开心故事笑话

1、电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”

2、给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱?” “刚才撒谎了。

3、老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”

4、幼儿园时我不谈恋爱,因为不知道什么是贼心和贼胆;小学时我不谈恋爱,因为没有贼心也没有贼胆;初中时我不谈恋爱,因为有贼胆没贼心; 高中时我不谈恋爱,因为有贼心没贼胆:大学时我不谈恋爱,因为有了贼心,也有了贼胆,贼没了。

5、有一段有一女的老给老公打电话,他说是喜欢他的,有一天夜里12点我们都准备睡了那女的给他发“我真的喜欢你,你能不能给我一次机会?”他理直气壮的拿给我看,还说“你看,我和她真的没什么就是她喜欢我。”我正在看接着第二条短信跳出来,“也许你只是当我们那天晚上是露水情缘但我不是……”后来,后来手机就碎了……

6、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”……“好咧!”

7、一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”,等等。半个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以后……”

8、分居两地,某日领导关心:你老婆没过来?我答:是啊,她工作没落实。领导:那你挺辛苦的。我潜意识看看右手,答:是啊,都起茧了。

9、课堂上,有个男生和女生说话,被老师训斥。男生说:“我只是问她一个

问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧,你愿意星期五晚上跟我约会吗?”

10、昨天超市买零食,结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿,萌娃坐小推车上抓起一个小盒就不放手了,他粑粑看了一眼对他说:放下,这是你仇人,有他就没你了。仔细一看,杜蕾斯……

11、女人在家正和情人幽会,男友打电话来,情人问:谁?女人说是男人。情人立即要走,女人说:别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。

12、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13、下班路上,突降暴雨,远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前,将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事,我有车!”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神,感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

14、下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走,爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”

15、说个我那二货老婆的,老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…

16、昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回。然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑到她身上,掀开被子一看,是她妈。我当时感觉整个世界都沦陷了!

17、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!

18、陪老婆逛商场,老婆看好一套化妆品,一看799的标价,她说:“好贵啊!看看别的吧!”我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时店员跟我老婆说:“你知道为啥现在小三这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜小三了!”老婆瞄了我一眼,幽幽地说:“买了……”

19、最近工作不顺,我找了一个知名的手相大师给我看看。他看了看我的手说:“你皮肤挺干啊。” 我说:“嗯。”手相大师说:“你试试安利出的这款护手霜吧!”我……

20、一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。”

21、我给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”然后就木有然后了……

22、今天,弟弟拿了小学二年级的题目问我,我扫了一眼:“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下,现在数学太可怕了!

23、冬天在床上和女友打电话.聊的正高兴呢,谁知道二货室友来了个巨响的屁,女友听了很生气说你上厕所才想起我,果断挂了电话,尼玛那么厚的被子还隔了3米远,还屁声嘹亮,哥认栽了.....

24、在车站候车室,我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩,就拿出手机打起电话来:“喂,啊,是李总啊,怎么?那边要50万,还是现金?不就50万吗,给他打过去,问他50万够不”,这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情,右边的女孩一直在盯着他,有点喜出望外,当兄弟的目光与那个女孩碰上时,微笑着对我这兄弟说:“大哥,你的手机后盖开了,电池掉地上了。”

25、今天和二货老婆一起晨跑,完了在凉亭休息,我百般挑逗。那二货来了句:“姐夫,你轻点。”突然感觉大家的眼神有哪里不对!

26、晚上碰到个阿姨,她有个儿子,80初本科毕业月收入2000+,想找个本科女孩90后收入2000+年轻漂亮能见人,房子婚后aa买房产证写男方,车子女方买日常开销女方承担,一定要生男孩跟男方姓,逢年过节必须在男方家等等诸多要求,然后她问我妈你家闺女多大了啊?我妈淡定回答归依我佛了,我默默在后面点个赞!

27、买电脑问天猫客服,联想的,聊着聊着他下线了,不一会上来说他电脑自动关机了,我就紧张了,我问他,你电脑什么型号的。他说:“我用的是惠普。“高级黑啊。

28、在外租房子住,这两天在招室友,有美女有学霸,最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。她说:姐姐,我拉屎不臭。这让我如何忍心拒绝。

29、前天和几个哥们去吃火锅!点了个鸭火锅!不久隔壁来几个mm,点了个鸡火锅!一会她们鸡锅上来!二货哥们问服务员:我们先点的没上,人家后来的菜怎么先上了。二b服务员回了一句:你们是鸭,她们是鸡!顿时屋里一片安静!

30、和男友在浴室里面调情。我说老公你该减肥了!傻老公给我据理力争,说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的!

31、今天二货男友突然一本正经的对我说:“以我之姓,冠你之名,可好?”虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道:“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!”

32、小张给公司领导发短信:“王经理,我明天请一天假,现在在医院。”“你怎么了?”“骨折了。”“怎么弄的?”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人!你当老子傻吗!”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶,她把我打骨折了!”