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开发商：宇宙火星电视台

售楼小姐：宇宙火星电视台

房产中介：此时此刻，房价疯长的2009年即将过去了。相信全国的房地产从业者一定都在今年大赚特赚！数钱数到手软！

银行：也许此时此刻，您正在把三分之二的工资送到银行还房贷。

房奴：也许您像我一样，把毕生的血汗奉献给了房子。

钉子户：也许您正在用生命捍卫者自己最后生存的空间。

开发商：也许您正在提着毕生的积蓄，为开发商送去春节的快乐。

售楼小姐：无论你在哪里，都请把钱全拿来买房！在这全国上下疯狂抢房的2009年，我们给大家……

合：败年了！

合：我们向全国囤地捂盘的开发商们，向全国坚持在一线奋斗的炒房者们道一句：辛苦了！

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小品：《不能让他拆》

主持人：接下来呢大家欣赏到的是一个非常河蟹有爱的相声剧《不能让他拆》，这个他到底

是谁呢，相信他化成灰钉子户都认识他。

主持人：有请。

拆迁办主任：尊敬的各位领导，各位开发商，各位黑帮老大，我想死你们了。我今儿太走运了，强拆个房子竟然没死人，老头只是重伤昏迷，这老头开始说啥也不让拆，我怎么办，我拿起棒子一声吼啊，该出手时就出手，冲进屋里揍老头啊，嘿嘿，揍老头啊。嘿嘿，揍老头啊。

钉子户：房子呀，房子呀，不要拆我的房子呀。

拆迁办主任：这老头，被打成这样了还惦记他那破房子呢。这就是钉子户版的猪坚强啊。赶紧抢救，老头死了我可少赚十几万。

钉子户：拆迁大爷，你可不能走啊。

拆迁办主任：你放心，救死扶伤会有效提升我们拆迁大队的利润，我不会走！嘿嘿嘿，幸好就一老头，不用花钱请黑社会。

观众：无耻！

拆迁办主任：说什么？无耻？小心点哈，那一位老同志，明天我就去拆你家，暴力拆迁才有暴利。我一定将暴力进行到低，做开发商的好奴才！

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《房价满意度调查》

男主持：亲爱的p民朋友，您正在收看的是现场录播的2010年楼市蠢晚，根据我们过去一年内科学公正精确民主的调查，群众对房价的满意度高达99.99%.

女主持：是的，许多群众反映现在房价实在太低，人生已经失去了奋斗的动力，强烈要求在2010年房价继续暴涨，税费更多更重，产权由70年缩短为7年，房贷首付必须不低于10成，拖欠还贷一律流放火星。

男主持：同时也欢迎大家踊跃参加“白眼狼”杯我最呕吐的房产人物投票，投票结果将发布在2010年2月30号的馊猪网首页上。

女主持：接下来请欣赏老虎队给我们带来的神曲《炒房者乐园》

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歌曲：《炒房者乐园》

银子多了别徘徊

快到炒房乐园来

欢迎有钱的小孩

五套六套不奇怪

十套我也敢买

向没钱穷人说byebye

北京上海

我处处有房产

迪拜海南

赚够我就闪

这是我们的舞台

大赚一笔趁现在

让穷人对天哭喊

告诉what＇syourname

我就是炒房团

iloveyou

志强哥为我呐喊

don＇tyouknow

空置率与我无关

ineedyou

看房价节节高攀

跟着我保你赚翻

跟着我房价飞窜

跟着我扬名立万

管那穷人苦与难

啦啦啦啦

炒房愉快

啦啦啦啦

炒房乐园

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《房产大佬贺电》

房产老肿潘屹屹先生从潘多拉星发来贺电：祝全国房产商新的一年继续囤地养野草，为城市的绿化和全球减碳做贡献。

房产老肿任坚强先生从夜郎国发来贺电：祝愿全国买不起房的p民顺利移民阿富汗、埃塞尔比亚等房价低廉的地区。

房产老肿王食先生从猪母狼马峰发来贺电：祝愿中国房价可以平稳的再涨三百年，祝愿万斗

集团成为宇宙第一的房地产开发商。

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恶搞房地产广告

<菊花河畔景苑>;

凤姐：我9岁开始博览群楼，20岁的时候达到顶峰，任何人看房子都没我厉害，我现在看的都是一些至尊高尚社区，比如八宝山、金字塔。我以我的专业眼光和顶级智商推荐这个楼盘，往前面推300年，往后面推300年，600年内，没有其他盘可以超过。

旁白：《菊花河畔景苑》，凤姐认证，无语伦比。

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女主持：p民朋友，2009年我国的房价荣登银河系霸主地位，地亡频现，房价的超英赶美，囤地捂盘等一系列的壮举使中国房奴的幸福指数不断提高。

男主持：是啊，地方政府卖地收入屡破历史记录，让个别土地官员的荷包节节高涨，欢乐开颜。在这里，我要给这些辛勤的土地官员们拜个年，祝虎年大发特发，财富五车。

女主持：好，接下来这一个小品啊见证了开发商和土地官员的纯洁友情，掌声欢迎赵肿！

小品：《吸钱》

记者：你好，是赵肿吗？

赵肿：看，来采访了，现在的记者给点钱就来采访报导。

记者：赵肿，听说你在脖熬圈了一大片地，我们赶紧就来采访了。自我介绍一下，我们是馊猪视频死缠烂打栏目组地。

菊长：你别说，给了钱的这记者还真效率。

记者：赵肿，我们这次来是给你做个踩访。

赵肿：踩吧，完了你们使劲给我炒作。

菊长：把那破地皮炒的越高越好，踩，踩吧。顺便也踩我两下。

记者：赵董我给你讲一下，我们这是在网上，火星都能收到，直播，太阳系直播。

赵肿：网上？

记者：对，馊猪网。

赵肿：是盗版不？

记者：放我们馊猪网上就变正版了。

赵肿：网上咋看呢？

记者：很简单，在小霸王学习机上打馊猪，你两就出来了。

赵肿：什么啥意思搜猪把我们两搜出来了。

记者：因为你们发展商是猪坚强。08年金融海啸你们都没死！

赵肿：我们都是猪啊。这回听明白了，就是搜猪，然后我先出来，然后我栓个绳拽个贪官出来。

记者：亲爱的p民，大家好，您现在收看的是馊猪视频正在为您直播的死缠烂打栏目，我是主持人皮痒痒，我们现在在烈火熊熊燃烧的大裤衩大楼里，刚刚发生了一件震精银河系的事情，一位房地产老肿，用每平方米12块8毛8的超高地价在脖熬圈了800亩良田，我身后就是赵肿。来，认识一下。赵肿你好！

赵肿：好。

记者：你是刚从买地现场回来的吧。

菊长：我们刚从夜总会回来。

记者：800亩良田的农民你们是怎么安置的？

菊长：每人一箱三鹿奶粉，外加金克拉化肥一包。

记者：那有的农民不愿意搬迁呢？

菊长：直接抓起来！

赵肿：哎，哎，河蟹社会。

记者：赵肿准备开发什么项目。

赵肿：我们准备开发一个低碳无毒副作用的高尚小区。

菊长：我很支持他，我们这农民养猪都低碳了。

记者：赵肿，我想了解一下你这房子建好了多少钱一平？

赵肿：8万8，虽然大家觉得这个售价可能偏低，就当为人民服务。

菊长：卖地为民，搬迁为民，河蟹社会，官民同乐。

赵肿：卖的特别好，地刚买下来，已经有瘟粥炒房团联系我团购了。

记者：全国都出地亡呢，这里这么低碳的地块，为什么就赵肿你中标了呢？

赵肿：为啥，为啥

记者：为啥？

赵肿：为啥？

菊长：那招标标准是我们定的，我们要求开发商老肿必须姓赵，身高必须在1米68.5到1米68.6之间，经过公正筛选，就赵肿符合。

赵肿：对，我没行过贿。

记者：请问你们是朋友关系么？

赵肿：我们之间是非常纯洁的革命友情。

记者：好，谢谢赵肿和菊长真诚的接受了我们的采访。

记者：p民朋友们，赶紧拨打购房热线54313火热订购吧。

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《经适房抽奖》

男主持：亲爱的p民朋友们，现在到了经适房抽奖时间，在报名申请的313万p民朋友中将有5位幸运儿获得经适房大奖，下面请看大屏幕。

女主持:开始转动，停。

男主持：祝贺编号54313001，54313002，54313003，54313004，54313005，54313006六位幸运观众赢得经适房大奖！

观众：怎么是连号的？

女主持：本次抽奖绝对科学公正，童叟无欺，纯电脑随机产生，不存在任何舞弊行为！

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歌曲：《难过今宵》

房奴今宵难过今宵

无论天涯与海角

神州万里房价高

房贷在人已老人已老

房贷在人已老

房贷在人已老

无房一族难过今宵

无论天涯与海角

神州万里房价飙

一辈子一套房买不到

共祝愿房价掉

共祝愿房价掉

告别今宵告别今宵

又要还贷把租交

亲朋春节别相邀

收入早被房子榨干了

房价高榨干了

我们哭奸商笑

共祝愿房价掉

共祝愿房价掉

1.这个球如果传给姚明肯定进了。

2.火箭队除了姚明和麦迪其他都该走。

3.观众都是看姚明的。

4.姚明的存在不知给火箭队带来了多少商业价值？

5.如果没有姚明观众不会看nba的。

6.姚明往哪儿一站，对手就不敢强攻篮下。

7.姚明盖帽，漂亮。让奥尼尔吃了一个姚式火锅。

8.以姚明的水平在nba不进全明星才奇怪呢？

9.又是姚明，以其独有的转身投蓝为火箭队得了2分。太漂亮了！

10.虽然火箭队输了但姚明表现的中规中距。

11.最后这个球如果传给姚明火箭对也不会输了。

12.观众都争着让姚明签字。

13.姚明现在越来越有霸气了。

14.姚明一下场场上火箭队队员都不会打球了。

15.就怕姚明受伤，如果姚明受伤了，真不知范甘迪下一场怎么排兵部阵？

16.范甘迪一看不行还得换上姚明。

小新：老师，我要上厕所

老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？

小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

美芽：小新，你又开电视了

小新：我又不是要看电视

美芽：那你在做什么？

小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：小新，请用『左右为难』来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

老师：现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？

小新：有人会告你性骚扰

老师：现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？

小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

小新：妹妹，你干嘛那么用功？

妹 ：还不都是因为你

小新：我？

妹 ：没错，我们家总要有人有出息吧！

美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....

小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

妹 ：哥，你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹 ：不管什么事，你都推得一干二净

美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的话做的

美芽：我说了什么？

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

小新：不行

老师：为什么？

小新：劳作是我爸做的，他明天要上班

小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？

美芽：没错

小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完

美芽：游泳真好

小新：美芽，你愈来愈像鱼了

美芽：你是说像美人鱼吗？

小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

老师：小新，最近功课写得不错

小新：这全是警察扫黄的功劳

老师：扫黄和功课有什么关系？

小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课

美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来

小新：那我会很累耶！

美芽：为什么？

小新：我会看电视看得很累

小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

小新：有什么了不起！

小毛：你爸妈是什么士？

小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

小新：美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她

美芽：小新真有爱心，就给她10块钱吧！

美芽：咦！你怎么买了香肠？

小新：她就是卖香肠的嘛！

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心

小新：含笑九泉

美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上

小新：我早就输在起跑点上了

美芽：你输了什么？

小新：遗传

广志 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？

小新：至少我能做到一样，卖身葬父

美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

小新：这又不能怪我

美芽：难道要怪我？

小新：没错，谁叫你走路声音那么轻

美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗？

小新：没有，只捡到一次

美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？

《昨天今天明天》

崔永元：您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔

黑土：恩

白云：恩~~~ 咳~~~

崔永元：大叔大妈呀（稍微有一点紧张）

崔永元：稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！

黑土：第一次。

白云：恩，是~~~

崔永元：刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这多摄像机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？

崔永元：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗~~~

崔永元：好

白云：我叫白云，

黑土：我叫黑土，

白云：我七十一，

黑土：我七十五，

白云：我属鸡，

黑土：我属虎，

白云：这是我老公，

黑土：这是我老母—— （乐队奏乐）

黑土：我老伴儿，

白云：差辈儿了~~~

崔永元：请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。

黑土：对

崔永元：今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢！

（乐队奏乐）

黑土：挺简单，

崔永元：不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，

白云：前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。

崔永元：大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，

黑土：是后天？

崔永元：不是后天，

白云：那是哪一天呢？

崔永元：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

黑土：啊~~~ 那是过去、现在和将来！

白云：那也不是昨天今天和明天呐，

黑土：是，你问这~~~ 有点毛病。

白云：对，没有这么问的。

崔永元：我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？

黑土：我说吧，还有准备。

崔永元：啊，准备好啦？

黑土：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！

（乐队奏乐）

崔永元：这是首诗，

白云：该我了，

崔永元：大妈也准备啦？

白云：是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！

黑土：欺负人你谢它干啥玩意。

白云：不礼貌么，

崔永元：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意~~~

白云：那你说吧~~~

崔永元：那大叔说，说说大好形势，

黑土：各位领导，同志们，

崔永元：要做报告呀？

黑土：这么说不行么？

崔永元：啊，行，您说吧~~~

黑土：大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！

（乐队奏乐）（坐在地上）

崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~

黑土：往前迈两步，忘了——

白云：没事儿~~~ 挺成功，

黑土：成功么？…… 丢人了？

白云：没~~~

崔永元：大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？

黑土：那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~

（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）

白云：你把那鞋穿上，

黑土：告诉放松呢！

白云：让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~

黑土：脱鞋不行是噢？

崔永元：啊~~~ 行行行~~~

白云：不礼貌呢~~~

崔永元：大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，

黑土：看过，你不姓崔么，实话实说那个，

崔永元：对呀，恩，

白云：你不叫崔永元么，

崔永元：对，

白云：俺们村人可喜欢你了，

崔永元：真的啊？

白云：都夸你呢，说你主持那节目可好了，

崔永元：这么说的呀！

白云：就是人长的坷碜点~~~

（乐队奏乐）

黑土：你咋这样呢！

白云：说实话么，

黑土：你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。

（乐队奏乐）

黑土：不是，一哭像笑似的~~~

崔永元：他们村都这么夸人啊他们村，

白云：还说你——

崔永元：行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？

黑土：我们相约五八，

白云：大约在冬季。

崔永元：这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？

黑土：嘿嘿~~~

白云：这事儿，你看别说了~~~

崔永元：这属于个人隐私，

黑土：其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。

白云：你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？

黑土：这么不会审美呢，

白云：怎地？

黑土：这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！

（乐队奏乐）

崔永元：还不如鞋拔子呢。

白云：我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖

黑土：哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！

崔永元：大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，

白云：现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~

黑土：哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~

崔永元：知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧

白云：问我呀？

崔永元：大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？

白云：他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！

崔永元：暗送秋波呢

黑土：别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？

崔永元：秋波是青年男女——

白云：秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，

黑土：啥呀？

白云：秋波就是秋天的菠菜。

黑土：噢！

（乐队奏乐）

黑土：送过，年年都送。

崔永元：我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。

黑土：呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~

白云：我说吧，

崔永元：大妈说，

白云：俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——

崔永元：挖社会主义墙角！

白云：是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。

（乐队奏乐）

崔永元：这罪过不轻啊，

黑土：她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？

崔永元：我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？

白云：说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，

黑土：别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！

崔永元：还有家用电器呀？

黑土：手电筒么！

崔永元：诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！

黑土：嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。

崔永元：以前？

黑土：现在。

崔永元：怎么回事儿？

黑土：改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧！”

（乐队奏乐）

白云：你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？

黑土：你心眼儿小。

白云：你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧

黑土：说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？

白云：赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。

黑土：那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！

崔永元：大叔，这么说不对~~~

白云：不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！

崔永元：都少说两句。

黑土：错了，行不？都录象呢！

白云：小崔，这咕噜掐了噢，别播。

崔永元：这咕噜掐了，别播~~~

白云：都这么大岁数了~~~

黑土：不你提起来的么！

白云：没文化呢！

崔永元：二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。

黑土：可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。

崔永元：事儿还闹大了！

黑土：恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我

崔永元：您是对的！

黑土：给人赔礼道歉。

崔永元：赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，

白云：去，我跟小崔说。

黑土：说就说呗！

（推一下黑土）

白云：有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。

黑土：别说了~~~

白云：“啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”

（乐队奏乐）

崔永元：大叔啊，后来怎么样了？

黑土：涛声依旧了~~~

（乐队奏乐）

崔永元：你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！

白云：那，我先畅想呗，

崔永元：您先畅想，

白云：我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。

崔永元：什么想法？

白云：我想写本书。

黑土：哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊

崔永元：大叔啊，现在出书热，写一本也行，

白云：是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！

黑土：竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。

崔永元：越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？

黑土：我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。

白云：我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，

崔永元：高级的，

白云：恩，然后在整整容，做个拉皮儿，

黑土：我拍个黄瓜。

崔永元：您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！

（乐队奏乐）

崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？

白云：就剩，一句啦？

崔永元：一句话。

白云：发自肺腑的呀？

崔永元：对，发自肺腑的。

白云：我十分想见赵忠祥。

黑土：拉倒吧！干啥完应！

崔永元：人家让说发自肺腑的吗！

黑土：这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！

崔永元：大叔要么您说，一句话。

黑土：我也剩一句啦？

崔永元：啊，一句话，对。

黑土：来钱儿的火车票谁给报了。

（乐队奏乐）

崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！

看完台词看视频：

看笑话就上： www.loctitc.com

说事儿 台词

白云:：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。

唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。

唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……

崔永元:哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！

白云: 来了。

崔永元:您好啊，大妈。

白云:啊，你好。

崔永元:您好，大叔……

白云:哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。

崔永元:比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……

黑土:嗝！

崔永元:六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……

黑土:嗝！

崔永元:六年过去了，他们有什么变化呢？今……

黑土:嗝！

崔永元:我今……我

黑土:好了。

白云:戗风了，你接着吧，说你的。

崔永元:哎，我都不知道我说什么好了我都。

白云:你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。

崔永元:行。

白云:怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？

崔永元:这事儿都传铁岭去了？

白云:好点儿没？

崔永元:好多了！

白云:你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。

黑土:是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。

崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。

白云:拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。

崔永元:哎哟，大妈这《月子》都出版了。

白云:看扉页。

崔永元:哎。

白云:扉页。

崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！

白云:还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）

崔永元:哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？

黑土:看扉面儿。

崔永元:“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。

黑土:好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）

白云:哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。

崔永元:哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？

黑土:我沾枕头就着，呼呼的。

白云:没心没肺的人睡眠质量都高。

崔永元:是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。

白云:没说你。

崔永元:啊，大叔啊，您这六年快乐吗？

黑土:快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）

白云:他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……

黑土:凑合过呗，还能离咋的？

崔永元:其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。

白云:绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……

黑土:做一个名老女人……难

崔永元:大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。

白云:给他扣上。

崔永元:来，戴上。

黑土:（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！

白云:叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。

崔永元:哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？

白云:俺们……搭专机来的。

崔永元:那太贵了，那我们报不起。

白云:不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……

崔永元:您这是貂皮！

白云:错！貂绒。

崔永元:特别贵吧？

白云:不贵，四万。

崔永元:四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！

白云:女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。

崔永元:那我再问问大叔？

白云:行。

崔永元:您听听音乐。

（摘下黑土耳机）

白云:问你了，该你了。

黑土:这声儿挺大的。

崔永元:大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？

黑土:啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

崔永元:那得多冷啊。

黑土:穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。

崔永元:大妈这衣服挺贵的吧？

黑土:老贵了！四十一天租的。

崔永元:租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。

白云:这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。

黑土:明白。

白云:你问吧，崔。

崔永元:大妈，咱说说您这书吧。

白云:书啊？

崔永元:嗯。

白云:说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？

崔永元:就从，签字售书说起吧。

白云:签字售书啊？

崔永元:啊。

白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。

崔永元:噢。那我再问问大叔？

白云:行。问你，我那书、书。

崔永元:啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？

黑土:没签字售书啊。

崔永元:没有吗？

黑土:全白送的么！

崔永元:那，大妈刚才说“人山人海”？

黑土:哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）

崔永元:大妈，把耳机给我吧。

白云:智商相当高。

黑土:对。

崔永元:是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。

白云:是！

崔永元:可是你们俩回答呀……

白云:嗯。

崔永元:一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。

白云:不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？

黑土:坐拖拉机过来的。

白云:我这衣服呢？

黑土:四十一天租的。

白云:我那书呢？

黑土:我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。

白云:说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？

黑土:那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。

（崔永元摘耳机）

黑土:你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！

崔永元:啊，谢谢啊！

白云:他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！

黑土:你不不让说话吗？！

白云:跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。

崔永元:哎（摘耳机）。

白云:咱接着唠。

崔永元:好！那我就，再问大叔一个问题。

（黑土向崔永元示意不能说话）

崔永元:啊？

白云:嗯？

崔永元:啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）

白云:啊，他胃疼。说你胃疼呢。

（黑土捂肚子）

白云:这咋还下垂了呢？

黑土:（捂着胃）胃在哪儿呢？

崔永元:啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。

白云:没有，他，身体不舒服，你问我呗。

崔永元:我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？

白云:那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……

黑土:小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！

白云:（摘下耳机）我说的都是假的是不？

黑土:真的。

白云:你听不下去是不？

黑土:能。

白云:那你扣它干啥呀？！

黑土:胃疼。

白云:咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。

崔永元:我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？

白云:那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。

崔永元:出场费也不少吧？

黑土:她八十，我四十。

白云:都税后。

崔永元:那都给哪剪彩呀？

白云:都是，大中型企业。

黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。

白云:啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。

黑土:是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。

白云:那不说话能憋死你不？能憋死你不？！

黑土:我能憋疯。

白云:怎么那么烦人呢你说你这人……

黑土:说点儿实话……

白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。

崔永元:那不还有一个呢吗？

白云:还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”

黑土:你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。

白云:嗯。

黑土:讲一天一宿。

白云:怎么的，精神病都出院了。

崔永元:有效果。

黑土:大夫疯了。

白云:哪大夫疯了，我问你？

黑土:崔大夫就疯了。

白云:哪崔大夫？！

黑土:就小崔大夫。

白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……

崔永元:那，那大妈，咱就还说说您这书？

白云:嗯。

崔永元:我听说您那个《月子ⅱ》正在创作当中。

白云:还有十万多字就截稿儿了。

黑土:哎呀妈呀~~~~

白云:怎么的？！

黑土:胃疼。

白云:忍着！！（向崔永元）你问！！

崔永元:哎哟！（书掉地上）

白云:问吧，崔。你接着问。

崔永元:我听说，那个，读者特别期待？

白云:怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子i》就想看《月子ⅱ》，都搁那憋着呢。

黑土:那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”

白云:小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。

崔永元:哎，大妈怎么又走了？

黑土:干啥呢？

崔永元:别吵，别吵，又走了？

白云:你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！

崔永元:没事儿，这节目收视率低。

白云:低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。

黑土:走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。

白云:怎的？

黑土:都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。

白云:怎么的？你黑土有能耐也飘啊。

黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。

崔永元:没事儿。

黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。

崔永元:怎么听着那么别扭？

黑土:你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。

白云:最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？

黑土:你不走吗？

崔永元:哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。

白云:我不要，都给他！

黑土:“作家”，不能要这玩意儿。

崔永元:才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）

黑土:你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）

崔永元:嘿！

黑土:你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。

崔永元:嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?

黑土:我没带人儿。

崔永元:大妈在呢么。

黑土:她不能唱。

白云:也没人请我呀。

崔永元:请请。

黑土:老蒯。（递扇子）

白云:小样儿。

黑土:你干啥去啊？

白云:换衣服。

（表演二人转）

黑土:老伴儿啊！

白云:干啥？

黑土:快来呀！

崔永元:来，给大叔大妈加加油！

黑土:快来，好些年没唱了！

白云:唱好喽，走着。

（唱）

白云:正月里来迎春花儿开啊。

黑土:白云黑土来到了电视台呀。

白云:说起了以往的事儿，

黑土:唠不到一块儿。

白云:他说黑我说白，

黑土:她装相我拆台呀。

白云:当着小崔抹不开啊，

黑土:实话不敢说出来呀。

白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。

崔永元:本来都挺实在的，

黑土:为啥你出点小名儿，

白云:黑土:人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。

白云:开水它不响，

黑土:响水它没开呀。

崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。

白云:本本分分，

黑土:实实在在。

白云:黑就是黑，

黑土:白就是白。

崔永元:黑白不能倒过来呀。

白云:黑土:困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊

白云:祝愿大家，

白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。

1、王宝强：”这是什么情况……“

2、我爹说了.....

3、一条大路哦，通呀通我家

4、“我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。”

5、挺好的、

6、太平两个字不容易

7、大兵：“你们不打仗的时候吃什么？”

小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕！”

大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的！”

8、我没有丢梁国的脸吧....

9、小人物 挺好的。

能活着 挺好的。

... 挺好的。

10、我算是看出来了 都是那个没毛的在捣鬼！

11、我是梁国的兵 只跪梁国的将

12、卫国赢了

梁国赢了！梁国赢了！梁国赢了！

13、一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~

这歌贯穿了整部影片。

14、痒了就挠挠，倒霉了就笑笑

15、如果不打仗，可能我们是朋友

16、爹。我没法为咱家传宗接代了。~~

17、我爹说过 怕死不跌脸 冤死才丢脸

王宝强在《大兵小将》中的短暂的客串则被公认为影片中最大的“笑弹”。王宝强出场时间并不长，估计都不足一分钟，台词也就那么四五句，但是当王宝强饰演的傻乎乎的小兵出场时，影院里的影迷们大笑不止。