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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 医生的不同意见
    两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。
    “你怎么了?”另一个关切地问。
    “我六个月前遇到了车祸。”
    “这么严重,现在还用拐杖!”
    “医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 噗,小心被ta们活活笑死

    1、最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

    叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。

    2、刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。

    没想到对方回:没有吧,我看还是24票。

    怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

    3、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。

    男:老公,你醉了没有?

    女:我没醉,老婆,你醉了没有?

    男:我也没醉。。。

    4、a:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?

    b:你在动物园里面看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?

    5、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”

    我:“你怎么知道?”

    “左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”

    这。。。

    6、一天一哥们被安排去相亲。

    女:你有房有车吗?

    哥们:没有。

    女:那我们之间没有可能。

    哥们:500

    女:你什么意思?

    哥们:1000

    女:你把我当什么了?

    哥们:5000

    女:就一晚吗?

    哥们:对。

    女:好吧,今晚我是你的 。

    哥们:你tm就值5000块钱就想要劳资用车用房来换???

    女:一晚5000,一月15万,年薪180万,我要房要车过分了吗?

    7、今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”

    他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”

    我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”

    他掐了掐我的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”

    我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。

    防盗门“咣!”的一声,他跑了。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 -> 学校的笑段可真逗

    1、高考已经结束,各位考生不要压力太大,考不好也没关系,现在二胎开放了,父母还年轻的可以再让他们要一个!

    2、同桌问我:“你觉得我这件上衣怎么样?”

    我:“一般。”

    他:“你懂个鸡毛!”

    我%^&$%那你问我意见干嘛????

    3、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。

    老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。

    全班脸都青了。。。

    4、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

    室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。

    5、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

    我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

    同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

    6、我一高中同学,每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊。

    一次大考抓得严,没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候,成绩出来了,竟然名列前茅。。。

    这不科学,我问他为什么考这么好。

    他平静的回答:“没什么,抄着抄着就全都会了。。。”

    7、在学校,男生买电脑:“我要个高配置!显卡是要什么型号,机械还是固态、显示器是平面还是曲面,我用个两三年都不淘汰。”

    女生:“来个粉的。”

    男生。。。

    女生买洗发水:“看成分!最好是没有硅油的,一定要适合我的发质,容量小价格贵我也能接受,主要是对头发好。”

    男生:“来个起泡的。”

    女生。。。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 笑到抽筋 开心一刻(28句)

    一、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还tm以为消失了。

    二、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋,医院赔了两百万,现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产,是不是有点在炫富!

    三、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

    四、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"

    五、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后,当时看的我咬牙切齿,现在才知道她是大好人,第一好人。 同感的举个爪。

    六、我:师傅我家洗衣机坏了,现在要去上班能帮我修一下吗?师傅:那你家有人在吗?我:我老婆在家的。师傅:嗯晚点我过去帮你修。我:谢谢啊师傅,来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我:师傅你贵姓啊。师傅:姓王。

    七、最近走霉运有点过了,这不刚摔了一跤,哥爬起来,怒指苍天:“你特么的,到底怎么个看我不顺眼?是我太善良了,还是哥太帅了?”

    八、刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子刚进门就被赶出来了。

    九、那一年,人们还比较封建,俺媳妇刚生完孩子被推出产房,因为她觉得害羞,就把被子蒙住了头,老妈看到当场直接吓哭了

    十、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

    十一、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

    十二、能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。

    十三、十年前聊qq,谁不吱声就把谁删除,现在天天挂着qq,谁tm一有动静就把谁删掉,寂寞孤独却不愿有人打扰,有同感的举手!

     

    十四、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。

    十五、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

    十六、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

    十七、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗b舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你tmd又偷用我洗衣液!。。。

    十八、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

    十九、大师!我看破红尘了,想剃度出家。 “滚,你tmb每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”

    二十、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。

    二十一、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

    二十二、今天看见有人说小明写的作文"我的启蒙老师---苍老师"我就纳闷了,苍老师教的到底是哪门科学,这都要黑小明!

    二十三、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”说完感觉这个他哭的更凶了。

    二十四、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。

    二十五、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

    二十六、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我r你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。

    二十七、语文老师:饥渴和饥饿的区别是什么?小明:黄瓜放的地方不一样老师:还要我说么?小明:知道了,滚出去

    二十八、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!md又酸又臭……

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 奥运会让人无语的主持人和记者
    奥运会羽毛球张宁夺冠后,绕过了女单主教练唐学华,先跟总教练李永波拥抱,主持人刘建宏在后方直播厅立刻问张宁父母:“看着女儿和李永波拥抱是什么感觉?”
    刘建宏问获男子举重77公斤级银牌的李宏利:“之前中国队都拿金,你是首位丢金的选手,有何感想?”
    “你觉得你发挥出正常水平了吗?”
    “你上届奥运没有入选,这次入选了却没拿到金牌,谈谈想法。”
    刘建宏问陈艳青的父亲:“陈艳青平时吃什么?”
    陈艳青的父亲:“青菜。”
    刘建宏:“不爱吃肉吗?
    陈艳青的父亲:“家里穷,吃不起。
    刘建宏:“她爱吃什么?”
    陈艳青的父亲:“红烧肉。”
    刘建宏:“为什么?”
    陈艳青父亲……
    陈艳青在已经夺得金牌的情况下还挑战了131公斤,最后成功地破了女子64公斤级挺举世界纪录。全场沸腾,解说说她很好地诠释了运动员追求更高更快更强的精神。
    记者问她:“你为什么不破世界纪录?”
    陈艳青……
    一个六七岁的小孩蹲场馆外边贴地缝看里边的羽毛球比赛。
    记者问:“累吗?”
    “有点儿。”
    “那你享受这种过程吗?”
    解说员如此解说一名举重选手:“她中间的名字是女天使的意思,不过如果是真的话,这天使也未免太壮了。”
    孙正平解说女子自由泳200米:“转身……还有50米,马上就要冲刺了!噢,这是200米,才进行了一半……”
    随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场,孙老师一句经典比喻,令人顿时吐血倒地—“一队水上女飞鱼,鱼贯而入……”
    某奥运记者问杨景辉:“听说你是1983年出生的,属猪,那你喜不喜欢这种动物呢?”
    朱启南得银牌,记者很愤愤不平地责难他:“为什么只得了一个银牌,为什么没发挥好,你是怎么想的?”
    朱启南后来都哭了…
    采访女排时,央视记者杨晓波对赵蕊蕊说:“全国观众都不知道你伤好到什么程度了,
    你能不能对着镜头给我们蹦两下?”赵蕊蕊气气地说:“我都蹦一天了,你还让我蹦!”说完
    头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后,杨却追在后面说:“蹦一个,蹦一个!”
    李武军:“国梁,你瘦了很多,能不能笑一下?”
    刘国梁:“还有男单决赛呢!”
    李:“怎么面对最后决赛?”
    刘:“把心态把住……”
    李:“多好的话,谢谢国梁!”
    记者问:“拿了冠军队员们高兴吗?“
    教练说:“都挺高兴的。”
    记者问:“那你高兴吗?”
    教练说:“……”
    一个记者问举重冠军,“拿了金牌,你激动吗?”
    “激动。”
    “为什么激动?”
    访问张湘祥,记者竟然问:“你当时在台上摸什么去了?是不是藏金牌去了?”张湘祥本来很亢奋地,连忙反应过来:“什么时候?哪有?不是!我是摸杠铃去了!”
    刘春红拿了金牌后,记者问:“我看你上场前,披了一件黄色的战袍,是谁给你做的?”
    刘春红说:“哦,那是耐克赞助的……”
    男子柔道73公斤级决赛,中国队得了银牌,那个解说说:“中华男儿多奇志,不争铜牌争银牌。”
    乒乓球男单的一场比赛中,王励勤一个大力扣杀得到一分。解说员蔡猛大叫一声:“好球!”紧结着王涛也说:“好球。”停顿了2秒……蔡猛突然问王涛:“这个球为什么好呢?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无良老板的爆笑回复
    某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”
    老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
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