★一哥们向我介绍女友，说：“这是我刚交的
女朋友。”
我说：“种类分那么细……”
★陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了
七八袋东西，嘴里还说着：“这么长时间才买这
点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，
衣服还没买呢。”俺在一旁一把鼻涕一把泪：“神
啊！快救救我吧……”
★“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买
票似的。”
“那你怎么办?”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票
似的。”
★某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说
真像仙女下凡，室友看了问：“你这仙女下凡，
是脸先着地吗？”
★下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了
个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
★买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏
幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事！然后我就用
钥匙划了一下……
★一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句
话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未
接来电，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语
了…
★我一高中同学毕业后去高速路口当了收费
员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一
口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的
爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一
味地微笑着点头道：“yes，yes,yes！”然后
那个日本人骑着自行车就上了高速！
★我家的房子出租给了一个日本客人，一天，
那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的
中文说道：“陈殿（sang)，家里的天然气快没了，
能不能帮我加一下！”
由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心
里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，
就顺口问了句：“黑川殿（sang)，那你现在断
气了没有？”话一出口就觉得不对劲，还好是日
本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现
在还没断气，估计三天之内要断气的！”
★我同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太
好了，经过一番激烈的思想斗争，我同学一路跟
踪她们到停车场，终于出手了。
我同学：“阿姨，您好！”
妈妈：“嗯.……”
我同学：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇！”
我同学当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒
是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵..…”
之后婆媳二人开车走了。
★那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的
样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少
钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个
手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：
“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不
要！”郁闷中！
立今天我去停车场发动我的卡车的时候，我发
现汽油表显示油箱是满的一—我记得我没有把
它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌
满了水，足足有150升！我找到他爹，结果他爹
说：“小孩嘛，你想怎么样?”
★最近工作很累，压力很大，于是上网问一个
认识很久的朋友：“如何解压？”
回复：“右键。”（解除压缩文件）
★刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，
老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌
啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结
果我老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽
烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟不喝酒还不赌
钱，那就剩最后一个了。”雷得我外焦里嫩啊，
同！
★偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。
偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，
然后问我几点了。临走的时候，他问我：“你几
点上班?”偶没听懂，他强调说，“你不是这
里的保安吗?”我K，他见过保安穿2500元一
套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer（瑞士罗
门牌表），抽软盒中华的保安吗?偶给MM讲，
MM一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气，
但是毕竟也是博士后啊！只，些龈国
这一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩
子姓名，说：“现在流行给孩子起四个字的，不
如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。”
其妻欣然允诺：“行，老公，都依你，那
你说叫啥好呢？”
兄弟气定沉思良久，遂答曰：“王八羔子！”
后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点
把俺那刚出生的小侄女扔桌底下……
★在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路
过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿、蹑拉
板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时
一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，
开饭了……”
★今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百
元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次
发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞
票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，
上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我
们一起去给外婆祝寿。注意一—那一百块钱不是
给你的，是为了引起你的注意！”
★喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买
两张电影票下午等她。内心狂喜赶紧买好票，下
午早早地就等在电影院门口半小时后，她挽着她
男朋友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地
进去了。
★有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第
二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠
笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶
手………
★那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到
了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪
儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她
保存的我的名字：白痴3。
★今天我与女朋友分手了，因为我发现她同
时与三个男人有染。朋友们都为我们感到遗憾，
所以为她组织了一个失恋派对。而现在，我一个
人孤苦伶，没有女友也没有朋友。
★刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成
一排的死小强。悲剧啊！他们一家手拉手触电死
了。
★刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，
准备发一个波（看姿势应该是龟派气功，不像是
波动拳），然后我继续走，刚好他发出来，我站
在想象中的那个波的路径上。我心里不停地告诉
自己，这只是一个小孩而已，你已经是成年人了，
24岁都过了，不要那么无聊了，不要无聊了，
不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无
聊了…….
但是我手还是没控制住，摆了个街霸里隆
的防守姿势，然后小孩笑了，像看神经病一样看
着我………
★一哥们，昨天中午酒喝多了，出饭店路过十
字路口，站在那里开始指挥交通，警察一脸无辜
地看着他…
★有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已
经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗
头了？”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗，你今天头就这么脏了？
用什么洗的?”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样?”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然
后很淡定地回答：“就是这样干洗的……”
★有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情
人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌
子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过
情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友
啊？”
A：“没有没有，正是学习的年纪呢。（说
的武是回事）”
A爸爸：“嗯，量你也不敢！”
此时，电视新闻中出现A跟他女友小两口
的身影，牵着小手……
★某男，至今都分不清“融”字的两半边，
到底哪个在左哪个在右，每次都写成“虫隔虫”
再划掉。
★看到前女友的QQ个性签名上写：“我们一
年了。”她和那个人都一年了，可我们分手还不
到一年。
★过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再
继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个
老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
★今天我带交往三年的女朋友到公园野餐。我
觉得这真是一件浪漫的事，所以决定就在此时向
她表白。我单膝跪地，向她求婚。她答道：“你
跪在狗屎上了。”我低头一看，对，她说得没错！
★今天我认识到想节俭真不是件容易的事。
比如说，你在一家10元店里买了一只便宜的锅，
而它却可能会花掉你更多的钱——尤其是在它
熔化在炉子上的时候。
★今天我在车流如织的马路上停下车来，摆好
停车灯，去救一只被车撞得不能动弹的小猫咪。
在众目睽睽之下，我拿着毛巾慢慢地向这只猫咪
靠近一—而它其实是个垃圾袋。
★我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。
第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，当
晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。
★今天在学校开小组会议，突然意外地打了个
喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后
背上了，该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她
抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?”
★今天我在街上喊了一声：“美女。”那些从
16~61岁的女性全部看了过来。唉，这年头……
★前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小
狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里
随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫
上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，
这样一来省去了很多麻烦。
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在
银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……”乐乐
突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然
不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，
连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐
如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸
把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着
乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾桶中去。
刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆
摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬
间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我
手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车
随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐
约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈
论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人
给抢了……有几万吧？”
★单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉
了去泡澡。单身汉宽慰自己：“在这个世界上的
某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得
了幸福。”
★某男在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友
之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她
还在原来那座公墓里吧？”
★某男在饭店里吃包子时忽然喊道：“这包子
里有人！”
服务员生气地说：“你有病吧！”
此君说：“你说包子里没人，怎么馅儿里
有人头发呢？”
★某男在餐馆里喝多了几杯，服务员来提醒营
业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道：“你
别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
★某男与当飞行员的哥哥出门时总是害怕，
哥哥问他为什么，答道：“我怕你超车的时候，
不从左超也不从右超，直线加速，然后拉起方向
盘。”
某男问旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上
买了一部《康熙字典》，是宋版的？”书铺老板
答道：“如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”