。
    8、如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?
    当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
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    1、女子中暑现场晕倒,世人隔岸观火为其降温。

    2、别焦急,有些工作拖着拖着就解决了,好比拖地。

    3、捧着手机睡不着不叫掉眠,真正的掉眠是上课也睡不着。

    4、有人问我,你明白钱算什么工具吗? 从客不雅上讲,无非是一张较为精美的纸。但从主不雅上来讲,钱算我大爷。

    5、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、解雇风险、肥胖风险、大病风险、独身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

    6、不明白你们有无见过智商高的聪慧人?我感觉,光是看眼神和脸色,就可以看出来这小我很聪慧。这是我常常照镜子总结出来的经验!

    7、问:龟兔竞走里的乌龟和兔子有什么配合点?

    答:它们做出来都很好吃。

    8、a:你好这里是xxx号客服,很欢快为您服务。

    b:说说吧,为何欢快!?

    9、躺在床上看手机若是打打盹,轻易被手机砸到头,因而我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。

    10、不论是戒烟戒酒,仍是减肥熬炼,仍是看书进修,应该先暗里对峙一个礼拜,才能取得为自己打卡的资历。第一天就打卡,多半是打给他人看的。并且今天打卡,转天可能就成了打脸。

    11、丛林里有两只小兔子

    一只小兔子勤奋能干,天天去野外收集,家里面贮存了良多食物。

    另外一只小兔子好吃懒做,老是采几多吃几多,家里什么食物都没贮存。

    后来丛林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

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    1、若是一小我扎了马尾辫,那他的脑壳就是马屁股。

    2、朋侪骂你low,你不要难熬,能跟你做朋侪的人,他也高级不到哪里去。

    3、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看他人的手机,我就座过了一个站。

    4、看面相便可以明白一小我是不是风雅了,好比有些人的脸又大又方。

    5、搓澡时感觉缄默太尴尬,因而我自动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?

    成果可能语气有问题,此刻我脱了一层皮。

    6、很多多少明星说自己进入娱乐界的契机,是陪朋侪去面试脚色,朋侪没选上自己却被选上了。

    其实我和明星也有相似的履历。

    我陪朋侪去吃饭,朋侪没胖,我胖了。

    7、小山公下山看到一片玉米地,就欢快的摘了几个玉米。走着走着,看到桃子,就丢了玉米去摘桃子。走着走着,看到西瓜,就丢了桃子去摘西瓜。走着走着,看到小兔子,就丢了西瓜去追兔子。。。

    成果什么也没获得。

    这个故事申明,有一个标致的包包是何等主要啊!

    8、清明,带领在朋侪圈晒上坟,有个同事评论:哇,这坟修得好大好气派。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 野种
    外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午给客户打电话。
    主管:“请问是野种吗?”
    客户:……
    主管:“请问是野种吗?”
    客户:“你才是野种,你全家都是野种!”
    电话:(嘟,嘟,嘟……)
    主管:……
    大家一看他手里的客户单,原来是叶总。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 雷人的军事演习→破坏车站
    在军事演习中,一位军官对一位士兵说:“勃拉温,看见那个火车站了吗?”
    “看见了,先生。”
    “你的任务就是破坏这个车站。”
    一个小时以后,勃拉温跑来对军官说:
    “您交给我的任务已经全部完成,先生。”
    “很好,你是怎么进行的呢?”
    “看见我的这个军用挂包了吗?先生,这个车站的所有车次的车票全在里面。”
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