1、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈”。

一旁的老公大喜道:“这么说,我可以二婚啦?”

尼玛!

2、半夜醒来,发现老公正看着我发呆。

“你不睡觉瞪我干啥。”

“睡不着。”

“睡不着你数羊。”

“经常数,没意思!”

“那你就换一样。”

“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”

3、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!

直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?

4、不知哪个手贱的拍了我在ktv抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!”

她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

5、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。

跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。

6、“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。

下班后老婆问我:“包包买了吗?”

“买了。”

“包包呢?”

“按你的吩咐送人家了。”

7、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!

8、穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!

9、老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。

结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?

10、“老婆,我可以去阳台站会吗?”

“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”

“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”

11、老婆:老公,你身上有零钱吗?

老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?

老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?

老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?

12、老婆失踪后,老公第一时间到警局报案,

pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。

13、晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。”

她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”

14、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”

营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”

我。。。

15、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。

我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。

老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。

16、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”

老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”

17、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”

“拍好了,可以把肉还给我了吧?”

“明明是我的,有图有真相”哈哈

18、老婆:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?

老公:戴毛线手套最好。

老婆:滚。。。

19、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

20、老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?”

我:“宝贝,不会的!”

老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?”

21、陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。”

心里一暖正要说宝贝我不累。

那二货马上说道:“你两个手提嘛。”

我。。。

22、今天出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的大众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。

结果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。

我。。。

23、大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。

开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”

嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”

其他人。。。

24、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。

等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”

25、老公惹我生气,一天没有理他。晚上我刚躺床上,他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡,我一把拉过被子沉着脸道:你以为我会轻易放过你吗,tmd赶紧给我滚上来!

26、今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。

他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”

27、自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。

每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”

老公:“你一个月来找我25天,我tm哪有时间找你?”

28、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!

md,他居然不撕了。。。

29、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

媳妇看看我说:“你不是那块料。”

我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”

媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

30、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”

我去!想当一个好父亲可真不容易!!!

31、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”

新娘羞涩的说: “我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”

新郎抢着回答 :“我的娘。”

顿时场面就hold不住了。。。

32、老婆:老公,我感冒了。

老公:怎么回事?

老婆:不知道,流鼻涕了。

老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?

老婆啪啪啪,道:没正经!

老公:轻点,扇耳光也有风。。。

33、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”

我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

34、刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”

老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?知道的,是你洗了个澡,不知道的,还以为你刚刑满释放呢!”

我。。。

35、今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”

媳妇:“没叫。”

闺女:“送快递。”

老婆:“没买。”

闺女:“交电费,查水表。”

老婆:“都交过了。”

闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”

我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。

36、“老公我嗓子疼。”

“啊,那怎么办?你想吃点什么?”

“我想买个包润润嗓子。”

我。。。

37、老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。

老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的……

卧槽,还能不能愉快的玩耍了!

38、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。

然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了 。。。。。

39、今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”

当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。

我:“儿子,看到没这就是老婆。”

老婆:“熟了吗?亲爱的。”

我:“不错,老婆!很好,很完美。“

我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶紧吃吧。”

儿子:“看到没,这就是妈。”

我。。。

40、一天,老婆问我玩过家家吗?

我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。

我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?

老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。

41、刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?

我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。

42、出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。”

。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~

43、晚上在床上,性致正嗨中,老婆:老公,你爱我不?

我:爱!

老婆突然用腿夹紧我腰,说:有多爱?是欲拔不能,还是无法自拔。。。

我。。。

44、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?

老公答:马云!

今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!

老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

45、我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”

我:“那还不是因为你个子矮!”

老婆。。。

46、老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。

我:是啊!

老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。

我:好啊!

于是从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!

47、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。

忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。

我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。

这时候门一开,果然,老婆回来了。

48、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”

老公看了看我:“胸最像。”

49、我说老婆好吃懒做爱打扮。

老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?

我说你还有优点?

老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。

我。。。

50、出去聚会,老婆说:别喝多。

我说:我什么时候喝多过?

老婆:你tm那回没喝多,喝断片了你还能记得?!

51、老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。

我很郁闷,问其原因。

老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。”

52、“老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!”

“啪”老婆甩了我一耳光,”你tm连自己也骗?!”

53、老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!!

我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大!

这二货又来来句:tm劳资又没站在你胸上!

我!@#!@#

54、老婆怀孕了,她说:“第二次有想吐的感觉。”

我:“第一次是什么时候?”

她:“刚认识你那回!”

55、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。

老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。

吓的我一个机灵。。。

56、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。

老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。

然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

57、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”

我:“下床,在屋里来回溜达!”

老婆:“可是我懒得下床。。。”

我:“那就在床上来回滚!”

老婆:“可是我也懒得动身子。。。”

“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

58、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?

关键是他媳妇还不让他删。。。

59、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?

老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!

老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!

老公!@#$@#$

套路。。。都是套路。。。

60、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”

老公:“当然是你啊!”

老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”

老公:“老婆,你权威,你说的对!”

老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”

老公。。。

61、近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。

我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。

媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。

我。。。

62、“老婆,我想去阳台站会儿。”

“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!”

“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”