★某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发
布会上表示：“我们要坚决地拒绝（自觉）接受
人大的监督。”
全场哗然。
★放学了，同学们陆陆续续被家长接走了，只
有校门口还稀稀落落地站着几十个低年级的同
学。保安朝门口大声说了一声：“来来来，小朋
友们‘den’到校门里面去，都‘den’里面去咯！”
我和一些低年级同学们走进了校门。只看
他们纷纷蹲着，有一个小女孩还不情愿地说：“干
吗要蹲着呀?”
然后，有一个男孩就去问保安叔叔：“为
什么要蹲着呀?”
这时，我已经完全弄明白怎么一回事了：
嘉兴人说“到里面去”前面会加一个“den”，
这个字恰好和汉字“蹲”有点相似。所以这些低
年级小朋友误解了保安叔叔的意思，以为要蹲着
呢！
★某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的
客人上船游览时，很认真地说：“今天风大浪大，
大家要吃点避孕（避晕）药，免得头晕。”
众人脸红。
然后，该领导又热情地招呼大家：“来来来，
请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊
区），真是越看越美丽啊！”
★有一次，潮油地区某官员以火锅设宴，招待
上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的
火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说：“大家别
客气，滚了（煮开）就吃，吃了再滚（煮开）。”
食一个说白话的广东人到广西柳州的肉市场
买五花肉。刚好有新上市的肉。
摊主问：“买肉吗？”
广东人说：“买。”于是摊主操刀就切。
广东人看着肉说：“厚（好）。”本想切
三斤的摊主只好把刀移了移，改切一斤。
广东人又说：“厚（好）。”摊主很无奈，
下手的刀又移了移，改切半斤。
广东人还在摸着肉说：“厚（好）。”这
下摊主火了，把刀往砧板一扳高声喊道：“厚死
马厚，你来割看。”
★警察：阿婆，你叫什么名字？
阿婆：安室奈美惠。
警察：你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！
阿婆：没错，俺是赖美惠。
★有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄
丢了，问一个粗暴的男人道：“你见我帕否?”
男人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”
★一日，去广东佛山出差，见路边一老太乘凉，
便上前问路。谁知伊指手画脚半天，却不知所云。
一中年人过来笑道：“她说她不懂你的方言。”
★外乡青年去东北某城市出差，向一位当地
人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答
说：“贼多，贼多！”吓得年轻人连夜就离开了
这里。
一个新婚不久的“胡小姐”去办理户口手续，
承办人办好之后，将卷本交给她，为了避免误拿，
所以顺便问一下：“小姐，你姓胡吗？”
胡小姐很娇羞地说：“不好意思说啦！”
此人有些纳闷，但还是再次问：“怎么会呢？
小姐，你姓胡吗？”
那小姐只好红着脸说：“很美满啦！”
原来此人将“姓胡”说成“幸福”了，以
致胡小姐错会其意。
★我们有一个女数学教师，四川人，普通话还
可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大
家听明白了吗？不明白的话可以起来“吻’我。”
同学们一听都惊讶了，都你看看我，我看看你的，
没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是
不是呀？”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出
来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，
还不敢‘吻’呀?好了，不会的等下课后到我办
公室，没人的时候‘吻’我。”
哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
★有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很
出名，就决定去吃。刚坐下，其中一个就对服务
员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会儿，
他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃
了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫
来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说：“你
不是叫我提只烤鸭来甩甩的么？”
注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）
★某士兵被俘虏了，敌人答应满足他三个愿望
再杀他。
士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌
人答应了。
次日，马回来了，带回来一个美女，士兵
和美女共度良宵。
敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和
我的马说几句话。”敌人答应了。
次日，马回来了，又带回来一个美女。士
兵又和美女共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：
“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪
着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个女（旅）
的人来，不是一个女的人！”
★有些广西人讲普通话，咬字不准，常常带明
显的地方口音，普遍的是将空读成公，口读成狗，
风读疯，由此闹出以下笑话：
有个朋友远到而来，主人上了一盘田螺招
待，席间夹起一颗一看说：“公的！”便弃之，
又夹起一个又道：“又是公的！”
朋友非常惊讶，心想：厉害！广西人厉害！
连田螺的公母都看得出来！
又有一次，也是请朋友吃饭，广西人有点
感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，
不能坐在疯狗边。”讲完就换坐了。
朋友不乐意了：“啥意思？我是疯狗？”
s赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大
伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老
总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的
活象！”
晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那
么多大象呢?大家纷纷起身探头，向车外张望。
真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么
“活象”，迎面走来的明明是一群和尚。
★有一次，一个南通人去外地出差，住宾馆的
时候不知道宾馆一般都把被子放在壁橱里，于是
叫服务员来，问一问被子在哪里。
南通人：“小姐，这个屁放在哪里呢？”（小
姐，这个被放在哪里呢?）
服务员很是奇怪，说道：“你放的屁，我
怎么知道啊！”
南通人很着急，又说道：“小姐，吾吻你，
这个屁到底放在哪里呢？”（小姐，我问你，这
个被到底放在哪里呢？）
服务员很生气地说：“你下流，你自己放
的屁，还要吻我?”
于是争执不下，服务员找来经理，经理耐
心了解清楚后才知道这个南通人要的是被子，最
后问题解决了，但是这个南通人最后还不忘再说
句：“小姐，我到底吻你下呢，这个事情是，
是你先爱我的，还是吾先爱你的?”（小姐，我
最后问你下，这个事情，是你先惹我的还是我先
惹你）
这个服务员当场无语。
★广州某事业单位领导表扬一位资深员工工
作出色，他感慨地说：“毕竟是老人渣（老人家）
啊。”
从此，单位里的年轻人便有样学样，表扬
那些比自己年长的同事了。
★一个在北京的四川打工者生病了去医院，医
生问他怎么了，哪儿不舒服，他回答说：“我凉
到了”（意思是“我感冒了”），而医生却听成“他
娘到了”
然后，他又想问医生问题，就说：“医生，
我想亲吻（请问）你一哈。”
这个医生是个女同志，于是吓了一跳。
终于，说清楚了以后，他又想上厕所，于
是又问：“你们医院的茅嘶（厕所）在哪个塌塌（哪
儿）？”
结果医生很惊讶说：“你认识我们医院的
毛师傅吗?”