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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 青蛙定律
    网上遭遇恐龙:

    1)越是精心打扮去赴约,遇见恐蛙的可能性就越高;

    2)如果没有打扮去赴约,你就会变成恐蛙;

    3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长;

    4)说好了4个人见面,结果去了3个,那么去的3个都是恐蛙,唯一不去的是王子公主;

    5)越是亲密的网友,其恐蛙的可能程度就越高;

    6)越是轻易给你所谓艺术照片的,就越是恐蛙;

    7)平均见过10此恐蛙,出现一次王子公主,因此千万不要因为打击而失去信心;

    8)网恋多发生在恐蛙之间,因为现实中机会太少;

    9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因:见光死;

    10)恐龙青蛙一对眼,上帝就发笑。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 懒人语录大比拼
    啥叫懒,看看牛人的懒样。

    1、别说和我比懒,又说懒得和我比。切!这种不负责任,一时一样的想法,我都懒得去想。

    2、兄弟如手兄,老婆如衣服!我不洗衣服很多年了,谁叫我这人讲义气,重情义啊!

    3、日上三竿头,人约黄昏后。起床大叫:“啊!天又开始黑了,又要睡觉了! ”

    4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

    5、臭袜自己有,衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福,不是我懒得娶老婆,而是我在等老婆来娶我。

    6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳! ”老板,你骂累了自己喝杯水再骂,记得留口气发工资给我。

    7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我,因为我从来没刷过牙!

    8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!

    9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!

    10、我是有着高尚品德的人,看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道,乞丐也是种高尚的职业!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 电影院里趁黑摸了一个**
    昨晚无聊就一个人独自去看电影,就在上半场看完时,正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情,害我今天一整天都觉得不可思异。

    由于电影院非常黑,再好又是上下半场交换时间,伸手不见五指,再加上看得有点累,我下意识的伸了个懒腰,左手不小心碰了一个软软的东西,带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧,不过真的好舒服,带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定,我一定是碰到一个MM的胸部了,她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下,这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气,我就将手停留在上面。真的不生气,太不可思异了,于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。

    还是没有生气,于是我在想,这个女人要么就是寂寞多年,也许是个妓女,也许是长时间没有男人的滋润,更可能是情犊初开,如果年青一点可能今晚可以约她出去,将我这死守多年的处男之身破了,这时的我不知道有多么兴奋,这时的我不知道有多么兴奋,这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚,我第一次与女人有如此的肌肤接触,太舒服了。

    我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部,时而用力,时而轻触,软硬适中,弹性良好。

    就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说:“妈妈,这个叔叔抢我的气球。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 和电话骗子的爆强对话
    昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字!

    “王总啊,啊! ”

    “你是谁呀?”

    “你的老朋友氨

    “谁呀?”

    “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”

    “你是?”

    “哎呀,王总你贵人多忘事氨

    我是真的被问蒙了,想不起来这个声音,又寒暄了半天,对方就是不说自己的名字,最后我不耐烦了,"你不说就算了" 我就把电话挂了。

    后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。

    我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。

    我说:“你是广东的老张吧”

    “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。”

    “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐”

    “王总啊,我要过沈阳去,请你吃饭,我做东......”

    我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了”

    对方怔了一下:“哦...还是老样子”

    “哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”

    “哦...差不多了”

    “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了”

    “恩”

    我又问:“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?"

    ........

    "逮到了,逮到了"

    我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"

    ......

    对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 漂亮mm相亲
    一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”

    先生说:“对不起,我没有。”

    mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”

    先生又说:“不好意思,这个也没有。”

    mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。

    先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”

    mm绝倒……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一步裙
    一年夏天,一美女着一步裙在汽车站候车,少顷车至。该女欲提足上车,感到裙紧无法抬腿,于是解裙摆一扣再试,不成,再解一扣仍不能,欲再解一扣,忽感一又热又硬之家伙,顶在她的臀部。回头一看,见一男子面红耳赤,遂骂道:“流氓!!! ”“我流氓,还是你流氓,这一会儿你已经解了我两个扣子! ”这男子愤怒的说。
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