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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 八卦段子乐翻天
    儿子学习不好,被妈妈痛骂后,用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要
    娶她?”
    爸爸也用哀怨的眼神看着他,说:“还不是因为你!”
     
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 古今中外最全的老婆称呼
    皇帝称老婆叫梓童。
    宰相称老婆叫夫人。
    文人称老婆叫拙荆。
    雅士称老婆叫执帚。
    商贾称老婆叫贱内。
    士人称老婆叫妻子。
    酸秀才称老婆叫娘子。
    庄稼汉称老婆叫婆姨。
    有修养的人称老婆叫太太。
    没文化的人称老婆叫老婆。
    年轻人称老婆叫媳妇。
    老头子称老婆叫老伴。
    不结婚时称女朋友,结婚后叫对鼻子。
    北方人称老婆叫孩他娘。
    南方人称老婆叫例***。
    大陆称老婆叫爱人。
    台湾称老婆叫内子。
    喝过洋墨水的称老婆叫达令。
    土生土长的称老婆叫那口子。
    舍不得老婆的人称老婆叫心肝。
    阔别老婆的人称老婆叫宝贝。
    对老婆亲热时称亲爱的;
    对老婆厌恶时叫那娘们;
    河北人称老婆为家里的;
    河南人称老婆为屋里头的;
    四川人称老婆则叫堂客。
    那些山区偏远之处的称呼就更有趣了一—婚窝的,暖脚的,在一块睡觉儿的,吃饭一张
    桌儿的,睡觉一个窝儿的,下田一块坡儿的,死了埋到一个坑儿的,煮鱼蒸肉一个锅儿的。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 墓志铭怎么写才够吓人
    ★看什么看?不回帖的人早晚你也和我一
    样!
    ★我没死,不信进来坐坐?
    ★谁来陪我?
    ★来吧……
    ★此地以人为本!
    ★我的博客用户名是:xx×,密码是:
    xxx,帮我继续更新吧……
    ★感谢你们来看我,今晚12点我一定亲自登
    门感谢。
    ★我是不是走错地方了?嗯?
    谢谢你来看我,我会时常上去看你的。
    ★先这样吧………
    ★爱我的人和我爱的人啊,我终于走了,你们
    的烦恼也随我消失了吧?
    ★自从来到这里,我觉得你们要对阴间再认
    识!
    ★我,不想清醒但却清醒,想糊涂但却不糊
    涂!
    ★小样儿,要给过路费的哦………
    ★人生就像灌水,灌水灌得太多就会被封杀,
    人生活得太长就会在这里长眠,如果你被封杀了
    就来着灌水吧。
    ★现在好了,该我起来,你躺下了。
    ★响应号召,提倡火葬!
    ★下面真好!
    ★我一辈子都花在为人填补蛀牙上头,现在这
    个墓穴得由我自己填进去啦。
    ★如果可能,请把我叫醒……
    ★这世界我曾经来过……
    ★别老盯着我的房子,你也会有一间的!
    ★老子终于不用怕鬼了!
    ★终有一天等到你!弟兄们,我先走!
    ★牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标是:
    x××
    ★生活就是一碗菠菜汤,别犹豫,进来吧!
    ★老子是被活埋的!
    ★这辈子我对不起很多人也有很多人对不起
    我。我对不起的人可以来此羞辱我;对不起我
    的人可以来此缅怀我。如果真的很想我就下来陪
    我……
    ★哈哈,偶在这里!
    次睡觉中,请勿打扰!
    次看到这行字者与我同行!
    ★我不住在这里!
    陪聊,提供夜间上门服务。
    ★核污染区,请勿靠近。
    ★此地无银300两……
    ★我就住下面,有空来聊聊?我不会搬家的,
    别担心!
    ★您好走,恕我不站起来了……
    ★感谢政府为我解决了住房问题!
    ★招待不周,恕不远送……
    ★此人以后再也不能灌水了……
    走过路过不要错过,进来休息一下嘛……
    ★就让思念从此毁灭,就让灾难不再重现,当
    爱变得如此真切,从此魂销魄散在三界。
    ★发布违规信息,永久封杀!
    ★做鬼也要厚道。
    ★这是我挖的最后一个坑(警告挖坑者)。
    ★以前我活着,现在我死了!
    ★有事call我,手机:130×××××x×x,
    或者加我QQ:×××××××
    ★想看鬼么?就在你身后。
    ★有的人死了,他还活着:我!
    请帮我扫扫院子,谢谢!我会托梦给你的。
    ★我是怎么死的?
    ★不要偷吃我的祭品!
    ★给爷笑一个,要不……爷给你笑一个?
    ★终于不用流泪了。
    ★我转世在美国,现在电话还没设定,E-mail:
    x××@××××X.com
    ★基因重组中,请稍候二十年……
    ★有人打cs么?记得叫我……
    ★庸医墓志铭:“先生初习武,无所成;后又
    经商,亦无所获。转学岐黄医术三载,执业多年,
    无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃
    卒焉。”
    ★我来到这世上,四处看了看,不太满意,就
    回去了。
    ★哎,空间太小了,翻个身都困难。
    ★我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样
    有骨感!
    ★旺铺转让,价格面议。
    ★我将全部都洒了,尘归尘,土归土。
    ★虽欠你的钱没还,可是这是我最后一个家
    了!!
    ★世间没有什么可留恋的,于是我走了……
    ★我觉得我还可以再抢救一下!
    ★x××到此一游……
    ★我有时出来走走……
    ★一居室,求合租,面议。
    ★看什么,有种当面提意见!
    ★赤条条的来,赤条条的去,不带走一个硬币。
    ★醒也无聊,睡也无聊,生也无聊,死也无聊。
    ★有事请敲碑,听到“嘀”的一声后请留下你
    的口讯。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高智商的脑筋急转弯你能猜对吗?
    问:什么东西整天走个不停?
    答:时间。
    问:有什么方法使自己看起来永远年轻?
    答:看照片。
    问:有一家叫“友朋小吃”的面包店,每
    当小朋友经过时都急急忙忙地跑开去,为什么?
    答:因为小朋友将“友朋小吃”看成“吃
    小朋友”!
    问:什么越多越有钱?
    答:钞票。
    问:什么样的铃不会响?
    答:哑铃。
    问:刮风的晚上,停电了,晓晓上床睡觉
    时忘了吹蜡烛,第二天醒来时,蜡烛居然还有很
    长一支没有燃完,怎么回事呢?
    答:被风吹熄了。
    问:如果你有一只下金蛋的母鸡,你该怎
    么办?
    答:打一打自己的嘴巴,不要做梦了。
    问:胖姐阿英站上人体秤时,为何指针却
    只指着5?
    答:指针已转过一圈了。
    问:在一次监察严密的考试中,有两个学
    生交了一模一样的考卷。主考官发现后,却并没
    有认为他们作弊,这是什么原因?
    答:两张考卷都是白卷。
    问:阿宝被关在密闭的房间里,只有一扇门,
    但他费尽力气也不能把门拉开,请问阿宝怎样才
    能走出这间房呢?
    答:阿宝把门推开就可以走出这房间。
    问:提早放工回家的小李,一进卧室,看
    见隔壁的小刘与自己老婆睡在床上,但小李却毫
    不动怒,为什么?
    答:小刘是女孩子。
    问:为什么白鹭莺总是缩着一只脚睡觉?
    答:缩两只脚就会跌倒。
    问:动物园中,大象鼻子最长,鼻子第二
    长的是什么?
    答:小象。
    问:身子里面空空洞洞而却拥有一双手的
    是什么?
    答:手套。
    问:下雨天不怕雨淋的是什么?
    答:雨衣或雨伞。
    问:相同内容的书,为什么小高要同时买
    两本?
    答:送人。
    问:什么东西有五个头,但人不觉得它怪
    呢?
    答:手,脚。
    问:谁想起妈妈的话就会哭?
    答:爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的
    泪光,鲁冰花)。
    问:铅笔姓什么?
    答:萧,因为削(萧)铅笔。
    问:历史上哪个人跑得最快?
    答:曹操,因为说曹操曹操到。
    问:司机小李看到电线杆子上蹲着一只猴
    子,为什么他规规矩矩地把车停下来?
    答:他把猴子屁股当成红灯了。
    问:小丽与小王是同桌同学,也住在同一
    条街,他们每天一起上学,可是每天他们一出门
    就一个向左走,一个向右走,这是怎么一回事?
    答:她们住对门。
    问:有一位刻字先生,他挂出来的价格表
    是这样写的:刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角;
    刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”2元。
    那么他刻字的单价是多少?
    答:每个字两角。
    问:有两个棋友在一天下了9盘棋,在没
    有和局的情况下他俩赢的次数相同,这是怎么一
    回事?
    答:他俩所下的9盘棋,不都是他俩之间
    下的。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 暗骂你是傻子的顺口溜笑话
    ★如果没有风,云不会动;
    如果没有水,鱼不能游;
    如果没有太阳,月亮就不会有光;
    如果没有你……笨人也就不存在了。
    ★爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立
    即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?
    ★听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧着了,我听了一直很担心,
    马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
    ★你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地
    瓜,你是我心中火红火红的大虾!我想轻轻地问候你:“看我短信的可爱的傻
    瓜,你现在好吗?”
    ★有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫
    做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
    ★给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答
    “没有”,这个故事你听过吗?
    ★提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄
    我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起……你!
    ★一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机
    掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。
    ★今夜星光灿烂,你在哪里浪漫,没事可别乱跑,也别到处放电,我知
    你已成年,爱慕之心难免,但以你的条件,不能那么随便,你是纯种狼犬,
    别和笨狗相恋。
    ★鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹,读完这个信息的叫混
    蛋,如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋,删掉这条信息你就完蛋!
    ★如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老
    天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能噎死人的爆笑对话
    ★英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答
    问题的时候·……
    老师:“这道题选什么?
    学生:……B吧……”
    老师:“对!就是选C!请坐下!”
    ★刚学“夏威夷”这个英语单词的时候,老师
    叫醒一个睡觉的同学:“跟我读,Hawai。”
    被叫醒的学生:“啥?好安逸?”
    ★去买瓜子,听到旁边一买水果的人一边拍自
    已的肚子一边说:“老王,你看,我肚子摆出来
    都那么大了。”
    老王:“你再摆,再摆我喊城管来给你收了!”
    ★来福自从参加普通话过级考试得了87分后,
    就以为自己步入了高手的行列,发誓不再说一句
    方言。一日回老家采访产业结构调整,四处寻村
    长不着,正焦急之间,忽见路边刘大爷在放羊,
    来福于是操着87分的普通话问老人可知道村长
    去向,老人好像对87分的高水平普通话不买账,
    半天不吭声,倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖
    子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。来福
    问刘大爷为什么无缘无故打羊呢?
    老人愤愤地说:“自从这家伙被拖到城里
    转了一圈儿回来后,就再不好好叫唤了。”
    ★学校有一个光头老师以严治学生出名。有一
    个学生立志要整他。
    一天那学生给老师打电话:“喂,是XX老
    师吗?”
    老师:“是啊,什么事?”
    学生:“听说你是光头啊,我也是光头哦。”
    老师:……挂断。
    此学生换了一个号打过去:“喂,请问是
    x×老师吗?”
    老师:“啊,你谁啊?”
    学生:“我就是刚才那个光头哦。我头发
    长起来了,要用‘霸王’哦。”
    老师:……
    ★某男向某女求爱,用二胡拉了一曲《二泉映
    月》,事后女的说:“二胡拉的不咋地,人长得
    倒是和瞎子阿炳挺像。”
    ★运动员投篮,连五次都没投进,教练道:“笨
    蛋!瞧我的!”也投了五次仍不进,“看见了吗?
    你刚才就这样投的!”
    ★一起练车的一个阿姨,有天她老公骑摩托
    车载她回家。在路上,有个男的想要拦住他们,
    对他们说:“我的车被前面的人偷走了,借你的
    车给我去追他。”
    阿姨老公没理他,继续开,那个阿姨坐在
    后面说了句:“我把
    ★天热了,经常有学生逃体育课。到期末考体
    育的时候………
    体育老师:“x××,你上节体育课没来
    吧?!”
    x×x:“什么?我来的啊……”
    体育老师:“胡说,我点了名的!”
    xx义:“我答应了的哒……”
    体育老师:……我说你没来嘛……小样,
    我上节课根本没点名……”
    论学《荷花淀》一课的时候,语文老师激情渗
    裤地问我们:“水生嫂他丈夫的身份是……
    “男人!”我们也激情澎湃地回答他。
    ★顾客:“这电视机修理后,画面怎么总
    摇晃?”
    修理人员:“那你就外行了,那是在地震
    时拍的片子。”
    ★昨天晚上K完歌,一群人打了几辆车回来,
    我们的车快到的时候,哥儿几个在议论:“看来
    咱们的车是第一个到的啊!”
    这时司机师傅说:“对,咱们是沙发…”
    我们汗……
     
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