★老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过
来，我错了。
★老婆，你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳我不敢爬梯，你让吃干我
不敢喝稀，你让我擦汗我绝不敢擦鼻涕！
★老婆：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，
多新鲜！
老公：下厨房吧，亲爱的！
★老公在嘟囔着：“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
老婆回答：“不行啊，我们是在电影院里。”
★老公一进门儿就嚷嚷：“原来咱们今晚上吃冷餐！”
老婆好奇地问：“的确是吃冷餐，你怎么知道？”
老公：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
★老公下班回来，给老婆带来一盒点心。
老婆问：“买这东西干吗？”
老公：“给你吃，哎呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格
温和嘛。”
★老公同老婆争吵好长时间，最后老公无可奈何地说：“好吧，就听你
的。”
老婆：“晚了！我已改变主意了。”
★老公偶尔做了一次菜，两天后又做了一次。
老婆吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是成?”
老公答道：“这次是把上次少放的盐补上了。”
★老公每晚看电视拳击节目，什么也不顾，老婆一气回了娘家，一进门，
只见她父亲也在看拳击。
老婆：“妈妈呢？”
父亲：“回你外婆家了。”
★老公教老婆开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是
红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
★老公和老婆吵架，老婆把老公的胳膊咬出了血。
老公说：“你干吗咬人呢？”
老婆说：“君子动口不动手嘛。”
★老公对老婆说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现
在还只能点着蜡烛看电视。”
★老公对怀孕的老婆说：“你们女人肚量小，一点也不能容人。”
老婆指指自己的肚子说：“里边不就是人吗?”
★老公的薪金都交给老婆。
一天，老公高兴地对老婆说：“亲爱的，我中了5万。”
老婆吃惊地问道：“你哪来的钱买彩票？”
★老公帮老婆买保险，签约完毕后，他问保险业务员：“如果我太太今晚
死了，我可以得多少？”
业务员回答道：“大概20年徒刑吧，先生！”
立老公：“我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。”
老婆：“那当然。”
老公：“太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。”
★老公：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢?”
老婆：“你属于肉类！”
★老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”
老婆：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
立老公：“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
老婆：“为了使你真正能把烟戒了。”
★老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
★老公：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?”
老婆：“我觉得你根本没有意志。
★老公：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像……哈哈，对不起，太好笑
了！”
老婆：“哼！过几天等账单来了，看你还笑不笑。”
★在商店上班的老婆每天很晚才下班，这一天又很晚。
老公：“快吃饭吧！”
老婆：“不用了，今天一点儿也不饿。因为我调到糕点组了。”
★在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的老婆给迟迟晚归的老公的。上面
写道：“你的肉饼在狗的肚子里！”
★一对夫妻吵嘴后不理对方了，老公想和老婆说话，便在衣橱里乱翻，
老婆气恼地问：“你到底找什么呀？”老公说：“我总算找到了你的声音。”
★一对夫妇在舞厅看跳舞，老公感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪
似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”老婆笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
★我哥每次跟嫂子吵架，都会把钱包塞在裤子后面的口袋，去车站守株
待免抓小偷。目前，基本他们那片小偷都认识他了……他是一个240斤的胖
子，很伟岸！
★晚上有贼进了家，老婆叫道：“咱家来了个贼！”老公说：“住嘴！别打
扰他，我真希望他能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！”
★有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市，买了几盒酸奶，结账
的时候要个购物袋，收银员说没有小号的了，硬给我们一个三毛钱的大袋儿。
我随口一说：“这么大，能把闺女装里了。”
老公说：“是吗？来咱把她装里试试。”晕死！
我说：“别介，万一袋子不结实呢！”
这时收银员小姐激动地说：“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你
撑着袋子。”
就这样，在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中，我们齐心合力的
把宝宝装进了购物袋。值得一提的是，宝宝坐在袋子里竟然还高兴得一个劲
儿地摇晃。
★老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小
溪，我找到一处山泉，听着泉水“哗啦啦”敲打青石的声音，感觉美极了。
我拨通了老婆的电话，说：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手
机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗?”老婆哼了一声，
答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。”
★老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预
报怎么说？”
老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
老婆：“你一点儿不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老
叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。”
老公：“明白了，老太婆。”
★老婆：“你昨晚又在说梦话了。”
老公：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
★老婆一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝
得很难剪布料了。”
老公：“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”
★老婆问老公：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
老公答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
老婆问老公：“你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?”
老公回答说：“譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把你救上
来，这就是灾难了。”
★老婆：“孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。”
老公：“要扭哪儿？”
老婆：“屁股，那是死肉。”
老公：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
★老婆生日那天，老公：“你今天不用洗碗碟了。”
老婆喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
老公：“你留着明天再洗吧。
★老婆身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露
背装时，老公：“你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点儿好不好?”
★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地：“呸！难喝死了。”
老公：“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
★老婆买了张彩票对老公说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
老公：“你若中不了呢?”
老婆：“那就由你给我买吧！”
立老婆埋怨老公说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！”
老公辩解说：“你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。”
★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家，对老公说：“你好好学一下洗碗机
的用法。”
老公：“我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。”
★老婆对老公说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
老公：“为什么不停在车库呢？”
老婆：“街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。”
★老婆对老公说：“你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来，想想看，邻居该
怎么议论你？”
老公回答：“放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”
★老婆不客气地对老公说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。”
老公请求道：“别这样说，一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。”
★老婆病了，老公生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深
色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
★老婆：“昨天晚上你又喝醉了！”
老公：“谁说我喝醉了?胡说？”
老婆：“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
老公：“人喝醉时说的话能算数吗？”